ela também diz Ni

de mudança

2008-07-13T22:41:00.002-03:00

Não avisei pra muita gente. Eu já vinha pensando em me mudar há um tempinho, mas a vontade bateu com força agora, porque agora eu tinha tempo pra cuidar de de todas as frescurinhas que envolviam o processo.
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Então pessoal, atualizem seus feeds, mudem o link em seus blogs, troquem a página nos favoritos (se é que alguém ainda usa isso depois da revolução RSS), porque Line Gilmore tá indo embora de mala e cuia, com todas as suas listinhas e crises e não-posts e declarações de amor. Para o Wordpress. Por quê? Porque eu quis, tá? Porque é cool, porque mudar faz bem, e eu precisava. E dessa vez não bastava só trocar a imagem do topo do layout, a mudança tinha que ser de verdade. E o blog tinha que mostrar que valia o esforço.
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Sim, sim, trocar de host é um grande passo. É como, sei lá, cortar o cabelo, comprar um cachorro, colocar "namorando" no orkut. Não é, no entanto, como fazer uma tatuagem. Por isso estou deixando essa que foi minha casa por mais de dois anos arrumadinha, com todos os móveis no lugar, pra se por acaso um dia eu brigar com Mr. WP e resolver voltar correndo.
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E pra quem eventualmente vem aqui e lê o blog todo (não sei se sou só eu que faço isso, mas eu faço mesmo, e daí?), não se preocupe, que levei tudinho pra lá. Deu um trabalho danado taggear todos os posts (e confesso que acabei corrigindo umas coisinhas que estavam esquecidas, tipo posts sem título e formatação estranha), mas compensa, pra não começar do zero um blog que já tem 2 anos de história. Só não consegui pegar os comentários, mas se tiver saudade deles, venho aqui.
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So this is goodbye. Acho que vou sentir uma saudadezinha dessa caixa de texto desse jeitinho, do botão laranja de publicar, da linguagem fácil. Do B. Mas já tava na hora de virar gente grande. Então, sem mais delongas, é aqui, povo!

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(soundtrack: Pato Fu - Woo)

no place like home

2008-07-10T23:21:00.004-03:00

Com frio. E casaco, e meia, e cobertor de lã e edredon até o pescoço.
Com saudade de Namorado. Do abraço, do beijo, do jeito que ele fica ranzinza quando tá com sono, do cheiro. Mas não do amor, que quase dá pra ver.
Com gente nova entrando em casa.
Com barulho de tosse o dia inteiro, e pílulas e chás e nebulizações e homeopatias que, felizmente, não são pra mim.
Com todo o tempo do mundo.
Com um livro quase no fim.
E feliz por estar em casa. O único lugar do universo onde dá pra parar, diminuir o ritmo e fazer milhões de planos pra quando voltar.
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e o único lugar que rende esse tipo de foto.

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(soundtrack: não sei exatamente o nome da música, mas é de um cd de cantigas de ninar da Disney, antiiiiigo, do tempo em que eu não precisava de Frontal pra dormir)

2008-07-06T18:43:00.002-03:00

Friozinho (bem "inho", afinal ainda estamos em Hellcife), chá, cobertor e livro bom, que tô com pena de começar a ler, porque tenho a leve impressão de que vai acabar muito rápido. E Cambaio, raridadezinha deliciosa de Chico que acabei de descobrir (lesa e levemente atrasada). E muita, muita preguiça sem culpa. Quer coisa melhor pra férias de inverno?
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(soundtrack: Chico Buarque - Uma Canção Inédita)

depois do almoço

2008-06-30T20:57:00.006-03:00

[...]
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Namorado: mas agora que você tá mais ou menos de férias, vai voltar a postar mais, né?
Line: hmmm... muito não.
Namorado: muito não...
Namorado: você escrevia um bocado.
Line: é. sei lá, é que agora não tem mais tanta coisa acontecendo, não tem tanta necessidade de escrever. Voocê me pegou num momento muito caótico, tudo acontecendo ao mesmo tempo.
Namorado [perplexo]: e agora, não é caótico não?
Line: não... não. agora tá tranquilo.
Namorado: e tá bom?
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[Line sente o coração aumentar de tamanho e esquentar, e sorri.]
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(soundtrack: Nando Reis - Sim)

look at all the lonely people

2008-06-21T19:30:00.007-03:00

A gente tem que prestar mais atenção ao que acontece com as pessoas que estão por perto (e as que nem estão tão perto assim). Tem tanta gente passando por coisa que a gente nem imagina... Porque parece estar tudo bem, porque tá calmo na superfície. Mas ninguém devia ter que enfrentar os próprios fantasmas completamente sozinho. Chega uma hora que as forças acabam, a vontade de continuar vivendo acaba, e a gente precisa de alguém pra nos puxar de volta pra a vida, ou pelo menos tentar. Pelo menos saber.
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Aí quando acontece o pior, quando alguém tenta parar de viver e consegue, não dá pra entender. Porque ninguém prestou atenção. eu não prestei.
///
De alguma maneira ela estava pedindo ajuda, não é possível.
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Eu vou sentir falta. Sim, soa hipócrita ouvir alguém que não fala com uma pessoa há meses dizer que vai sentir falta, mas é diferente a falta de "até as próximas férias" da falta de "mais nunca". E vou lembrar dela feliz e espevitada, como sempre foi, desde a primeira vez. Ela não hesitava em dizer "te amo". Ela abraçava. Ela ajudava. Ela cantava e dançava. Ela falava alto. Ela dizia o que ninguém mais tinha coragem. Ela tinha que ter tido coragem pra continuar, pra passar por cima do que quer que estivesse acontecendo, como sempre teve pra tudo na vida. Ela parecia tão feliz, tão normal.
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Hoje ela me fez esquecer de coisas pequenas, tipo minhas unhas e o fim do período e as horas que eu não tenho, e pelo menos por um dia parei pra pensar no que realmente importa. E eu quero a vida, por mais assustadora que pareça, por mais difícil que seja continuar. E não vou enfrentar meus fantasmas sozinha.
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(soundtrack: Beatles, - Eleanor Rigby)

fim de período

2008-06-18T03:15:00.003-03:00

Os pratos estão formando uma torre na pia. Tem tecidos e papéis espalhados pelo chão da casa toda. Tem roupas jogadas de qualquer jeito no quarto, de quando eu chego em casa, tomo um banho e em vez de cair na cama, morta de cansada, ainda vou trabalhar mais. Já enjoei das músicas do pc, de tanto que escutei enquanto trabalhava nele. A câmera não tem mais memória pra fotografar, de tanta foto de trabalhos sendo feitos que tem nela, e não tenho tempo pra descarregar arrumadinho. Minhas unhas estão pedindo desesperadamente pra eu olhar pra elas com carinho, mas eu não vou ouvir. As palavras escapam antes de serem ditas, e fica aquele branco incômodo de mente cansada. O raciocínio lógico tem uma hora que não funciona mais. A coluna resiste bravamente, e por enquanto só dói um pouquinho, pra eu lembrar que ela existe. O dinheiro vai embora da conta mais rápido do que se diz "aceita visa?", de tanto material que tô tendo que comprar. Almoço é uma coisa que não existe muito, Namorado é uma coisa que eu não vejo muito, sono é uma coisa à qual não tô podendo me dar ao luxo agora. A personificação do caos, essa sou eu em final de período.
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Mas ainda me lembro, todos os dias, de trocar a água das flores que ganhei de presente. Nem tudo está perdido.
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(soundtrack: Belle and Sebastian - Lord Anthon)

mesa de trabalho de Line Gilmore, prazer.

2008-06-10T23:48:00.009-03:00

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Computador, coisas coladas com durex no computador (basicamente tudo que tenho que fazer nas próximas duas semanas. besteirinha), Jones - meu toy-art particular, esquecido de presente de Curupa. Eu super queria que ele e a Barbie tivessem um relacionamento feliz e duradouro, especialmente agora perto do dia dos namorados, mas ela é de plástico e tem prazo de validade na minha mão =/ - completamente desolado com o tanto de coisas que tenho que fazer nas próximas duas semanas, pixel art no desktop, monitor #2 desligado por causa da tablet, taaaaaablet (recém ganhada linda linda maravilhosa e com mouse wireless ai que chics), caneca-presente-antiquiquíssimo-de-vó melada de café de de manhã cedo *vergonha*, caneca-de-Nescafé-ganhada-da-mãe-na-base-da-chantagem-emocional com canetas que não funcionam mais mas são bonitinhas, garrafinha de coca-cola roubada (não dá pra ver porque Jones tá na frente, mas está lá sim senhor), foto cute-cute de 15 anos atrás com Irmãozinho e um minúsculo pedacinho da bolsa que costurei quando ainda tinha tempo pra isso (preta, no cantinho direito, ó). E João Grandão ali atrás, em motion blur.
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Ok, confesso que arrumei pra a foto, e normalmente não tá tão bonitinho. Mas foi só ontem (dia dessa foto) que vi como tô ficando nerd. By the way, quem é que dizia que o homem é bom, a sociedade é que o corrompe?
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(soundtrack: The Cardigans - No Sleep)
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e comentando a soundtrack (e pessoas, prestem atenção, porque posso estar instituindo uma nova tradição aqui no blog: comentar a música do dia, caso ela mereça ser comentada. Já quis fazer tanto isso e não fiz, não tem momento melhor que agora pra começar, né?): estou tendo um affair delicioso com The Cardigans. Tá, já conhecia os hits mais mais há um tempinho, mas fui descobrir a banda mesmo por causa do Last.fm (saaaanto Last.fm!), e a bola da vez, ou melhor a bolacha da vez é Long Gone Before Daylight (não quer baixar? ouve aqui). O melhor dos melhores de todos os discos da banda eveeeer. É todo cheio de emoção e melodias lindas e tristes - bittersweet é a palavra que define isso melhor do que qualquer outra -, a voz de Nina é macia e gostosa e feminina, tem um instrumental diferente e que enche o ar, um violão meio indie, meio folk, bem calminho, especialmente nessa música, No Sleep, que tem uma letra linda. E tem Communication, que é simplesmente A Música (e que fez Namorado ficar super com medo e se sentindo culpado, só porque mandei ele escutar depois que a gente tinha não se entendido muito bem, e foi aí que eu vi que ela é poderosa). E é pop, easy-listening, o tipo de música que fica na cabeça o dia inteiro se deixar. Super recomendável pra dias de chuva, ou pra aquela sessão de experimentar-todas-as-roupas-do-armário (porque tem umas músicas que super dá pra dançar, tipo Live and Learn), ou sei lá, presta de qualquer jeito. E só meu pequeno comentariozinho sobre a soundtrack do dia foi maior que o post. Adoro isso. E viram que fui super boazinha e coloquei bem muitos links? That's all folks. Aguardem novas descobertas.

pra contar pros netos

2008-06-08T18:46:00.004-03:00

Eu tinha perdido meu celular, e estava mais ou menos desesperada. Fiquei completamente desesperada quando consegui um telefone emprestado de alguém no estágio, liguei pra Namorado e ele disse que não, eu não tinha esquecido no carro dele. E voltei a ficar só mais ou menos desesperada quando ele disse que sabia com quem estava, que foi um tal de Alisson que foi procurado pela tia do restaurante do CAC, porque era o primeiro número na minha agenda telefônica. A tia ligou, o tal-do-Alisson foi lá e pegou meu celular pra me devolver, não sem antes ter que provar, de 082651356 maneiras diferentes que me conhecia e não era um cara mal-intencionado que só queria roubar um celular todo arranhado e incrustado de materiais estranhos (porque é isso que acontece quando você é uma pessoa agoniada e trabalha com materiais estranhos que deixam a mão suja).
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Enfim, o-tal-do-Alisson ligou pra Namorado - que era o número mais recente na discagem rápida - e queria combinar com ele pra entregar, só que o horário dos dois era péssimo, então era melhor eu mesma combinar com o-tal-do-Alisson, pra pegar meu aparelho no outro dia.
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Seria uma história no mínimo curiosa, se o-tal-do-Alisson não fosse o super-famoso-blogueiro-e-meu-amigo-de-internet Aju. Que tinha se mudado pra Recife há menos de 1 mês. Cujo telefone estava na minha agenda há menos de uma semana. E que eu ainda não havia conhecido pessoalmente(!!!). Agora já tinha motivo. E no dia seguinte à agonia toda de "perdi meu celular", eu estava esperando aju na frente do CFCH, de chapeuzinho e flor vermelha no cabelo. E tivemos uns bons 40 minutos de conversa fiada regada a coca-cola, e eu super me diverti com as histórias desastrosas de Aju com meninas-que-gostam-de-forró. É, foi mais do que no mínimo curioso... é dessas histórias que a gente conta no Natal pra a família. ai ai.
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E hoje é aniversário do Aju. E como boa conselheira sentimental e psicanalista particular, eu sei que já disse, mas vou dizer de novo, que não custa: vem muita m* por aí (brincadeira, a frase certa é "gosto muito de tu, e te desejo muita felicidade, muita sorte e pouco forró daqui pra frente").
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e muitos anos de vida.

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(soundtrack: Barão Vermelho - Maior Abandonado)

2008-06-08T14:38:00.003-03:00

Mas agora, neste exato momento, eu só queria não ser eu mesma. Ou não ter saído de casa. Ou ter ido pro outro lado. Ou não ter comprado aquela #%$*^& de Ruffles.
Só acontece comigo.

das coisas que eu quero

2008-06-05T09:04:00.004-03:00

[copiado da Intense]
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Eu quero dormir umas 12 horas seguidas, e acordar tendo café-da-manhã pronto. Eu quero um edredon. Eu quero terminar de uma vez por todas meus trabalhos. Eu quero ter uma boa idéia. Eu quero que Namorado perca o mau-humor de de-manhã-cedo, só por estar do meu lado. Eu quero acarajé. Eu quero uma furadeira de impacto. Eu quero um cachorro. Eu quero que minha internet funcione direito. Eu quero acordar com música de manhã. Eu quero fondue de morango. Eu quero encontrar um presente legal e não-caro pra o dia dos namorados. Eu quero que chegue o dia dos namorados. Pensando bem, o dia dos namorados é na véspera da entrega do meu trabalho mais punk e mais atrasado, então só quero que chegue um dia bom pra namorar. Eu quero fevereiro. Eu quero um casaco de lã. Eu quero muitas roupas novas. Eu quero chocolate quente e filme bom. Eu quero uma diarista pra fazer faxina lá em casa. Eu quero um roupão preto. E grande, e fofo. Eu quero um par de óculos de sol que fique bem no meu rosto. Eu quero que Cá apareça. Eu quero assistir Sex and the City. Eu quero uma Barbie pra brincar e costurar roupinhas, não pra entregar no final do período. Eu quero sair. Eu quero uma caipiroska. Eu quero passar a tarde na Livraria Cultura, e no final levar livros de verdade, grandes e cheios de figuras. Eu quero achar um esmalte que combine comigo. Eu quero viajar.
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a tal da furadeira de impacto.

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(soundtrack: John Lennon - Love)

CDU - Várzea

2008-06-04T16:23:00.005-03:00

Aquele dia no ônibus foi muito estranho, e alguns minutos depois eu senti que foi decisivo pra o que estava acontecendo. Eu não falava com ela há mais de um mês. Estávamos nos ignorando mutuamente com a maior classe do mundo, como duas pessoas que simplesmente não se conhecem. Um belo dia aconteceu de ela sentar do meu lado no ônibus, indo da federal pra a cidade. Eram poucos lugares vazios. Tudo bem. Ia ser uma meia hora longa, eu pensei.
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Ela disse oi. E a gente começou a conversar amenidades, e coisas que aconteceram naquele meio tempo, do tipo "consegui um estágio", "tô procurando apartamento pra morar aqui perto", "meu iPod quebrou", "comecei a namorar", "coloquei 5 cadeiras esse período". Não tínhamos nenhuma disciplina em comum naquele período.
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A gente tinha começado uma amizade que tinha tudo pra dar certo, menos os temperamentos. Um belo dia, brigamos feio (e é por isso que eu super desaconselho qualquer pessoa de fazer trabalho de faculdade com amigo). E eu não ia pedir desculpas. Nem ela. A amizade e todas as coisas em comum acabaram, desceram pela descarga mesmo. Eu viajei de férias, fiquei 3 semanas totalmente desligada de tudo o que dizia respeito à faculdade, inclusive esse pequeno problema. Quando voltei, não senti a menor vontade de "voltar" com ela. Ainda estava morrendo de raiva. E achei outros amigos. E continuei vivendo, muito bem, obrigada.
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Mas naquele dia no ônibus, conversando com ela tão naturalmente, senti sim um pouquinho de saudade. Porque foi divertido o tempo que durou. Aí chegou a hora de ela descer, eu ainda ia ficar no ônibus. Nenhuma das duas tocou no assunto que nos fez brigar feio. Nenhuma das duas pediu desculpas. Eu não desci antes do que pretendia, só pra continuar a conversa. Não importava tanto.
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Depois dessa meia hora de trégua no ônibus, voltamos a não nos falar com toda a classe do mundo. Pra o resto da vida, provavelmente.
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(soundtrack: Wilco - Via Chicago)

off the record: estou tão sentimental e ultimamente. E lembrando de coisas passadas com uma facilidade enorme.

declaração de amor torto

2008-05-30T20:35:00.007-03:00

Ontem finalmente consegui montar meu tão adiado painel de fotos altamente egocêntricas/constrangedoras/sentimentais (e sim, ficou lindo). Aí foi dando saudade das coisas que estavam nas fotos, e não vou começar a falar delas agora, senão não acabo nunca, e tenho um vestido e uma bolsa pra costurar e um projeto inteiro de embalagem pra fazer (sim, o vestido e a bolsa são trabalhos de faculdade também).
...
Mas enfim, fiquei com saudade do Irmãozinho. É, isso mesmo, do meu irmão chato e insuportável, que não consegue passar 24 horas sem me tirar do sério. Deu saudade de quando minha mãe (a propósito, comecei a chamar minha mãe de "minha mãe" por causa dele, porque morria de ciúme daquela coisa que tinha chegado em casa pra atrapalhar meu reinado de filha-única, e a mãe era minha, e a coisa tinha que ter consciência disso, logo mudei de "mamãe" pra "minha mãe") obrigava a gente a sorrir e se abraçar pra a foto. E do tempo em que nem precisava ela mandar.
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E das brigas de travesseiros muito peculiares, e de quando a gente jogava soldadinhos de paraquedas da varanda do terceiro andar. E de quando eu falava alguma coisa completamente esdrúxula e ele acreditava (todo irmão mais velho faz isso). Fiquei com saudade do meu irmão, com quem nunca consegui me dar bem de verdade, porque sei lá, parece que a gente compete o tempo todo, seja lá pelo que for. Eu sei, é feio uma mocinha toda lady e delicada e sentimental dizer que sempre viveu aos tapas com o irmão mais novo, mas é a verdade. E hoje eu queria que tivesse sido diferente, mas aposto que se pudesse viver tudo de novo, ia acabar perdendo a paciência e brigando do mesmo jeito, porque as coisas que ele faz me dão nos nervos.
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Eu juro que tentei ser mais paciente, ser a-irmã-mais-velha-com-a-cabeça-no-lugar. Eu podia ter tido mais paciência, é verdade. E fico me sentindo meio mal toda vez que vejo irmãos que se dão maravilhosamente bem, como Namorado e a irmã dele, ou Minha-Irmã e Minha-Irmã (são duas meninas que chamam uma à outra assim, "minha irmã" e "minha irmã"). E nem sei se ele lembra de mim agora, já que tem, sei lá, mais de um mês que a gente não se fala - tá, tem toda a questão dos custos telefônicos e dos horários da gente, e o fato de ele não usar celular, mas se a gente quisesse, dava pra se comunicar sim - e sei que é difícil pra qualquer pessoa acreditar, mas eu amo meu irmão. Que ganhou seu primeiro (e único, até onde eu sei) apelido de mim. Que ficou deesesperado uma vez que só tinha nós dois em casa e eu passei mal. Que morria de medo de cachorro, mas acabou roubando o posto de dono do coração de Mel, que é minha. Acho que é isso que todo irmão mais novo faz, chega roubando as coisas, e no final não dá pra ficar com raiva.
...
Aí por último, vi no orkut um depoimento lindo de um irmão mais velho pra a irmã mais nova. Ela está doente de coisa séria, e ele acabou confessando coisas que talvez não fossem ser ditas nunca se estivesse tudo bem. Aí pensei em como vai ser, se eu vou precisar ficar doente, ou ele, ou outra coisa bizarra acontecer pra a gente descobrir que se ama. Pra ele finalmente retribuir meus abraços, pra eu prestar atenção no que ele diz, pra a gente sentir que tem alguma coisa mais que o sangue, a miopia e o cabelo liso em comum.
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pedaço do painel que tem ele. Algumas das fotos mais queridas da minha vida.

(soundtrack: Fernanda Takai - Diz Que Fui Por Aí)

tan taran tan tan tan tan tan tan taran

2008-05-22T22:47:00.008-03:00

[musiquinha da Fox]
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Rufem os tambores. Soprem as cornetas. Toquem as sirenes, senhoras e senhores, porque começou oficialmente o final de período da federal!!!
.;
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..;
[pausa para o desapontamento geral dos leitores].
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Pois é pois é pois é. Adeus cama, olá cadeira do pc. Adeus tardes de sábado gostosas com Namorado, olá ateliê. Adeus roupinhas fofas, olá avental. E adeus casinha arrumada, muito provavelmente, e adeus unhas grandinhas. Olá olheiras. E daqui a exatamente um mês, dou o contrário de adeuses e olás, e vai ser muito mais legal.

E pra comemorar (mentira, foi totalmente sem motivo)... cortei o cabelo. Olhei no espelho e vi que ele estava cansado de ver todo dia a mesma coisa. E aí passei a tesoura. Sem dó nem piedade. Eu me garanto. Heh.

e aí, ficou o quê?

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[/line gilmore blogueira genial mode off] [/line stressada e rabugenta mode on]
...
off the record: tô ficando muito nerd, né não?
...
(soundtrack: Beatles - Free as a Bird)

^^

2008-05-20T08:58:00.003-03:00

Por acaso encontrei seu perfume na roupa que eu estava usando. É impressionante como você aparece assim do nada e me faz feliz em dois segundos. Aí lembrei como é bom dormir no seu colo, e como é bom o seu carinho meio com medo de me acordar. Mas eu adoro acordar no seu colo, então não tenha medo. E adoro essa saudadezinha pequena e inofensiva. Que não dói porque vou levantar no outro dia e ver você ainda por perto.

(E hoje não é dia especial de nada não. Foi só o amor que veio um pouquinho mais forte.)
...
(soundtrack: Duffy - Warwick Avenue)

[/sentimental]

2008-05-17T00:59:00.006-03:00

Eu vou sentir falta dele. Na verdade era isso que eu queria dizer, quando falei que a pessoa da mesa do lado vai sentir falta das nossas conversas barulhentas e do meu riso incontrolável, que é sempre culpa dele.
...
Foi ele a primeira pessoa que puxou assunto sem-ser-de-trabalho comigo. E que tentou me mostrar o que é música boa (opiniões controversas a esse respeito, mas tudo bem). Ele é o cara mais underground que eu conheço, e não sei como consegue acumular tanto conhecimento em, sei lá, um metro e sessenta de altura. Ele leu os livros que eu sempre quis ler. Ele conhece mais de Chico Buarque do que eu (!!!). Ele já atingiu outro nível de maturidade, e conhece muita coisa de muita coisa. E ainda assim discute comigo como se ganhar a discussão valesse a vida. Ele é o tipo de pessoa que você leva anos conhecendo, aos poucos. Eu só tive seis meses. E queria ter aproveitado melhor.
...
Ele vai embora, e eu vou sentir falta. Pronto, falei. E ele diz que eu sou má, cruel, fria e sem coração, mas de vez em quando tenho sentimentos (viu?). E vou sentir falta. E vai demorar pra ocuparem a mesa em frente à minha com alguém à altura, apesar de ele dizer que eu sou muito fácil pra rir, que dou risada de qualquer besteira. Mas mesmo a 4718496532 quilômetros de distância, a gente sempre tem o skype. Não dá mais pra levantar e verificar a intensidade do riso provocado, ou tentar ganhar uma discussão apelando pro olho-no-olho. Mas sempre tem o skype.
...
Não vou desejar sucesso, que ele já deve estar de saco cheio disso. Quero, sim, que ele se divirta bem muito na Microsoft, e não deixe eles lá saberem que ele vai comprar um Macbook com o salário que receber de tio Bill. E que continue sendo o cara mais underground que eu conheço.
...;;
[Pelo visto eu tenho sorte com bons amigos à distância...]
..
(soundtrack: Chico Buarque e Miúcha - Maninha)

quase lá

2008-05-12T23:54:00.002-03:00

Já é quase amanhã, mas ainda é hoje. O dia dela. Que não podia passar em branco aqui, Porque é por causa dela que esse blog existe, antes de tudo. É por causa dela que eu existo, ora bolas! E é dela que eu sinto essa saudade que já se conformou, mas ainda incomoda. Porque o que é que eu faço com a vontade de simplesmente olhar pra ela e falar o que estou pensando sem dizer uma palavra? O que é que eu faço com a luz do quarto, que ninguém apaga dizendo ''todos a bordo?''? O que é que eu faço com os aniversários, quando antes só o que precisava era escrever ''eu te amo'' num lacre de leite Ninho?
...
Ela faz falta, embora na maioria das vezes seja ela a dizer essas palavras. E no dia dela, eu queria fazer mais do que um post sem-vergonha quase meia-noite. Eu queria ter acordado ela de manhã, e feito qualquer besteira pro café da manhã, e ter tomado, como sempre, o primeiro gole do copo d'água. Mas depois de 20 anos de cafés da manhã e mergulhos na cama de manhã cedo e lacres de leite Ninho com declarações de amor, ela já sabe como é. E eu também. E a gente pode lembrar e rir, mesmo com uma saudade imensa.
...
Feliz aniversário, mãe. E boa viagem. E feliz seja todo o resto da sua vida. E vai ser, porque você fez por merecer. Te amo.
.

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(soundtrack: Lily Allen - Littlest Things)

sobre a vida.

2008-05-09T20:54:00.006-03:00

Perder alguém pra uma cidade distante. Perder alguém pra outra pessoa. Perder alguém pra uma coisa mais importante. Perder alguém pra amigos novos. Perder alguém pra o tempo, simplesmente. Já experimentei essas coisas, e são horríveis. Mas nada se compara a perder alguém pra sempre. Morte mesmo, a palavra que a gente tem medo de falar. Que ninguém gosta de conversar sobre. Que todo mundo tenta evitar a qualquer custo. E que está infinitamente mais perto do que a gente pensa.
...
Hoje recebi duas notícias ruins. Dois amigos perderam pessoas queridas, repentinamente, e eu fiquei sem ter o que dizer. Nunca perdi alguém, e não consigo imaginar a dor que é saber que aquela pessoa não está mais por perto, e não vai estar nunca mais, por mais que você queira, por mais que você ame e sinta saudade. Ou a agonia de não ter se despedido, e das coisas que ficam sem ser ditas. A vontade automática de ligar pra contar qualquer coisa, e de repente lembrar que ninguém vai atender deve ser desconcertante.
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E eu tenho medo. Morro de medo. Não de morrer, mas de perder pra sempre quem eu amo (ou de perder quem eu amo pra sempre, o que vem a ser a mesma coisa, se você considerar que amor só é amor se for pra sempre). De não dar tempo de dizer tudo, e de aproveitar junto as coisas boas da vida, e de mostrar o tamanho do amor, com todas as letras, pra não ter dúvidas. E aproveito agora, e aqui, que esse blog é meu e não tem obrigação nenhuma de fazer sentido: mãe, te amo. Mais do que qualquer outra pessoa no mundo. E não tem nada a ver com domingo ser dia das mães, ou com o fato de todo mundo estar fazendo declarações de amor pra a mãe por aí. Te amo. As coisas estão estranhas, e não entendo o motivo. Mas eu quero ter tempo pra você, e queria demais ter um dia das mães igualzinho ao do ano passado (salvo pelo meu cabelo, que agora tá mais bonito). E quero que, mesmo sem eu aí, você faça festa, simplesmente porque a vida vale a pena comemorar, principalmente a sua. Morro de saudade. E te amo.
...
Coincidência ou não, o último post foi minha bucket list, que fui super intimada a fazer, e que me deixou toda boba e sentimental quando eu escrevi. Parece que tem alguém querendo me dizer que o tempo é curto, e pra eu parar de ver a vida passar, e tratar logo de mergulhar nela. E aproveitar quem está vivo, como Sofia disse.
...
(sondtrack: Não sei quem canta, mas é da trilha de Sweet November - Wherever You Are)

off the record: lembrei um bocado da Cris, com isso tudo. Ela consegue tratar do assunto lindamente, bem melhor do que eu. Ela tem experiência.

run for your life

2008-05-06T22:00:00.006-03:00

A Carol e a Jady me deram a incumbência ao mesmo tempo, então a coisa é meio urgente. Lá vai:
..
8 coisas pra fazer antes de morrer (não necessariamente em ordem cronológica ou de importância):

1. conhecer, entre muitos outros lugares do mundo, Londres. E lá, tirar foto atravessando a faixa de pedestres da Abbey Road e zoar com um daqueles guardinhas, e andar no ônibus vermelho.
2. aprender francês. Não serve pra nada na vida (nem em Londres eu vou usar) mas é tãaaaao bonitinho!
3. dançar. De verdade, de vestido rodado e sapatos apropriados, e com um par que lembre bastante o Richard Gere.
4. fazer alguma coisa tipo pular de pára-quedas, ou voar de asa-delta, ou me jogar de bungee-jump de alguma ponte num lugar bonito. Só pra saber se alguma coisa consegue ser mais intensa do que tudo que eu sinto em dias normais, fazendo coisas normais.
5. passar um Natal em NY. Porque apesar de ter muito nojinho dos EUA ultimamente, morro de vontade de estar no centro do mundo, e melhor ainda se for com neve e luzes e musiquinhas de Natal. Ah, e tomar café Starbucks em alguma esquina.
6. casar. É, eu quero, um dia, apesar de a idéia me assustar um pouco agora.
7. saber fazer uma comida especial (que não seja brigadeiro ou leite-com-chocolate), e ouvir todo mundo dizer que nunca comeu tal-coisa melhor que a minha. Igual o pirão de leite de minha mãe, ou a moqueca de Zena.
8. ler, ouvir, assistir, conhecer e apreciar todo tipo de coisa que a vida tem, infinitamente mais do que leio/ouço/assisto/conheço hoje. Parece que a gente tem tão pouco tempo pra tanta coisa.
...
Resumindo, quero viver bem muito, e quero que chegue o dia de eu me acalmar, baixar a velocidade, estar de mãos dadas com o meu amor - aquele que vai ser pra sempre - e ver o tanto de coisa que já fiz na vida, e, ao fazer as contas, ter aproveitado mais do que perdido tempo, e ter mais sorrisos do que caras sérias (não digo nem mais sorrisos do que lágrimas, porque elas são boas também, no fim das contas), e ter tido amigos de verdade, e ter amor pra mais outra vida inteira.

[sim, sim, fiquei sentimental. É o que acontece quando simplesmente deixo fluir.]
...
Ah. Era pra indicar 8 pessoas pra fazer a mesma coisa, mas eu simplesmente não consigo. Sou muito lentinha pra memes, e basicamente todo mundo já fez antes de mim, inclusive todo mundo que eu queria indicar. Sei lá, deixo pra mamãe (que já foi intimada mas não fez ainda), pro Menino Estranho e pra o Aju, acho que eles não fizeram =D
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(soundtrack: The Beatles - Dear Prudence)

de costas

2008-05-01T15:53:00.003-03:00

Esse é o raio-x da minha coluna lombar. A maior radiografia que já tive que fazer. Eu sempre me achei linda de costas, e continuo achando por dentro. Acho linda essa curvinha pro lado, um charme. É só minha saúde que não gosta muito dela...
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Mas essa foto estranha (e não tão legal pra tirar) veio me lembrar que, ao contrário do que eu quero - e costumo mesmo - acreditar, meus ossos não são de adamantium. E meus anticorpos não são superdotados. E minha energia não é infinita, e não é meio litro de café por dia que vai torná-la assim.
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Eu sempre tive orgulho da minha boa saúde. Nunca fiquei doente durante as aulas, desde que entrei na faculdade. Pifava, sim, mas na semana seguinte, quando já estava segura, em casa, com mamãe me dando dengo e qualquer remédio que eu precisasse. Essa foi a primeira vez, e foi horrível ter que ir embora de uma das aulas mais legais do período porque a dor não me deixava continuar ali numa boa. E pior ainda foi perder o fim de semana tão esperado, e gastá-lo todinho deitada na cama com um livro de auto-ajuda *shame on me* (mas eu estava na casa de minha vó, e vocês já sabem o que acontece por lá). E ainda pior do que isso foi vestir aquela bata super estranha do hospital e tirar até minha correntinha de bailarina, pra fazer o raio-x da coluna. Foi quando senti que a coisa tinha ficado feia demais, e tudo por culpa dessa minha mania de achar que dou conta, que posso tudo, que não tem problema nenhum sacrificar o corpo por um bem maior - mas espera aí, o bem maior não devia ser viver bem? de que adianta terminar 3 cadeiras com média 10 e ganhar um muito bem e um aumento no trabalho pra não poder curtir nada disso de tão exausta?
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Eu não podia ter deixado meu lado workaholic tomar conta de mim tanto assim. Agora tô tendo que ficar de pijama em casa, sentada/deitada numa daquelas almofadas triangulares ortopédicas, em pleno feriado, pra ver se fico boa, e isso depois de já ter passado uma meia-semana muito mais-ou-menos, sem aproveitar as coisas direito por causa do remédio que me deixa devagar como eu nunca achei que fosse capaz.
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É, Linoca, parabéns. Você é humana.
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(soundtrack: Rolling Stones - Time Is On My Side)

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2008-04-28T09:25:00.004-03:00

As coisas deviam estar bem, mas não estão. Eu tento descobrir o motivo e não consigo. Tudo é intenso demais, e eu só queria não sentir tanto. Não é de hoje que eu sei que sou bem mais frágil por dentro do que por fora. Não precisavam ficar me lembrando.
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(soundtrack: The Cardigans - Communication [over and over])

boa noite

2008-04-24T19:16:00.002-03:00

Cansada. Muito cansada. Realmente cansada. Do verbo não me aguento nas pernas (e olha que os quilos não são muitos). Isso devia ser proibido pra quem tem tanta coisa pra viver e tão pouco tempo.
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O que eu queria agora, neste exato momento, era estar em alguma coisa fofa, e aconchegante, e fresca (tudo ao mesmo tempo), e com os pés mergulhados em algu'ma coisa líquida e quentinha, e de cheiro bom, e lendo uma comédia romântica de Marian Keyes, eescutando todas as músicas que eu quero, bastando apenas eu pensar nelas pra isso acontecer, e comendo quilos e quilos de todas as coisas gostosas do mundo, e com Namorado me fazendo algum tipo de carinho do qual eu não enjoasse nunca.
...
Mas por enquanto, o combo cama + best of The Cardigans + misturinha besta de chocolate, leite moça e outras coisas secretas dá pro gasto. O briefing que tenho que entregar amanhã pode esperar um pouquinho...
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(soundtrack: The Ca'rdigans - For What is Worth)

almoço de domingo

2008-04-20T23:17:00.003-03:00

Hoje eu comi moqueca de peixe. Capixaba, num restaurante português em Recife. Mas teve gosto de saudade. E da moqueca de minha vó.
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Na verdade, de Zena (ou da mulher de Zena, sei lá), que preparava todo domingo a moqueca que ia pra a casa de minha vó. Eu não entendia o motivo de a gente nunca comer no restaurante, sempre pedir pra levar. Agora entendo. A moqueca tinha que ter gosto de casa de vó, cara de casa de vó, pra eu poder hoje me lembrar que era a comida-de-domingo-da-casa-de-vó.
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Faz uns anos que não como aquela moqueca, mas ainda me lembro do gosto. E de como a gente brigava pelo finzinho do pirão. O pirão, aliás, era o melhor de tudo. Amarelinho de dendê, consistência perfeita, uns pedacinhos minúsculos de tomate aparecendo pelo meio. E mesmo pedindo porção extra, nunca sobrava. Lembro de meu pai catando as espinhas pra mim, eu impaciente, querendo logo comer. E tinha as espinhas, é claro. Não foram poucas as engasgadas e os sustos com elas, mas eu pelo menos não lembro de ter deixado o resto do prato sem comer por causa de alguma espinha. Seria o cúmulo do desperdício, e outra moqueca daquelas, só domingo que vem. Fora que sempre tinha o pudim de leite Moça de minha vó (esse era dela mesmo, uma das poucas coisas que dona Didi se atreve a cozinhar) pra amaciar a garganta depois.
...
Um belo dia, não sei exatamente quando foi, a gente parou com a tradição da moqueca. Acho que foi aí que a infância foi embora. E a moqueca de hoje, dividida com Namorado e no meio de 486237 pessoas da família dele, estava uma delícia (e não fiquei com fome até agora). Mas queria ter gosto de infância e teve gosto de saudade.
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Que bobagem, era só uma moqueca de peixe num dia de domingo...
...
(soundtrack: Corinne Bailey Rae - Like a Star)

ano novo

2008-04-16T13:55:00.004-03:00

Começou assim, com o pintinho do despertador apitando. E foi um dia feliz, o meu aniversário.
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O primeiro sem mamãe, e o primeiro com Namorado. O primeiro com Namorado matando aula comigo (e se depender de mim, a gente ainda mata muitas). O primeiro com um 2 na frente. O primeiro com comida mexicana e tequila. O primeiro no trabalho. O primeiro na faculdade, tendo aula (nos outros eu sempre viajava pra casa).

Não foi o primeiro com surpresas, nem com mais de um bolo, nem com presentes que eu adorei, nem com carinho dos amigos, nem com os famigerados meaningless scraps do orkut. A propósito, acho que esse ano os scraps de aniversário vão ficar sem resposta meeeeeesmo. É a coisa mais artificial e mecânica que já inventaram na internet. Quem importa de verdade pra mim conseguiu se manifestar de outras maneiras (não que ninguém importe, dos que mandaram scraps, alguns eu dou o maior valor, e esses talvez eu responda), e não tô podendo me dar ao luxo de ser educada e passar a tarde respondendo um por um, porque na base do Ctrl+C Ctrl+V eu não respondo, acho muuuuito jegue, apesar de ser super digno, pra uma pessoa que não fala com você o ano todo e vem dar "parabéns tududibom felicidades".

...

Mas enfim, senti falta de tanta coisa-de-todos-os-outros-aniversários que não dava pra ter nesse, de tanta gente, de tantos abraços e parabéns ao vivo. Teve um gosto forte de saudade, esse dia. Uma das definições de virar gente grande devia ser essa, deixar em cada parte da vida alguém pra sentir saudade.

Mas não sei se me sinto gente grande ainda. Não inteira. Dizem que depois dos 20, a vida passa rápido. Pra mim, tanta coisa já passou voando... queria mesmo é parar pra aproveitar. Ou aproveitar sem parar, aposto que é melhor.

Primeira foto do primeiro dia do meu ano novo (Namorado não tava bêbado quando tirou, acreditem. Só feliz, que nem eu).

(soundtrack: The Cardigans - If There Is A Chance)

getting better

2008-04-13T11:34:00.004-03:00

Eles escreveram pra mim:

Dear Prudence, won't you come out to play?
Dear Prudence, greet the brand new day
The sun is up, the sky is blue
It's beautiful and so are you
Dear Prudence won't you come out to play?
...
Dear Prudence, open up your eyes
Dear Prudence, see the sunny skies
The wind is low, the birds will sing
That you are part of everything
Dear Prudence won't you open up your eyes?
...
Dear Prudence, let me see you smile
Dear Prudence, like a little child
The clouds will be a daisy chain
So let me see you smile again
Dear Prudence, won't you let me see you smile?
...
(Beatles - Dear Prudence)

E ontem, Namorado me pediu um sorriso, e só me lembrei dessa música. É estranho, mas com ela, o mundo parece realmente ser mais bonito e valer à pena.

e o sorriso veio.

...
E como diria Jady, no mais...
...
cortei o cabelo. É. Eu sou pequena, e cabelo grande não combina comigo. Gostei, apesar de ainda estar achando um pouco estranho.
conheci o Aju. E a história merece um post inteiro, no maior estilo história pra contar pros netos.
assisti Across the Universe. Que acabou de desbancar Moulin Rouge do posto de musical preferido de Line Gilmore. Os arranjos são incríveis, Jude é deliciosamente inglês, e eu nunca tinha pensado em strawberry fields daquela maneira. Teve gente que odiou, que disse que estragaram as músicas, que usaram efeitos especiais demais, mas gente! é um musical, qual seria a graça de um musical sem músicas clássicas completamente remodeladas e exagero em todo o resto? Fora que o ano do filme é 1968, então (quase) todo o photoshop - ou o que quer que seja que eles usam - foi merecido.
descobri um blog suuuuuperlegal: Favoritos. É basicamente um blog de link pra outros blogs e sites interessantes, e é aí que está a graça. Eu só queria ter tempo pra ir fuçar tudinho, mas achei um step-by-step pra aumentar a produtividade no trabalho (e na vida e em tudo o mais) que me aconselhou a evitar as distrações, então o Favoritos vai ser mais um de meus pequenos prazeres culpados.
quase vi a Cris no Globo Repórter. Se alguém tiver vídeo ou link pra a matéria com ela, manda pra mim, faz favou?
tive uma surpresa boa: Lídia veio passar uma semana aquei em Recife, por causa da louca que deu nas companhias aéreas e só eu não soube. E a gente teve uma noite que nem aquelas das férias de fim de ano, de fofocas e conversas de mulherzinha. Deu saudade.
meu inferno astral está chegando ao fim. Sério, eu não aguentava mais, afe! Em umas 3 semanas fiquei sem tv, perdi minha carteira com TUDO dentro (e ainda estou sem muita coisa, o que é um enorme atraso pra minha vidinha ocupada), passei uns dias trash sem ter tempo nem pra almoçar com Namorado, fiquei deprê e com vontade de dormir até o dia que a vida voltasse a ser cor-de-rosa, o que é basicamente nunca. Mas sobrevivi, e as coisas estão voltando pro lugar.
Por causa do incidente com a carteira, fui essa semana tirar minha identidade. De novo. Todo aquele processo de tirar foto 3x4, pegar fila, assinar 2049869358 vezes em 2049869358 papéis diferentes, melar os dedos de tinta, nossa! Super me senti sendo fichada na polícia. A foto, by the way, ficou medonha.
...
E vão desculpando a bagunça das idéias, mas acreditem: dentro da minha cabeça ainda está um pouquinho pior.

(soundtrack: Beatles - Dear Prudence)

tensão-pré-aniversário

2008-04-07T22:40:00.006-03:00

Preciso dormir mais.
Preciso comer melhor.
Preciso dar um jeito no meu cabelo.
Preciso rir à tôa.
Preciso tirar mais fotos, preciso tocar música, preciso desenhar.
Preciso fazer origamis.
Preciso ser espontânea de novo.
Preciso ouvir as músicas que eu gosto e estão esquecidas.
Preciso olhar pra dentro. E olhar pra as coisas como se fosse a primeira vez.
Preciso fazer nada sem culpa.
Preciso ter medo de coisas bobas, pra variar.
Preciso ver o mar.
Preciso tirar um tempo pra sentir saudade.
Preciso de menos compromissos.
Preciso não me preocupar em fazer direito.
Preciso não ser tão importante. Preciso andar sem compromisso pela cidade, que me faz tanta falta. Preciso me lembrar do que eu queria no começo de tudo, e de como eu era, porque posso até ser feliz na maior parte do tempo, mas agora não tá bom. Mesmo.
..
(soundtrack: Oasis - Just Getting Older)

ainnn 2

2008-04-05T09:40:00.003-03:00

Fico tão agoniada quando não escrevo aqui. Não é que faça do blog uma obrigação, muito longe disso. É que, por mim, escreveria todo dia, escreveria mais, escreveria bem muito. Tantas coisas que vejo, penso ou invento e acho legal e me vem à mente “vou colocar no blog”. Só que aí começa a semana, aulas, estudar, malhar, e todos os verbos de ação que se puder imaginar (inclusive este, se for considerado de ação. por mim, é). E fico com o tempo corrido. E não gosto de vir aqui e escrever rápido, correndo só pra pensar “prontojáfiz”. Gosto de sentar e pensar, e ler os blogs amigos e comentar aqueles meus comentários enoooormes. E quando não consigo fazer (detesto dizer não tenho tempo. hate), fico agoniada. E faço bico. E falo um monte de “e”.

Carol disse e eu assino em baixo. E volto de verdade assim que passar meu inferno astral.

causa e efeito

2008-03-28T13:08:00.004-03:00

Por causa de você, eu lavo os pratos na hora em que eles ficam sujos, sem deixar se formar a Torre de Pisa em cima da pia. E meu quarto agora parece o de uma pessoa normal.
Por causa de você, eu acordo meus neurônios às 7 da madrugada, e me animo a não usar o mesmo jeans e as mesmas havaianas todo dia pra ir pro trabalho. Eu me olho mais no espelho.
Por causa de você, estou tentando aprender a fazer coisas gostosas na cozinha (tá, e em outros cômodos também), e os sanduíches não têm queimado muito ultimamente.
Por causa de você eu não esqueço mais o celular em casa como costumava, nem deixo ele 01794693 meses sem crédito, como costumava.
Por causa de você, passei a ficar sabendo a programação de todos os cinemas da cidade.
Por causa de você, eu não preciso mais de chocolate. E é culpa sua eu não ter mais tanto tempo livre nos fins de semana.
Por causa de você, estou comendo mais ou menos direitinho.
Por causa de você é que eu decoro placas de carro, e horários, e dias de prova.
Por causa de você, comecei a gostar de tomate. E de sanduíche da Subway. E (mais) de Amy Winehouse.
Por causa de você é que eu vou aprender dinamarquês, pra a gente falar só um pro outro.
Por causa de você, eu não quero ir embora. Porque é você quem eu vejo em cada canção de amor. Você me faz bem, me faz gostar mais de mim, me faz perder o medo das coisas boas. Te amo, menino-que-compra-pão.

e por causa de você, os sorrisos aparecem.

...
(soundtrack: Mallu Magalhães - Get to Danmark)

wishlist

2008-03-26T13:26:00.004-03:00

Seguinte: faltam pouco menos de 20 dias pro meu aniversário, e não sei se alguém tá planejando alguma coisa pra mim - porque já disse pra todo mundo que só vou ter festa se for surpresa, e dependendo de mim, basta uma coca-cola e alguma comida gostosa num lugar diferente pra eu sentir que comemorei. Mas se estiver, e se vier muita gente (num acredito muito não), e se forem comprar presente, aí vai minha pequena listinha de não-tem-erro:

qualquer camiseta/blusinha/coisa que dê pra vestir da coca-cola clothing....
*tapete, capacho, bolsa, porta-bijoux, despertador, porta-retrato, porta-retrato ou qualquer outra coisa da Imaginarium (não tem muito como errar, néam)
dvds de Gilmore Girls, qualquer temporada. De preferência todas. Ok, ok, deve ser um pouquinho caro, então aí vai uma idéia genial (e meio ilegal também, mas quem liga?), se você for viciado em GG tanto quanto eu: vá numa locadora, alugue a série inteira e copie tudo pra mim. Que eu sou fã, mas não sou xiita.
pingente de quartzo rosa. Tanto faz se for grande, pequeno, discreto ou escandaloso (se bem que é meio difícil algo feito de quartzo rosa ser escandaloso néam...). Já tive um que eu adoraaaaava, e perdi de um jeito muito idiota, e nunca mais fui feliz com colares vitalícios desde então.
utensílios domésticos (nunca me imaginei dizendo isso, mas o fato é que estou bem mais atenciosa com as coisas do lar ultimamente) legais e fofos e divertidos, e com design, se é que isso define alguma coisa...
almofadas. Qualquer tamanho, qualquer cor, desde que seja do meu gosto (tricky...)
perfume daqueles efervescentes, que você aperta e saem bolhinhas geladas. Usei o Carpe Diem há muito tempo atrás, e era uma delícia, mas agora Namorado usa, e combinar perfume é meio jegue.
canecas. Porque caneca nunca é demais. Na Imaginarium tem também (e eu devia ganhar uma comissãozinha né, porque sou praticamente a Garota-Imaginarium).
aparelho celular. Qualquer um, só pra eu ter onde colocar os 32809387 chips extras que uso pra falar com quem tá longe (ok, 2 chips extras, pra falar com mamãe e com Carol).
Barbie. Não, não é coisa de falta de infância. Eu tive minhas barbies quando era menina, sim. A questão é que dois dos meus projetos finais desse período serão criar outfits (roupinhas) pra Barbies - adoooooro meu curso! E vou ter que entregar as mocinhas. Entãaaao quero logo uma (ou 2, ou 3) pra ir treinando ^^.
livros de moda e de design, de papel bom e cheios de figuras, pra ver se eu me animo de estudar alguma coisa esse período. A Cultura tem uma seção enorme.
qualquer coisa dos Beatles. Qualquer coisa mesmo.

Claro que tem mais 23079024709618306 presentes que eu gostaria de ganhar, mas muitos não tem links, outros são muito específicos e eu teria que experimentar e escolher, mas no geral, qualquer coisa de mulherzinha e que combine comigo serve. Ou um belo depósito na minha conta, é claro. Ou ainda, dada a presente situação, algumas (muitas) horas livres. Tô seriamente precisando.
...
(soundtrack: Lily Allen - Alfie)

não-post.

2008-03-25T07:22:00.003-03:00

Caramba, parece que me deu um surto de non-blogging nesses últimos dias. Vão desculpando aí, é porque estou vivendo. Páscoa foi boa, não comi tanto chocolate como a Lile e não fui pra Gravatá, que é O-Point na Semana Santa, mas só os dias sem ver a cara do pc do estágio e das cadeiras do CAC valeram. Comprei os copos da Coca-Cola êeeeeeeeeeee!!! A propósito, Jady devia ganhar uma comissão da Tok&Stok, porque o tanto de gente que babou e acabou comprando os copos depois que viu no blog dela não foi pouco. Recebi uma surpresa boa e não tive hora pra acordar. E ainda estou desejando que o fim de semana não tivesse acabado (mas se ele se chama fim, tinha que ter alguma lógica, né). E minha cabeça não tá prestando pra muita coisa ultimamente. Qualquer dia eu volto de verdade com minhas sacadas geniais e meus posts que emocionam todo mundo. Auf wiedersehen.
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(soundtrack: Grant Lee Phillips - Wave of Mutilation)

modinha

2008-03-19T16:19:00.003-03:00

Não sei se já falei aqui, mas esse período estou com váaaaaarias disciplinas voltadas pra moda. 4, especificamente. E como toda boa nerd (e que nem gosta do assunto, néam), enchi meus feeds de sites/blogs/fóruns sobre o assunto. Num desses, me aparece a seguinte matéria: Cartela de cores para o verão 2008/2009 - fotos de vestidos e looks nas cores que serão tendência.
...
Legal, penso eu, adoro saber das coisas antes de todo mundo. Porém, quando vou lá ver as cores-que-serão-tendência-para-o-verão-2008-2009, lá estão: verdes, azuis, vermelhos, amarelos, laranjas, corais, roxos, cinzas, marrons, neutros, cáquis, rosas, ... ad infinitum.
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*múltiplas interrogações*
...
Esse povo tá zoando comigo.
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E agora fiquei doidinha pra saber quais cores não serão tendência para o verão-2008-2009, porque parece que só sobrou o preto, basicamente. Isso me cheira a coisa de cartomante fajuta. Pois eu a-poooooosto que quando chegar mais perto do verão-2008-2009, eles vão escolher uma dessas (a que for mais tendência, obviamente) e dizer que acertaram. Odeeeeeeeeio quando tentam fazer a gente de besta.

(soundtrack: The Cure - Cut Here)

ensaio sobre namorar

2008-03-16T21:46:00.005-03:00

Era sexta-feira, comecinho da noite, e eu estava voltando pra casa depois de um dia inteiro sem parar um minuto, e pensando em postar sobre como namorar pode ser... digamos... stressante às vezes. Não por causa de Namorado especificamente, que ele tem cumprido o contrato bem direitinho, mas no geral. Comigo, em particular.
...
Porque é ótimo quando vocês estão juntos, de férias, na praia, e você é a única coisa que ele tem pra dar atenção, e vice-versa. Mas depois de voltar pra a vida real, que tem aula, estágio, casa pra arrumar, celular que descarrega, horários que não batem e otras cositas más, a história vai ficando complicada.
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Porque eu quero ficar com ele e não dá tempo, porque a gente se cansa de tudo, e tudo tem que ser friamente calculado se eu quiser almoçar com ele, porque eu quero estar linda, bem-humorada e sexy o tempo todo, mas em vez disso ele só me vê cansada ou nervosa e com os dedos melados de resina branca (que não sai). Porque eu quero monopolizar a atenção dele o tempo todo mas não tenho coragem, e no fim do dia fico frustrada por não ter ligado pra ele, nem ele pra mim, e sem entender por quê essa besteira se os dois estavam com saudade. E fico pensando se ele também ficou com medinho de me monopolizar. Porque eu brinco e não sei até que ponto ele levou a sério, e fico com medo de ter feito besteira, e acabo estragando a brincadeira que ele estava levando numa boa. Porque eu quero falar com ele qualquer besteira que seja, mas às vezes não tem desculpa nenhuma, e eu sou do tipo que só abre a boca quando tem algo importante/interessante a dizer, e aí não falo. Porque a casa tem que estar pelo menos arrumadinha pra se ele vier, e isso me cansa e não é pouco (mas por outro lado é bom, porque finalmente eu tomei jeito e estou me organizando melhor com o trabalho do lar *cof cof*). Porque às vezes eu quero que ele diga a coisa certa na hora certa, e que seja incrivelmente romântico na mosca, mas ele obviamente não lê meus pensamentos, e só é quaaaase romântico, e eu fico pensando em como sou exigente demais e em como mulher é complicada. Porque eu não sei se dou um beijinho, dois beijinhos ou um abraço na mãe dele, porque nunca tive muita experiência no assunto. E não sei se chamo ela de tia, de dona ou pelo nome, e na minha cabeça isso toma proporções enormes. Porque eu tinha que prever certas situações e não consigo. Porque eu tenho esses dias de ficar insegura, ou achando que fiz besteira, ou que não sou interessante o suficiente, e ele vai enjoar de mim a qualquer momento, e essas coisas down que aparecem de vez em quando na minha cabeça. Porque eu queimo meus neurônios pensando na melhor maneira da gente se ver, e pra onde a gente vai, e que horas volta, e pra onde volta, e por aí vai.
...
Mas aí ele passou o fim de semana comigo, e disse a coisa certa na hora certa, e me fez esquecer de todas essas coisas de horário comercial. E eu me lembrei bem do comecinho, quando deixei acontecerem as coisas com ele sem pensar muito, e não tinha certeza de nada, e pensava que podia estar entrando numa fria, e ficava com medo. Pois hoje o medo foi embora e a certeza fez jus ao nome e ficou. A gente vai dar certo, sim.

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(soundtrack: Frejat - Segredos)

off the record: hoje faz 4 meses que tudo começou, da maneira mais inconsequente possível (da minha parte). E eu nunca iria imaginar.

01090609610

2008-03-12T21:54:00.003-03:00

Aí eu faço um post superbonitinho de aniversário, e logo depois largo o blog às traças. E fico me sentindo horrível por isso. E quando resolvo postar, não é nem porque a inspiração veio e vou escrever coisas geniais, engraçadas ou irresistivelmente emocionantes. Foi só o pingo de vergonha na cara que mandou dizer que existe (ainda). Tanto que vou colocar aqui uma coisa completamente inútil.
...
Pois então. Este site pertence a uma criatura (ou a várias criaturas) aficcionadas por código de barras. Tem camisetas, canecas, pop art, tudo o que é pensável de fazer com as talis linhazinhas. Inclusive um barcode-calculator-tabajara, que eu usei, porque adoro essas besteiras. E como sou muito competente e esperta, só não consegui descobrir quanto tô valendo no mercado ultimamente... então, se alguém por acaso tiver um leitor ótico ou paciência ou curiosidade pra tentar me pagar no banco, me avisa quanto é, ok?
...

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(soundtrack: Feist - Gatekeeper)

dois anos atrás

2008-03-06T08:27:00.004-03:00

Dois anos atrás, eu morava numa cidade com pouco mais de 200 mil habitantes.
Dois anos atrás, eu estava apaixonada.
Dois anos atrás, eu tinha os cabelos pretos e compridos, e quase lisos.
Dois anos atrás, minha escrivaninha era lilás (eita, rimou!).
Dois anos atrás, eu mal sabia fritar um ovo.
Dois anos atrás, eu escutava Los Hermanos sem parar. Tá, e Engenheiros do Hawaii *vergonha*, mas só porque estava apaixonada.
Dois anos atrás, eu estava começando a aprender a mexer no Photoshop, e fazia coisas legais e diferentes, apesar de ingênuas, com fotos minhas.
Dois anos atrás, eu tinha um fotolog.
Dois anos atrás, eu contava os dias pra ir embora de casa.
Dois anos atrás, eu virava noites conversando no MSN.
Dois anos atrás, dia 6 de março de 2006, eu criei um blog. Já tinha tido outros, que não duraram mais de 3 meses, e não sabia no que ia dar. Fiz mais porque tive uma idéia genial pra o layout, porque estava inspirada, e porque era fã das Garotas Que Dizem Ni.
Dois anos atrás, eu não fazia idéia.
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Ok, posso estar sendo repetitiva, mas não canso de dizer: meu blog é meu divã. E fazem parte dessa terapia todos os amigos que descobri nesses dois anos, blogueiros ou não. E todos os curiosos, que lêem sempre, mas nunca comentam, e até quem só vem aqui uma vez, lê o blog inteiro e nunca mais volta. Blogar me abriu os olhos pra um mundo completamente novo e enorme. E esse lugarzinho se tornou um registro perfeito, detalhadíssimo e com todas as emoções a que tive direito das coisas mais importantes de 2 anos da minha vida. Quem me conhece sabe a necessidade que eu tenho de memórias palpáveis (ou quase), e de lembrar delas, pegar, ver, ouvir, sentir. Mudei de cidade, me apaixonei, fiquei feliz, triste, nervosa, stressada, com medo, ri, chorei, critiquei, elogiei, me arrependi, desabafei, inventei histórias, e que bom que não deixei tudo isso passar em branco.
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Dois anos depois, minha escrivaninha é vermelha, meus cabelos são castanhos, eu moro na 3ª maior cidade do Brasil, estou apaixonada, meu gosto musical melhorou consideravelmente (e descobri o last.fm), sei fritar ovo e outras coisinhas, sei mexer bem direitinho no Photoshop, abandonei o fotolog, e ainda sou fã das Garotas que Dizem Ni.
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E depois do discurso de aniversário, vem o bolo (a parte mais legal, êeee): quem acompanha isso aqui desde o começo sabe que o blog já teve váaaaarios layouts. Uns duraram muito tempo (o último ficou no ar por quase um ano), outros passaram por aqui rapidinho, mas todos, em determinado momento, conseguiram me traduzir de uma maneira única. E pra comemorar o aniversário, temos cara nova pro blog, êeeeeee! E não vou explicar o conceito, o uso das cores, os significados por trás de cada coisa, porque isso não é trabalho de faculdade. É meu lugar, e pronto. E todos são muito bem-vindos.
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e agora eu faço um desejo e assopro.

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(soundtrack: Kimya Dawson - Tree Hugger)

Pequenos nis totalmente desconexos # 67105498

2008-03-03T09:12:00.004-03:00

Quando muita coisa acontece e eu não consigo organizar tudo num texto só, o resultado é o seguinte:
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Terminei de ler A Menina que Roubava Livros. Esse é um daqueles livros que a gente fica guardando, lendo aos pouquinhos, pra não acabar logo. Demorei uma semana pra tomar coragem e ler as últimas 20 páginas. É lindo, triste e cheio de poesia. E acho que vai demorar pra eu ter nas mãos um romance que chegue no nível desse.

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Assisti Juno essa semana. E a única coisa que consegue descrever o filme direito é isso: ^^. Muito fofo. A trilha sonora é uma delícia (já disse que adoro Belle and Sebastian, né? Pronto, é toda mais ou menos nesse estilo), e miacabei com o uniforme de corrida de Bleeker, e o vocabulário de Juno, e o humor inteligente, e o jeito como Namorado ficava carinhoso, assim do nada. Foi o primeiro filme-de-mulherzinha que a gente viu junto, e não contem pra ninguém, mas tenho certeza que ele gostou.

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Começaram as aulas. Mais precisamente 2 horas de aula em uma semana. É, duas, não 20. Porque esse pessoal que faz design é tãaaaao relax que ninguém se dá ao trabalho de aparecer pra assistir (ou dar) aula na primeira semana. Só esta que vos fala. E sei que não é normal reclamar de não ter aula - e pra mim foi até bom, porque eu tinha outras coisas pra fazer nos horários - mas realmente não gostei. Me senti profundamente enganada, porque escolhi disciplinas tãaao legais e estava louca pra começar. Aliás, pensando bem, estou ainda, né, já que não começou...

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Descobri um blog. Da mesma dona do Para Francisco. Ela é mignon, cheia de tatuagens e entende muito de moda. E todos os dias tira fotos da roupa com que vai pro trabalho (aliás, o trabalho dela é super legal também, pra ela poder vestir essas roupas cool) e publica no Hoje Vou Assim. E eu super quis fazer a mesma coisa, mas adivinha só, eu não tenho tanta roupa assim pra fazer o blog ser interessante, e em mais ou menos um mês ou dois, a coisa ia perder a graça. Um dia, quando eu ganhar bem muito dinheiro e for uma mega dizáine de sucesso, mato a vontade.

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E por último, ganhei um selo da Intense:
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É o primeiro que este humilde blog recebe, e sinceramente, não sei se sou muito dessas coisas, e por isso não vou passar pra frente, porque não tenho tantos contatos assim. Mentira, porque tenho muitos amigos blogueiros legais e não quero excluir nenhum deles. Mentira, é porque estou com preguiça de linkar. Mas gostei, viu Intense? Brigada =D
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(soundtrack: Cat Power - Sea of Love (da trilha de Juno))

love love love

2008-02-28T10:40:00.004-03:00

Tipo de coisa que só se escreve de alguém que amou você até o fim da vida, que foi seu pra sempre:

Eu me lembro de observar o movimento de suas mãos a cada vez que ele preparava alguma coisa na cozinha. E elas cantavam. Dançavam carinho. A cada ingrediente, um beijo: na maçã do rosto, na testa, na ponta do nariz. Na colherada de arroz, essas mãos nos serviam declaração de amor.
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Sim, porque esse não era um privilégio meu. Suas mãos assim faziam para cada um de quem ele gostava. Cozinhando para quinze, vinte pessoas, passava o tempo na cozinha, ora conversando com um, ora com outro, ora sozinho com o amor que lhe temperava os pratos. E aquele era seu deleite e sua alegria. Amar com as mãos: servir os pratos um a um, colocando em cada um deles o seu gosto pela vida.
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Suas mãos também desenhavam. Selecionavam músicas e me puxavam para dançar. Escolhiam flores para os mais surpreendentes buquês. Ao escrever, entregavam o charme suave do escritor. Mãos que ora remavam, ora acendiam o cigarro. Mãos que me enxugavam lágrimas. Mãos que contavam piadas. Mãos que me abraçavam forte na hora de dormir, e que não adormeciam enquanto não cobrissem minha orelha. Que discavam meu número e davam à voz o seu lugar. Compunham mensagens com uma doçura antiga, num mundo moderno e celular – posicionando cada ponto e cada vírgula, sem perder um dedo de autenticidade. Mãos espontâneas e bailarinas. Mãos que passeavam pelo ar, cheias de vida e de amor.
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Mãos que me seguravam o rosto no beijar. Eu era dele a cada beijo. Éramos um do outro num amor que nada tem a ver com posse.

É um pedaço deste post, deste blog. (a história da dona é super interessante, vale a pena futucar o blog toooooodo, com um lenço - ou um balde - do lado) Me deixou completamente boba e emotiva, só de pensar que esse tipo de coisa existe ainda, e que alguém consegue traduzir tão bem em palavras essas formas pequenas e simples de amor.

Sim, estou romântica. E que bom que tem alguém de verdade pra me dar motivo.

(soundtrack: Chico Buarque - Tatuagem)

complicada e perfeitinha

2008-02-26T09:25:00.007-03:00

Daí que tá todo mundo postando sobre suas próprias peculiaridades pessoais particulares (fui redundante?), e eu quero também. Porque uma dessas peculiaridades pessoais particulares é que eu copio boas idéias descaradamente. Eu sei que isso é muito feio vindo de alguém que tem obrigação de ter boas idéias próprias (e às vezes tenho mesmo), mas fazer o quê, quando vejo uma coisa interessante e genial que eu sei que dá pra eu mesma fazer, daquelas coisas que não entendo como não fui eu que inventei, imito meeeeeeeeesmo, algum problema? Segue a listinha então.
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Eu tenho uma coisa de repetir as letras escrevendo, de acordo com a intensidade da palavra. Faço isso direeeeeto, e não sei se é chato pra ler, mas é divertido escrever assim.
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Como sobremesas bem devagar. Absurdamente devagar, ao ponto de parecer que não tô gostando. Muito pelo contrário, quanto mais gostosa a sobremesa, mais eu tento estender o prazer de comer. E se tiver casquinha/cobertura/qualquer parte especial, guardo pro final. Porque eu adoro comer.
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Eu adoro comer. É mais prazer do que necessidade pra mim (tipo, a comida está mais na boca do que no estômago, sabe?), e por isso não como muito, mas experimento um bocado. E é raro eu pedir a mesma coisa no cardápio mais de uma vez, a menos que seja milk shake de ovomaltine do Bobs.
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Meu cabelo é um reflexo da minha auto-estima do dia. Normalmente, quando está preso num coque sem graça, é porque não acordei linda e não quero muito ver espelhos. Quando faço um rabo-de-cavalo, estou um pouquinho melhor. Mas quer me ver bem? Bem mesmo, linda, poderosa, miachando? Cabelo solto e penteado de lado, perfeito pra dar aquela jogada pra trás. E adoro quando alguém ajeita minha franja e tira da frente dos olhos.
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Faço playlists estranhas. Tipo misturar Marisa Monte, Beatles, Maroon 5 e Rihanna (é, Rihanna. Confesso. Gosto de junk music de vez em quando, ê-ê-ê) no mesmo balaio de gato. E nunca salvo minhas playlists. E me arrependo às vezes, porque algumas saem realmente geniais.
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Tenho umas listinhas bizarras de coisas pra fazer espalhadas por todos os pedaços de papel que estão ao alcance. Não consigo chegar nem na metade da maioria delas. E acabei de descobrir que a porta do meu armário de cozinha funciona qui nem qui um quadro branco, e dá pra escrever nela com pincel e apagar, que não mancha. E a área útil dela já está, obviamente, toda ocupada.
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Guardo milhões de coisas inúteis na cabeça. Jingles e frases de propaganda, nomes de atores de Hollywood, introduções de músicas que não escutei mais de 2 vezes, coisas das aulas de biologia (o líquido tende a se deslocar do meio hipotônico para o meio hipertônico, quem lembra disso levanta a mão), alguma coisa que alguém falou num filme. Porque tudo que realmente importa já foi escrito nos bloquinhos e post-its e armários de cozinha.
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Ao contrário da grande maioria das mulheres, eu levo um bom tempo pra enjoar do meu cabelo. Coisa de um ano, por aí. Fico esse tempo todo sem mexer nele, só aparando as pontas. Mas quando resolvo mudar, seja lá pra o que for (cortar/pintar/enrolar/whatever), a mudança não passa despercebida nunca.
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Não bebo nada morno. Gosto das coisas bem quentes ou bem geladas. E no caso das geladas, coloco gelo em tudo, mesmo sem precisar. Porque a melhor parte de beber qualquer coisa com gelo é chupar o gelo depois. E bati o recorde de gelos numa frase só.
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Vej coisas interessantes na internet, coloco nos feeds pra ler com calma depois e sempre esqueço. O que também acontece com muitas das boas idéias que penso em copiar.
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Quando descubro uma música boa e apaixonante, escuto um milhão de vezes e enjôo dela em dois dias. E depois vou procurar covers da mesma, pra continuar escutando depois da overdose.
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Eu me mexo demais. Falo me mexendo, tenho pernas nervosas, não paro quieta na cadeira do trabalho, dou uns chutes em quem estiver dormindo do meu lado de vez em quando - mamãe já acordou com uns roxos estranhos -, e quando estou muito quietinha, fico fazendo alguma coisa com os dedos. Namorado pode até achar que é carinho, mas é só necessidade de me mexer de alguma maneira. (é nãaaaaao, é carinho mesmo, amor).
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Leio coisas que escrevi há muito tempo, ou mesmo há não tanto tempo. Emails (enviados ou não, por falta de coragem), textinhos, agendas, posts, conversas de MSN. E nessas horas, sempre aparece uma saudade de fininho. Por exemplo, voltei pro começo deste post pra ler, e vi que tá enorme, e vou parar por aqui, antes que me internem.
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E nem citei meus vícios cafeínicos e o magnetismo que tenho com paredes e quinas de mesa, que isso nem conta mais. Se alguém lembrar de qualquer coisa mais, me avisa, tá?
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(soundtrack: Beatles - Free as a Bird (a obsessão musical da vez))

desejos atrasados para Carolina

2008-02-22T19:31:00.007-03:00

Esse post foi escrito sexta, dia 22, pra ser publicado na hora exata do aniversário dela, meia noite de sábado (anteontem). Eu super não devia ter esperado, porque Dona Conexão resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto, e logo quando eu estava numa praia deserta sem nenhuma lan house por perto. Mas acho que vale ainda, né Cauol? Então vamos fazer de conta que saiu na hora certa.
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SÁBADO, 23 DE FEVEREIRO DE 2008
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desejos para Carolina

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Hoje é aniversário dela. E eu quis desejar a ela tudo de bom, apesar de ser totalmente redundante e clichê, porque ela merece, apesar de ser totalmente redundante e clichê também. Porque ela me fez lembrar como são as amizades simples e bonitinhas de meninas, e de como eu precisava dela esse tempo todo e não sabia. Porque ela se tornou indispensável, e é uma parte enorme da melhor parte de mim. Porque a gente deu tão certo tão rápido.
...
Mas aí Frejat fez isso antes (desejar tudo de bom que alguém pode desejar pra alguém que ama), e de uma maneira muito mais bonita. E é o que eu desejo, Cauol, pra você. Sem tirar nem pôr. Desejo um aniversário feliz, e também todos os dias do resto da sua vida. E que você divida todos comigo.

Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante
...
Quando você fica triste
Que seja por um dia e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom
Mas que rir de tudo é desespero
...
Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
...
Eu te desejo muitas amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar
...
Desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele pelo menos uma vez
Quem é mesmo o dono de quem ...
...
Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar

(soundtrack: Frejat - Amor pra Recomeçar)

ela disse (quase) tudo

2008-02-14T09:57:00.003-03:00

Roubado da Clara McFly. E comentado. Porque o espírito de Amélia (a que era mulher de verdade) baixou em mim esses dias.

Morar sozinha é...
atravessar três quarteirões à meia-noite para comprar inseticida, porque tinha uma barata no quarto ou deixar o quarto hermeticamente trancado e ir dormir na sala, e espirrar o inseticida todo pela frestinha da porta na manhã seguinte.

dançar “Rehab” igual a uma chacrete enquanto faz um chá enquanto experimenta roupas novas.

agüentar um chuveiro obscenamente quente ou obscenamente frio por uma semana, até que seu irmão (seu pai, que seu irmão não entende dessas coisas ainda) vem dormir na sua casa e, encarecidamente, conserta o chuveiro para você.

atravessar a sala e a cozinha pelada, no escuro, para pegar uma calcinha limpa na lavanderia. E ficar se escondendo atrás das roupas penduradas para não ser vista pelo vizinho ou abrir a janelinha do banheiro que dá direto pra a lavanderia e se esticar toda pra alcançar o varal que, por sorte, não estava completamente suspenso por pura preguiça.

fazer o maior exercício para beber um gole de água direto do galão. De cinco litros.

preparar um risoto um miojo... ops! esqueci que não como mais miojo... ok, nuggets às onze da noite, só porque está com vontade.

acompanhar o risoto miojo/nuggets/farofa de calabresa com suco de uva servido em taça de cristal.

pagar 30 paus para um eletricista consertar uma mísera tomada com mau-contato, após frustrada tentativa de fazer você mesma o serviço (com uma faca de manteiga, por falta de ferramentas - ei, eu tenho ferramentas! Onde estão mesmo?...).

subir dois andares um andar, de escada, carregando seis quilos em produtos de limpeza (que no último lance pareciam doze) no muque.

esperar o quanto quiser para comprar desenhar *a mesa certa* – e, enquanto isso, comer no chão.

colar fotos direto na parede com durex.

arrumar a cama só quando está com vontade ou quando chega visita.

consertar o mecanismo de abertura da janela munida de uma faca de manteiga (ainda sem encontrar a caixa de ferramentas) e uma corda de varal.

ler e reler um contrato de aluguel sozinha. Absolutamente sozinha. E achar legal (não tanto...).

consertar o forro da bolsa com grampeador, porque, assim como “caixa de ferramentas”, “filtro”, “mesa de jantar” e “sofá”, “caixa de costura” ainda não existe nos domínios domésticos recém-ocupados. Opa, nos meus existe! Aliás, tenho caixa de costura desde antes de possuir domínios domésticos. Por outro lado, não tem grampeador... E está bom assim.

sempre dizer, sem ter de consultar ninguém, quando está bom.
E ainda:
não deixar Namorado subir e ver o tamanho da bagunça que você simplesmente não estava a fim de arrumar.
fazer uma super-hiper-mega faxina no apartamento escutando Life In Cartoon Motion, de Mika (disco imbatível pra a hora da limpeza) e dançar com a vassoura. No sábado de manhã.
olhar com mais carinho pra a seção de utilidades domésticas no supermercado, e considerar (apenas considerar) gastar menos com roupa e mais com porcelana.

(soundtrack: Jim Sturgess - All My Loving)

gentileza

2008-02-11T15:17:00.000-03:00

Daí que Namorado, além de ser lindo, lord e muito fofo, é irresistivelmente nerd. E um belo dia, veio me dizer que pegou o código-fonte do meu blog e centralizou a imagem do topo, que estava torta, desse jeito:

...

(clique para ampliar)

Era algo que me incomodava profundamente desde sempre, mas eu não tinha idéia de como fazer pra ajeitar. E é claro, ele só não me fez uma surpresa completa porque precisava do login e da senha do blogspot pra alterar de verdade. E eu aposto que ele conseguiria pegar sem permissão, afinal todo nerd é meio hacker, e meus dados são salvos no pc do trabalho, mas não. Veio todo fofo dizer só que tinha conseguido.

E agora, senhoras e senhores, o layout do blog tá bonitinho e centralizado, e perfeito ^^, desse jeito que vocês estão vendo agora, êeeeee. Ok, pode parecer que não foi nada. Bom, pra mim foi.

......

Digam se não é pra ser perdidamente apaixonada por um cara desses...
...
(soundtrack: Rita Lee - If I Feel)

receita para um carnaval memorável.

2008-02-06T22:30:00.000-03:00

Abadá?
Fantasia?
Ingresso pra camarote?
Frevo?
Axé?
Desfile das escolas de samba na tv?
Galo da Madrugada, Olinda, maior carnaval do mundo?
...
Nãaaaaaao.
...
5 dias.
Uma praia paradisíaca, com água azulzinha de longe e cristalina de perto.
Uma casa enorme e fresca.
Uma rede. Aliás, uma não, várias.
Um bom livro.
Um namorado fora de série, que não cansa de me agradar.
Uma noite inteira de todo tipo de conversa. O tempo que a gente precisava.
Muita coca-cola e gelo.
Um celular descarregado.
Nenhuma possibilidade de internet por perto.
Sol. O tempo todo. Céu sem nuvens.
Milhões de conchinhas.
Pôquer.
Cheiro de Sundown.
Um beijo (muitos beijos) toda manhã, pra acordar direito.
...
Pra quê mais?
...
(soundtrack: Lobão - Por Tudo Que For)

faço-eu-mesma

2008-01-31T22:36:00.000-03:00

Eu tinha esquecido como gosto de pintar. E fazer qualquer dessas coisas faça-você-mesmo. Não posso andar muito tempo nesses home centers que fico com a cabeça pipocando de idéias. Não posso ver latas de tinta e móveis antigos no mesmo ambiente, que a mão começa a coçar. Sou fã confessa de Minha Casa Sua Casa, que apesar das tosqueiras dos decoradores e do drama típico de reality show, sempre tem umas idéias ótimas e resultados interessantes (tá, alguns ambientes ficam bizarros, mas se não fosse assim, o programa não tinha graça). Já me aventurei nesse mundinho uma vez - não na casa do vizinho, é claro, que essas coisas não acontecem no Brasil - , e o resultado foi um quarto todo em tons de lilás e com móveis romanticamente fofos com pátina, do qual não me arrependi nem um pouco. E tudo com uns pincéis, uma lata de tinta, cores feitas por mim e uma empolgação enorme por estar fazendo aquilo sozinha - ok ok, com meu pai do lado vendo se eu não fazia alguma besteira muito difícil de consertar.

Anyway, passei os últimos dias às voltas com A Escrivaninha, que era lilás patinada e agora ficou vermelho-sangue esmaltada (porque deixei de ser uma menininha romântica, e a energia que tenho às vezes é tão intensa que lilás não dava pro gasto). Me melei de tinta até a alma - meus irritados pulmões e meu revirado estômago que o digam - e fiquei exausta. Mas adorei passar o dia de avental, e ela está linda e impossível de passar despercebida, que nem a dona, que não é nem um pouco convencida.
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Minha casa vai ser um lugar bom de se estar. Feita por mim. Assim que sair o cheiro de tinta.
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(soundtrack: Robbie Williams - Beyond The Sea)

declaração de amor #1934825

2008-01-28T08:32:00.000-03:00

Sim, já fiz muitas, e daí? De tantas que já foram, essa é especial. Porque meu amor existe, tem nome e está, neste exato momento, a uns 3 metros de distância. E pra ele eu não tenho medo de falar, de estar fazendo besteira, de me arrepender de ter dito, de parecer boba e sentimental, porque ele já sabe que eu sou mesmo e, até onde eu sei, não tem nada contra.

Te amo. Não porque você é um lord, o genro-que-toda-mãe-pediu-a-Deus, etc etc etc, ou porque você conseguiu impressionar minha família toda com seu jeito de bom menino, ou porque você é um gaaaaaato que eu posso exibir pra o mundo todo morrer de inveja.
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Te amo, pura e simplesmente, pelo jeito como você olha pra mim, e porque sua mão sempre dá um jeito de encontrar a minha. Porque eu encaixo em você tão fácil. Te amo pelas coisas inacreditáveis que você faz pra estar comigo, e quando está comigo. Pelo seu sorriso calmo e sua paciência infinita. Porque você é surpreendente, a ponto de me fazer não acreditar, de vez em quando, que você me achou.
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Te amo porque você me achou, e não perdeu tempo. Porque você me leva a sério na hora certa. Aliás, tudo com você é na hora certa. E eu adoro seu jeito meio desajeitado e fofo de me dizer qualquer coisa romântica, e me deixar nas nuvens. Adoro quando você tenta cantar. Adoro quando você me chama de minha linda. Adoro ser sua, e me sinto linda quando estou com você. Você me faz esquecer minhas neuras, me faz querer ser descomplicada. E junto de você eu quase consigo. Te amo por você ser o exato oposto de mim, em tantos sentidos, e mesmo assim a gente dar certo.
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Te amo, e amar você não dói. Nem um pouco. Não é complicado, não é nenhum drama, é tão absurdamente normal que eu fico sem acreditar às vezes. Eu, que quis tanto a sorte de um amor tranquilo. E você chegou na hora certa. Obrigada por ser meu amor, meu amor. E feliz dois meses pra a gente.

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(soundtrack: Paul McCartney - No Words)

não post #27604258

2008-01-26T01:48:00.000-03:00

Tô de férias. Té que enfim. Vou voltar a escrever decentemente aqui. Só não é hoje, porque hoje, meu povo, tô com preguiça de pensar. De viver, na verdade... preciso fazer as pazes com meu travesseiro. Vou ali.
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(soundtrack: Radiohead - True Love Waits)

inutilidade particular

2008-01-23T10:52:00.000-03:00

Ninguém mandou eu fazer não (ultimamente ninguem manda memes pra mim, por que será hein?), só fiquei com vontade, e tá aí.
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(clique para aumentar)

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Meu desktop, que tem:
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os Beatles na fase do terninho - adooooro a fase do terninho!
um monte de setups de programas que tomaticamente vão pra a área de trabalho ao serem baixados.
um monte de ícones que nunca uso (porque todos estão na barrinha de baixo, láaa no cantinho ou no menu, que redundância).
o episódio 13 de Gossip Girl, que não assisti ainda.
o Paint aberto. Não o Photoshop, não o Illustrator, não o Corel, não o 3DMax, não o Flash, nenhum desses programas de gente grande, e que todo dizáine tem obrigação de saber mexer. O Paint. Que ainda é o melhor programa de todos quando tudo que a gente quer fazer é dar um print screen no desktop pra botar no blog por causa de um meme que não foi mandado fazer. No horário de trabalho. Rá.

Pronto, me analisem.
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(soundtrack: George Harrison - Behind That Locked Door)

off the record: George virou meu Beatle favorito. O cara compôs algumas das minhas músicas favoritas não só dos Fab Four, mas do mundo todo. Tocava só 23 instrumentos. Engavetou um monte de composições porque Paul, que era o dooooono da banda, provavelmente tinha medo do talento dele, e só deixava George ter 2 músicas dele em cada disco dos Beatles. E quando o sonho acabou, lançou um álbum triplo. Triplo. Yeah baby. Com músicas tão gostosas e fofas e bem arranjadas e geniais que não consigo parar de escutar. Levou uma beeeela furada de olho de Eric Clapton (que pegou Patti, mulher de George) e mesmo assim conseguiu conservar a amizade com ele. Um lord. Fora que era o mais relax dos quatro, e o mais gato também - o único pegável, eu diria, porque os garotos de Liverpool não eram exatamente lindos. É ele no canto esquerdo da foto do desktop ^^.

2008-01-22T08:25:00.000-03:00

Ainda estou off (até fevereiro gentéam...), e ainda tenho boa parte daqueles 300 milhões de coisas pra fazer. Mas isso resume o fim-de-semana humanamente impossível:
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(soundtrack: Oasis - All Around The World)

u.u

2008-01-14T20:38:00.000-03:00

É impressionante como a gente se sente leve depois que toma uma decisão. Eu comecei o ano tomando várias, grandes e pequenas, e espero que tenham sido para o bem. Mas ainda tem metade do peso do mundo em minhas costas. 2008 só vai começar do jeito que eu quero mesmo em fevereiro, e eu juro que queria dormir sem parar esses dias todos até lá, até a fada-dos-assuntos-pendentes resolver tudo pra mim e deixar uma moedinha embaixo do travesseiro. Mas não dá. Preciso tomar barris de café e manter o corpo acordado e a mente funcionando mesmo sem querer, mesmo pegando no tranco, mesmo sem eu conseguir articular frases inteiras, porque a fada me deu bolo esse ano. Estou cansada, não tem outra palavra. E só John e Paul mesmo pra traduzirem isso tão bem.

(soundtrack: The Beatles - I'm So Tired)

home sweet home

2008-01-06T08:06:00.000-03:00

Volteeeeeei Recifeeeee, foi a saudade que me trouxe belo braçooooo...
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Pois é. Voltei e caiu a ficha do tanto de coisa que tem que estar pronta até o final de janeiro. A coisa tá séria, e realmente não sei como vou conseguir terminar tudo a tempo, e ainda dar uma escapadinha pra a formatura de mami. Mas não me arrependo de nenhum segundo que passei tomando banho de mar, ou no cinema, ou me divertindo onde quer que fosse, com quem quer que fosse. Valeu.
...
(e nem precisa dizer que vou estar meio fora do ar esses dias, né?)
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(soundtrack: Ella Fitzgerald - Cry Me a River)

#1

2008-01-01T22:07:00.000-03:00

E a primeira listinha do ano é a de resoluções para 2008. Cláaaaaassico, não? Nãaaao. Porque eu não vou querer emagrecer, não vou querer ler a Bíblia toda, não vou querer arrumar meu guarda-roupa. Minhas resoluções são todas completamente inúteis. Não vão me ajudar a ser uma pessoa melhor, não vão salvar o planeta, não têm propósito absolutamente nenhum, além do de me divertir. Em 2008 eu vou:
...
aprender a fazer origamis (Carol, é culpa sua).
assistir aos filmes de Almodóvar que ainda estão faltando.
costurar e bordar almofadas bonitinhas pra mim.
organizar minhas músicas, meus filmes e minhas fotos.
comprar uma agenda e escrever alguma coisa nela religiosamente todos os dias.
terminar de baixar a discografia dos Beatles, e os bootlegs, e ler as biografias e o anthology, e virar uma beatlemaníaca de respeito.
ficar um pouquinho entendida em R&B e sushi.
aprender aarrumar a casa direito.
imprimir umas fotos que eu gosto, e inventar um lugar legal pra colocá-las.
fazer alguma coisa massa no cabelo (neste exato momento acho que não tem como melhorar de jeito nenhum, que tá perfeito, mas até o final do ano enjôo dele, com certeza).
experimentar os novos milk-shakes do Bob's, sem me acomodar na segurança do Ovomaltine, como faço toda vez.
cuidar direito das minhas unhas.
dar presentes originais e inesperados às pessoas que eu gosto.
conseguir by any means (comprada, ganhada, roubada, tanto faz) uma camiseta da Coca-Cola.
aprender a costurar usando moldes.
separar o lixo.
viciar Namorado em Gilmore Girls, pra ele entender minhas referências.
ler a trilogia O Senhor dos Anéis e Contos Inacabados.
voltar a tocar algum instrumento musical.
pensar num desenho bom pra uma talvez-quem-sabe-um-dia-possível-tattoo.
não parar de fazer caderninhos depois que terminar a disciplina.
aprender receitinhas legais e rápidas, just in case of lonely weekends.
parar de comer miojo.
experimentar molhos diferentes.
dar um destino interessante pra todas as conchinhas e búzios que vou catando por aí.
assistir a pelo menos um show de Arts'n Crafts.
ter pelo menos uma idéia genial que todo mundo vai ficar doido pra colocar em prática.

[update:
ler, baixar e assistir Gossip Girl, que é absurdamente viciante *shame on me*. By the way, GG de novo! Coincidência?]
...
E é claro que não é só isso, afinal ainda tenho 365 dias pra pensar em muito mais coisas inúteis pra fazer =D. E como diz Carol, 2008 vai bombar!!
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aaaah, se vai.

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(soundtrack: Amy Winehouse - You Sent Me Flying)

pede pra sair, 07!

2007-12-30T20:47:00.000-03:00

2007 não vai ter listinha de retrospectiva. Não, eu não me revoltei com o mundo. Sim, eu ainda adoro listinhas. Mas o ano foi de coisas que não dá pra listar direito, e que não cabem bem em palavras. Mas vou tentar.
...
Foi um ano bom, um dos melhores. Não sei se teve algo a ver com essa coisa especial que tenho com o número 7, ou se foi simplesmente porque resolvi relaxar com algumas coisas, só sei que me senti feliz na maior parte do tempo.
...
Ganhei, de uma tacada só, um estágio e um namorado. Fiz amizades valiosíssimas, uma das quais começou aqui mesmo, no blog, e rendeu 2 dias verborrágicos e inesquecíveis de muitas fotos e muitos abraços (né, Cauol?). Entrei de groupie numa banda, e aproveito a ocasião pra fazer o merchan de Arts'n Crafts, a banda da galera (que merecia um slogan melhor euma marca decente, já que é só de dizáines, mas como diz o ditado "casa de ferreiro...), que tá com cd novo quentinho-saído-do-forno e é só pedir pra Felipe, Celso, Canudo ou Hermano que eles gravam uma cópia original autêntica pra você, ou ir baixar no eMule, "Cributo a Silvio Gatis". Breve tem resenha do álbum aqui no blog, na qual eu obviamente terei que sacrificar minha língua ferina e meu humor sarcástico em favor dos meninos, porque o som deles é muuuuuito bom (mentira, é muuuuuuito trash, mas a gente tem que dar apoio, né...). Briguei, briguei feio. A ponto de mudar de turminha. Perdi uma amizade que estava começando, mas não ia valer a pena de qualquer jeito, porque não me fez falta. Viajei um bocado, estou viajando aliás, e disse certo quem falou que navegar é preciso. Me apaixonei. Chorei por causa de garotos. Entrei em confusão por causa de garotos. Me enganei com as aparências por causa de garotos. E encontrei um que fez meu coração finalmente querer sossegar e ser feliz sem complicar demais as coisas. Fui numa festa a fantasia, e vi de novo como sou perfeccionista até na hora de me divertir, porque meu vestido de Noiva-Cadáver-de-Tim-Burton ficou lindo. Senti saudades. Dei e ganhei presentes, e os melhores foram os que não tiveram motivo nem data especial. Li muito. Fui iniciada na Terra Média de Tolkien e mal posso esperar pra ter nas mãos os Contos Inacabados, cujo único defeito é justamente terem sido interrompidos antes do final, porque Tolkien moreu. Passei tardes incontáveis na Livraria Cultura e na Saraiva, e descobri que tenho um fraco por comédias românticas. Ouvi muita música boa e diferente. Aprendi a escutar álbuns inteiros. Sou beatlemaníaca convicta, continuo eternamente chicólatra, mas vi que existem muito mais coisas entre o dó e o si do que sonha a nossa vã filosofia, e estou ansiosa por mais. Tive minha bicicleta roubada debaixo do meu nariz (= estacionada no CAC) e experimentei uma coisa estranha e horrível, mistura de raiva com impotência. E dias depois comprei outra - é eu nunca aprendo... Esqueci como é ficar sozinha. Aprendi que família é importante, mas não é tudo. Fiquei mais independente e deixei muitas neuras de lado, apesar de ter gente por aí achando que eu tenho problemas sérios e que preciso de terapia. Ganhei 2 cartões de crédito e abri mais uma conta em banco. Recebi correspondência em casa, no meu nome (correspondência é diferente de carta, correspondência é coisa de gente grande). Senti o peso de estar virando gente grande, e senti saudade de quando não era. Descobri que gosto de gatos, e gosto de colecionar coisas. Assisti todos os episódios de Gilmore Girls, e nunca fui tão fã de Lorelai e Rory como agora. Esqueci que televisão existe, pelo simples fato de que existem coisas muito mais importantes - e interessantes - pra fazer na vida.
...
No fim das contas, ri mais do que chorei, e 2007 termina com uma sensação boa de não ter perdido muito tempo, de ter experimentado, de ter sentido, de ter vivido, bem e muito. Bem muito. E que venha 2008, com gosto de gás.
...

pôr-do-sol no Jacaré, um dos últimos do ano.

...
(soundtrack: musiquinha do Fantástico - aaaaaai saudade das minhas músicas!)

ho ho ho

2007-12-25T09:51:00.000-03:00

Acordei e Papai Noel deixou de presente pra mim uma bela dor nas costas, resultado das estripulias que ando fazendo desde sábado.
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Vai demorar pra digerir (e organizar numa das minhas listinhas) tudo que está acontecendo, e assim que estiver de volta ao lar, prometo que meu orkut vai virar fotolog com as fotos de Natal, e coloco algumas por aqui também. Mas já posso adiantar que Natal em Natal é um barato, e se o resto da viagem for como os 4 dias que eu e mami passamos aqui, João Pessoa e Salvador promeeeeeeteeem!! Amiga pra conhecer, família pra encontrar, saudades pra matar, praia, praia, praia, eu não podia querer mais dessas pseudo-férias.
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Entãaaaao eu sei que tô levemente atrasada, mas anyway, feliz Natal pra todo mundo! E se eu não voltar por aqui antes do reveillón (que vai bombaaaaaaaaaaar na praia de Salvador), feliz virada-de-ano pra todo mundo. E que 2008 seja bla bla bla muita sorte bla bla bla amor bla bla bla muito dinheiro no bolso saúde pra dar e vender bla bla bla Whiskas sachê (pegou, pegou?) bla bla bla sou péssima em best wishes. E a cabeça pegou sol demais e não funciona nadinha pra escrever algo decente.
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(soundtrack: barulho do mar da Praia do Meio)

dia

2007-12-20T23:45:00.000-03:00

ainda estou oficialmente dando um tempo (sou péssima nisso). Viajo amanhã cedinho. O tempo só foi interrompido extraordinariamente por motivo de força maior, aka saudade.
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Line hoje foi pro trabalho e viu a mesa de Namorado vazia. E a tarde foi chata, mesmo com 2 criaturas que chegaram completamente bêbadas de um almoço open bar e renderam fotos e vídeos constrangedores e impagáveis, que estarão circulando por aí muito em breve. Line só pensava que Namorado tinha que ver isso, mas é claro que Namorado estava se divertindo bem mais àquela hora. E o happy hour de fim de ano do trabalho was not so happy. Namorado é bem mais simpático e sociável que Line, e ela precisava dele pra não se sentir tão deslocada no meio daquele monte de geeks, e pra traduzir as conversas de geekês pra português com a paciência que só ele tem.
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Namorado viajou um dia antes de Line. Line só volta pra a cidade 2 semanas depois de Namorado. Mas um dia já foi muito pra ela. Que já passou até mais tempo sem ver Namorado, depois que ele já era Namorado, e 19 anos e meio (exatamente, nem um dia a mais nem um dia a menos) sem nem saber que ele existia.
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Line achou que tinha tudo sob controle. Boba.

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(soundtrack: Amy Winehouse - Stronger Than Me)

time off

2007-12-15T16:35:00.001-03:00

Pessoas queridas do meu coração, tô dando um tempo no blog.
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Seguinte: meu meio-de-período está infinitamente mais complicado do que costuma ser. Viajo sexta que vem com mami, no nosso roller coaster tour pelo Nordeste, aproveitando o alinhamento das órbitas do estágio e da faculdade, que só ocorre a cada 62413075 anos, e até lá tenho que deixar muita coisa pronta, pra compensar o tempo que não vou passar fazendo meus trabalhos. Dois deles são em equipe, e nessas horas eu bem que queria ser aquela pessoa que só tá no grupo pra dizer que tá (e ganhar a nota, obviamente), e largar tudo pro alto, mas não consigo. Tenho esse perfeccionismo doentio, e se não deixar pelo menos a minha parte pronta e impecável, vou me culpar pelo resto da vida. Aí, se eu quiser ser feliz na praia, preciso sacrificar algumas noites de sono e algumas (todas as) horas de ócio criativo até umas 2 horas antes de viajar, porque mami resolveu que a gente viaja na sexta, que é só o dia que tenho aula o dia todo, e zilhões de coisas pra entregar que vão ter que estar prontas antes. Não vou ter tempo nem pra me empolgar com a viagem, e experimentar todas as combinações de roupa que vou usar, e arrumar a mala aos poucos. Provavelmente vou jogar tudo dentro na madrugada de quinta pra sexta, depois de litros de café, uma crise de choro e o último trabalho pronto.
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E eu podia muito bem simplesmente não postar, e deixar o blog às moscas (esse post, por exemplo, já está me custando preciosos 20 minutos de encadernação), mas fiquei mal-acostumada a postar com uma certa frequência, e fico doente quando entro no blog e a idade do último post é maior que uma semana. Mas se eu chegar aqui e ler - é, eu leio meu blog - que tô dando um tempo, fico mais ou menos conformada.
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Então é isso. See you soon. E com novidades. E queimadinha de sol.
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tá chegando, mami!

(soundtrack: Lobão - Essa Noite Não)

upgrade

2007-12-11T09:56:00.000-03:00

Botei umas besteirinhas-de-blog no blog. Estava inspirada e com vontade de mudar, mas não demais, porque ele nunca esteve tanto do meu jeito, no geral. Mas foram coisas sutis, então, pra quem não costuma perceber mudanças pequenas, vamos por partes:

1. dá pra ver quantas pessoas tem online bisbilhotando meu nis, né legal? Um dia, quando o blog estiver bombaaaando com, tipo, 281 usuários online, eu coloco um anúncio do Google.
2. fiz um coisinho-de-fotos bem parecido com o flickr que eu tinha num passado distante, com fotos que têm um valor sentimental enorme pra mim (ainda falta uma com Namorado, que eu sei que tá deixando muita gente curiosa por aqui, mas ele ainda não me mandou as fotos da gente junto - mãaaaaaaae, eu quero uma câmera!), e fico besta de vez em quando olhando. Eu sou muito besta.
3. mudei discretamente os arquivos, e agora dá pra ir direto pra qualquer postagem (é só clicar na setinha antes de cada ano/mês que os títulos aparecem) sem ter que passear pelo blog todo até encontrar.
4. inventei uma nova seção, a última, láaaa em baixo: coisa de nerd. São umas besteiras de internet, tipo o playerzinho da last.fm (music all the time around here), a Teoria Pedestáltica, tão citada por aqui, o Letroca, joguinho de formar palavras completamente viciante e um site onde você pode criar seu próprio baralho com qualquer imagem que quiser, e de vez em quando tem concursos que elegem o melhor. E linkei porque é legal. E nerd.
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E tudo isso pra você, ilustre visitante, ficar aqui bem muito tempo, ler bem muito, achar o blog o máaaaximo, me linkar, fazer propaganda, até o dia em que tanta gente vai estar lendo que eu vou pensar "ei, dá pra ganhar dinheiro com isso!". Aí pego os melhores posts, transformo em livro, viajo o mundo todo pra divulgar e digo que eu não seria nada sem meus ilustres visitantes. E quem acompanha desde os primórdios vai comentar com os amigos e dizer com o maior orgulho que conhece o blog desde que era só um blog, e que até já falou comigo no msn.
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Mentira, é só porque amo esse lugar. Mais do que nunca.
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(soundtrack: Beatles - She Said She Said)
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update 13/12 01:13 a.m.
Namorado já tem foto no coisinho aí do lado. =D

blue

2007-12-09T16:24:00.000-03:00

Eu disse que domingo era o meu pior dia da semana. E disse que aquela tristeza ia aparecer anytime soon. Eu nunca erro.
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Na verdade não é bem tristeza. Não só. É mais um medo estranho de algo que nem sei o que é. As coisas estão ficando apertadas e complicadas, e eu quero acreditar que tudo vai dar certo, mas não parece. Minha vida está num equilíbrio delicado e perigoso, e tenho aquela impressão de que em algum momento eu vou fazer uma besteira, mínima que seja, mas por causa dela everything falls apart. É como se o fim de todas as coisas boas que acabaram de começar estivesse assustadoramente perto.
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Não consigo mais passar um dia inteiro sozinha em casa, sem falar de verdade com ninguém. Por mais que eu precise. Estou com vontade de chorar, mas o choro não vem. Nem a melancolia de Abbey Road ajuda. Vou ter que apelar pra Johnny Cash, meu tarja-preta. Ou Radiohead. Ou o último episódio de Gilmore Girls.
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E o dia ontem foi tão bom.
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ps- eu não sou bipolar.
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because the sky is blue, it makes me cry

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(soundtrack: The Beatles - Because)

o meu pior

2007-12-08T08:59:00.000-03:00

(copiado de mamãe)
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Meu pior dia da semana é o domingo. É nele que percebo como faz falta estar com pessoas.
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Minha pior hora do dia é 6:10. Hora de acordar, Teletubbies. O engraçado é que tem uns 3 dias que consegui ignorar a famigerada hora, com despertador e tudo, e só tenho acordado depois das 9. Crap.
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Minha pior característica é achar que só eu consigo fazer as coisas da maneira certa (o que é verdade em boa parte do tempo, mas já me causou problemas).
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Meu maior medo é o de ouvir um não. Pedir e ouvir um não. Dizer que amo e ouvir um não. Perguntar se está bom e ouvir um não.
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Minha menor admiração é por essas pessoas que são hostis com os outros sem motivo. Que acham que só sua própria opinião conta, e que passam por cima de todo mundo - e pior: de quem se importa com elas - pra conseguir o que querem. É, conheço gente assim.
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Meu pior teste é a hora da verdade. Tudo funciona maravilhosamente bem comigo, desde que não seja valendo alguma coisa muito importante. Quando é, meus nervos enlouquecem.
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Meu pior sentimento não é a raiva, como pode parecer. Raiva faz bem, gosto de sentir de vez em quando. Meu pior sentimento é a tristeza inconsolável da qual já falei aqui, e que vem de surpresa e às vezes demora a passar. E é o pior simplesmente por não ter explicação.
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Meu pior cheiro é quando passo o dia todo sem fazer nada que gosto.
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Minha pior decepção é com amizades que não duram tanto quanto eu pensava que iam durar, ou tanto quanto eu queria que durassem.
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Minha maior dívida é com Deus. Ele não cansa de me segurar quando estou caindo.
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minha pior foto 3x4. Ever. Novembro de 2005

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(soundtrack: Oasis - Be Here Now)

1, 2 3 e já

2007-12-04T19:10:00.000-03:00

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1. um cara aficcionado por pés me adicionou no orkut. Simplesmente por causa dessa foto, a do perfil. Obviamente é um fake, e deve ser inofensivo. Mas achei muuuito estranho o recado dizendo "seu pé e lindo", até porque, sinceramente, acho meus pés horríveis (tá, são bonitos quando estão muito bem guardados dentro de sapatilhas fofas ou scarpins altíssimos, e ponto). E acho no mínimo bizarro esse fetiche por pé que algumas pessoas - homens, na maioria - têm.
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2. ontem, depois da aula de Miss Daisy, não sei por conta de que assunto que levou a outro que levou a outro, aconteceu uma sessão de exibição-de-fotos-bizarras-de-RG-e-afins. Eram umas 6 pessoas na mesinha da lanchonete atrás do CAC, e cada foto era pior e mais engraçada que a outra. Felipe ganhou disparaaaaaado com a da identidade de quando ele tinha uns 13 anos, com uma franjinha encaracolada caindo na testa, não dá nem pra descrever. Celso tinha cara de traficante colombiano, Lila me lembrou a Mônica, não sei por quê, e eu parecia que tinha levado um soco em cada olho no 3x4 do crachá do estágio. Me diverti.
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3. os trabalhos da faculdade começaram a apertar, o que tradicionalmente acontece logo antes de um período de recesso que não dá nem pra descansar direito, mas todos os professores acham que é a oportunidade ideal pra gente adiantar um projeto. Já tô acostumando, e meu organismo já se adaptou a noites sem dormir e dias sem comer direito por pura falta de tempo. Só não posso pensar que vou tirar de letra, porque aí a coisa desanda. Tenho que me stressar, ter crise de choro, parar de blogar (provisoriamente, que fique bem claro), ligar desesperada pra mamãe querendo que ela resolva algo impossível, enfim, tudo que vem com meu velho amigo fim-de-período.
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e já é oficial: ladies and gentlemen, Line Gilmore está namorando.
Ele me faz bem. Quando estou com ele, não tropeço em tudo o tempo todo. Estou voltando a me acostumar com salto alto, e tenho rido um bocado ultimamente. As coisas não costumam acontecer rápido assim pra mim, mas quem disse que gosto de tudo igual a como era antes? Estou feliz.
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(soundtrack: Belle and Sebastian - Jonathan David)

sobre a felicidade

2007-12-02T19:25:00.000-03:00

Outro dia um amigo meu, colega de faculdade, disse pra eu ir mais devagar com a quantidade de café que costumo beber. Porque eu estava alegre demais. Eu disse que não era alegre, era feliz, e sorte dele de nunca ter me visto chorando, ou deprimida. Outra hora, a gente parou o almoço pra analisar o olhar de cada um, porque alguém disse que Thiago tinha os olhos tristes, e ele tem mesmo, apesar de ser um dos maiores tiradores de sarro do curso. E de mim disseram que meu olhar é feliz, que eu pareço estar rindo o tempo todo, mesmo quando faço aquela carinha de por favor, me ajude, minha vida depende disso. Que eu sou stressada, impaciente, neurótica, mas é difícil me verem triste.
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Não me esforcei nem um pouco pra negar, porque na hora eu estava realmente muito feliz, e também ninguém iria entender. Mas conhecendo minhas oscilações de humor, eu diria que provavelmente:
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a) a faculdade e o estágio me fazem um bem enorme, e é incrivelmente raro (mas não impossível, já aconteceu até) eu me decepcionar com uma coisa a ponto de todas as outras loucuras do CAC perderem a graça.
b) vou experimentar uma tristeza profunda e inconsolável daqui a um tempo, não sei quanto, e nem sei o motivo. Porque a montanha-russa da minha serotonina já está ficando perigosa de tanto que sobe, e - lei irrevogável - tudo que sobe tem que descer.
c) a vida nunca esteve tão certa. Mas não certa no sentido de comum, previsível e segura. As coisas simplesmente resolveram acontecer da melhor maneira possível, contrariando todas as expectativas.
d) é tudo culpa das doses cavalares de cafeína e da quantidade absurda de chocolate que tenho ingerido ultimamente.
e) estou com TPM ao contrário.
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E enquanto a felicidade não passa, vamos aproveitar \o/
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(soundtrack: Paul McCartney - Bluebird)

^^

2007-11-29T15:56:00.001-03:00

Gosto de surpresas.
Gosto de gentilezas.
Gosto de começos.
Gosto do exercício de aprender a gostar.
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(soundtrack: Oasis - The Girl in The Dirty Shirt)...

inconclusivo

2007-11-28T15:10:00.000-03:00

Vi isso no Blog do Aju, e copiei meeeeerrrrrmo.
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Cinco coisas acontecem simultaneamente, as quais precisam ser atendidas:
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1. o telefone está tocando
2. o bebê está chorando.
3. alguém bate na porta da frente.
4. há roupa pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. a torneira da cozinha está aberta e jorrando água.
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Em que ordem você resolve os problemas? Pare de ler agora, abra o bm e velho bloco de notas e responda sem olhar o resultado.
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Já fez? Muito bem. Agora vamos ao que interessa: minha resposta, é claro!
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Bom, se esse caos todo acontecesse comigo, em primeiro lugar eu corria pra fechar a torneira. Depois, gritava "já vai" pra quem estivesse na porta esperando. Aí ia tirar a roupa do varal bem rápido, jogar em qualquer lugar e pegar o bebê no colo. Antes de fazê-lo parar de chorar, eu atendia a porta e falava "desculpa aí a bagunça, e me dê um minutinho que o telefone tá tocando e fulaninho (bebê) não pára de chorar". Isso, obviamente, se o telefone ainda estivesse tocando, o que duvido muito. E se ainda estivesse, é bem provável que eu pedisse pra a visita atender. Aí eu deixava a visita esperando até conseguir acalentar o bebê. A roupa recém-tirada do varal e o aguaceiro na cozinha ficam pra depois, é claro.
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Agora, o significado de cada coisa:
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telefone = trabalho ou carreira
bebê = família
pessoa batendo na porta = amigos
roupa lavada = vida sexual
água da torneira = dinheiro ou riqueza

Aí fiquei confusa. Tipo, ficou maaaais do que claro que antes de tudo, I am a material girl, já que a primeira coisa que fiz foi fechar a torneira, mas é meio difícil imaginar uma material girl que deixa o telefone (vida profissional) por último de tudo. Ok, depois da torneira, teve a porta. Eu não atendi, mas dei alguma atenção, antes de correr pra tirar a roupa do varal, então não sei o que é que conta mais, o sexo ou os amigos. Mesma coisa com o bebê: peguei no colo mas não o fiz parar de chorar até abrir a porta e resolver a questão do telefone. Outra coisa: quem quer que estivesse batendo na porta tinha que ser muito meu amigo, pra eu admitir que a casa tá uma bagunça, o bebê não pára de chorar e ainda por cima pedir pra a criatura atender o telefone. E que diabos isso significa? Que eu deixo meus problemas profissionais nas costas dos outros? Que eu não dou a mínima pra regras de etiqueta? Que tenho muitos amigos íntimos?

No fim das contas, não faço idéia de qual foi realmente a ordem das minhas respostas. Talvez eu tenha estendido demais o raciocínio, e isso provavelmente também significa alguma coisa. Mas sei lá, as coisas estavam interligadas, e talvez seja uma coisa tipicamente feminina querer dar atenção igual pra tudo que acontece, e tentar resolver tudo ao mesmo tempo. Resumindo: eu sou uma bagunça.
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mas Dalí me entende.

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(soundtrack: Belle and Sebastian - If You Find Yourself Caught In Love)
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off the record: não sei como demorei tanto tempo pra descobrir Belle and Sebastian. Lembro de ter escutado alguma coisa da banda uns 2 anos atrás e não me chamou muita atenção. Mas esses dias baixei esse disco, Dear Catastrophe Waitress, e a música é simplesmente deliciosa. As letras são divertidíssimas, e em algumas (como a soundtrack do dia), eles conseguem falar de amor sem ser piegas, mas sendo, sim, completamente fofos. Altamente recomendável if you find yourself caught in love (pegou, pegou?).

bff

2007-11-26T23:01:00.001-03:00

Não sei do que é que tenho saudade, se dela ou de ter uma melhor-amiga-de-verdade, com quem conversar todas aquelas fofoquinhas de garotos, roupa de fulano, quem fez o quê, quem está apaixonada. Já tentei ter ela de volta, mas não dá mais. Ela está toda mudada desde que foi embora, ou desde que eu fui embora, sei lá. Parece que se esqueceu completamente da vida que tinha antes, dos amigos, das coisas que a faziam feliz. Pra ela, tudo que é novo é suficiente, e pelo que ela diz, sua vida é uma maravilha. De vez em quando ela fica enigmática (provavelmente quando se decepciona). Ela vive dizendo que ama, talvez diz mais do que deveria se não quisesse fazer soar vazio. Ela se tornou estranha pra mim, ela que eu conhecia tão bem, ou pelo menos achava. Só reconheço de vez em quando, em algumas coisas pequenas que eu lembro de ela gostar há muito tempo, e parece que não mudou. Mas não é suficiente.
...
E ela deve pensar o mesmo de mim, o que é completamente justo, já que eu mudei sim, todo mundo muda. Mas pelo jeito, ela encontrou outra melhor-amiga-de-verdade, e não faz tanta diferença pra ela o que sou agora, ou como me sinto, ou o que acontece. É o que eu preciso apender a fazer: substituir satisfatoriamente quem me faz falta. Nunca fui boa nisso, sempre guardei lembranças demais e achei que era suficiente. Surpresa: não é.
...
Eu queria que ela soubesse que estou feliz, no meu lugar, do meu jeito, e que a vida vai bem, obrigada. Só falta uma melhor-amiga-de-verdade.
...

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(soundtrack: Travis - Big Chair)

update 00:31 a.m.
acabei de ver uma coisa aqui que me deixou muito feliz. Haha I got the power!!

orelha.

2007-11-24T18:25:00.001-03:00

Gosto de livros com orelhas. Com elas, dá pra ter noção da altura da história em que se está. E dependendo do livro, fico me sentindo meio melancólica por estar mais perto do fim do que do começo, ou mais entusiasmada para descobrir o final, pelo simples fato de usar a orelha direita em vez da esquerda pra marcar a página.
...
Alguns livros sem orelhas são tão bons, e eu leio tão sem sentir, tão fácil, que acabam sem aviso. Me deixam um vazio, uma vontade de que a história tivesse continuado, porque não senti que chegou realmente ao fim. Tinha mais coisa. As orelhas evitam isso, além de serem bastante úteis antes de começar a ler. Gosto das que têm trechos da história, mais do que daquelas com biografia do autor. E não suporto orelhas que têm escritos outros títulos da mesma editora. Pra isso existe a boa e velha segunda, ou terceira ou quarta página. Porque também não suporto que coloquem na última.
...
A última página de um livro é sagrada. É a última coisa vista, é o que fica, no fim das contas. E, é claro, as orelhas um pouquinho amassadas.
...
E por quê isso agora? Bom, acabei de passar pra a orelha direita.
...

e mais tarde tem o post oficial pós-leitura dele, que é delicioso.
...

(soundtrack: trilha instrumental de Amélie Poulin)

secret garden

2007-11-22T16:14:00.000-03:00

She'll let you in her house
If you come knockin late at night
She'll let you in her mouth
If the words you say are right
If you pay the price
She'll let you deep inside
But there's a secret garden she hides
...
She'll let you in her car
To go drivin round
She'll let you into the parts of herself
That'll bring you down
She'll let you in her heart
If you got a hammer and a vise
But into her secret garden, don't think twice
...
You've gone a million miles
How far'd you get
To that place where you can't remember
And you can't forget
...
She'll lead you down a path
There'll be tenderness in the air
She'll let you come just far enough
So you know she's really there
...
She'll look at you and smile
And her eyes will say
She's got a secret garden
Where everything you want
Where everything you need
Will always stay
A million miles away

(trilha do filme Jerry Maguire. Linda. Tradução aqui e vídeo aqui.)
...
Aí eu me pergunto quanto tempo vai levar.
...
(soundtrack: Bruce Springsteen - Secret Garden)

fantasma do natal passado

2007-11-21T02:57:00.000-03:00

Ainda lembro daquele cheiro, uma mistura de plástico e chocolate, que enchia a sala de estar no final do ano lá em casa. Minha mãe tinha uma escola de música e uma árvore de natal de 3 metros, que era montada a alguma altura de novembro. E eu ajudava a montar. Lembro que uma vez foram só Sonhos de Valsa, que ninguém podia comer até o dia do encerramento das aulas, mas a gente sempre dava um jeito de roubar algum. Tinha também o pisca-pisca colorido que tocava música e tinha 70952351 programações diferentes, e uns enfeitinhos de madeira, com os quais eu adorava brincar porque pareciam brinquedinhos antigos, e foram comprados de tia Eunice. Eram lindos, pintados à mão, e todos tinham alguma coisa dourada. Nem sei o fim que levaram. se a gente ainda morasse naquela casa, com certeza estariam no depósito (uma espécie de porão onde se guardava toda espécie de quinquilharias, que ficava no meio da escada, entre a garagem e a casa propriamente dita, e merece um post só pra ele), junto com a árvore de natal de madeira, que foi pendurada na parede por um ano ou dois, mas nunca fez tanto sucesso como a de 3 metros.
...
Eu me divertia montando a árvore de milhões de partes, todas muito específicas. Alguém ficava com o trabalho chato de separá-las, enquanto eu, um toco de gente de 8 anos de idade, me esticava em cima de um daqueles banquinhos redondos pra encaixar no lugar. Banquinhos, aliás, que não vou esquecer nunca. Eram da escola de música e foram feitos por encomenda, em duas alturas. Eu gostava de sentar nos mais altos, que nas aulas de teoria musical eram usados pra apoiar o caderno de música e escrever. Me sentia, sei lá, grande, eu que era sempre menor que todo mundo, mais nova que todo mundo.
...
Tenho saudade da escola de música. Da infância escutando as lições de Suzuki e as pecinhas de Bach no piano (deve ser por causa disso que não vivo sem música hoje), das tardes que seriam extremamente tediosas sem as outras crianças que tinham aula lá, primeiras amizades que fiz - e pelo menos uma conseguiu durar a vida toda. Dos recitais no teatro, que deixavam minha mãe uma pilha de nervos, mas saíam perfeitos no fim das contas. De ficar na recepção com Claudiane, desenhando e sujando de lápis de cor a mesinha de fórmica, das festinhas de aniversário que minha mãe organizava no terraço, da casa cheia.
...
O último natal daquela árvore foi o de 97, se não me engano. Minha mãe não estava lá pra montar, e a gente resolveu fazer uma surpresa pra ela, que ia chegar em casa e ver a árvore pronta. Eu queria que dessa vez tivesse neve, mas acho que não deu certo. Ela tinha ido a Salvador, fazer uma cirurgia complicada na coluna, pra consertar um braço que doía muito. Nunca mais deu aulas de piano depois disso, e não lembro bem se a escola de música fechou antes ou depois dessa viagem. Só lembro que a árvore foi parar num dos quartinhos de bagunça da casa de minha vó antes de ser doada e fazer outra pessoa feliz com aquele cheiro de plástico e chocolate. E o Natal ficou meio estranho lá em casa nos anos seguintes, como se faltasse alguma coisa. E faltava.
...
Parece que é modinha hoje em dia as pessoas dizerem que odeiam o Natal. Eu não odeio. Gosto um bocado, na verdade. É a melhor época do ano pra comida, e me traz boas lembranças. Primeiro da escola de música, e depois, quando não tinha mais escola, das férias na casa de minha vó com um monte de primos, na época em que não importava muito a idade da gente, e ninguém era apaixonado por ninguém, e todo mundo brincava com todo mundo, e todo mundo ia pra a piscina. Sei lá, deve ser normal ficar com o coração apertado lembrando dessas coisas. E tudo porque cheguei em casa hoje e o prédio estava todo enfeitado com pisca-piscas, e em um dos apartamentos estava tocando uma daquelas musiquinhas das 70952351 programações.
...
Mas nunca mais senti aquele cheiro.
..

árvore de Natal do CAC - ano passado

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(soundtrack: The Cure - Boys Dont Cry)

dieta

2007-11-18T15:50:00.000-03:00

Aí, depois de um dia longo e cansativo de trabalho, fui finalmente ao mercado, porque a geladeira e o armário-de-comida estavam gritando desesperadamente por socorro.
...
dia 1
jantar: sorvete de pavê
...
dia 2
café da manhã: panetone
almoço: sorvete de pavê
jantar: sorvete de pavê
...
dia 3
café da manhã: barra de chocolate
almoço: panetone
jantar: nuggets e sorvete de pavê
...
aaaah, como eu amo o verão!
aaaah, como eu amo o Natal!
aaaah, como é bom morar sozinha!
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"aquelas coisa" que só tem em fim de ano =D

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(soundtrack: The Shins - So Says I)

listinha (mal) disfarçada

2007-11-12T16:56:00.000-03:00

(descaradamente roubado e adaptado de Clara McFly.)
...
Eu gosto de gente que gosta de Beatles, e que usa camiseta dos Beatles. Eu gosto de gente low-profile. Eu gosto de gente que se esquece das coisas, e vem me dizer que lembrou muito tempo depois de tudo já ter passado. Eu gosto de gente que assovia. Eu gosto de gente que conversa com bebês na língua deles. Eu gosto de gente que tem apelidos, e que cria apelidos (desde que não sejam pra namorados). Eu gosto de gente que não lembra o nome do filme que acabou de assistir.
...
Eu gosto de gente que muda o cabelo. Eu gosto de gente que acena e grita quando vê um conhecido na rua. Eu gosto de gente que dá susto e faz cosquinha. Eu gosto de gente que tropeça e bate nas coisas, mas não tanto quanto eu. Eu gosto de gente que dá presentes sem nenhum motivo especial. Eu gosto de gente que dá o lugar no ônibus, mesmo que não seja pra mim. Eu gosto de gente que sabe se arrumar, mesmo que ande largada na maior parte do tempo. Eu gosto de gente que sabe do que gosta, e principalmente do que não gosta.
...
Eu gosto de gente que senta em qualquer lugar. Eu gosto de gente que gosta de Chico Buarque, mas não tanto quanto eu. Eu gosto de gente que escuta músicas no modo aleatório. Eu gosto de gente que toma Coca-Cola. Eu gosto de gente que mistura dois idiomas quando fala, ou quando escreve, ou quando pensa. Eu gosto de gente que separa o lixo pra reciclar. Eu gosto de gente que é boa em matemática. Eu gosto de gente que não dorme. Eu gosto de gente que gosta de música. Eu gosto de gente que toca um instrumento (musical, gente). Eu gosto de gente que ri muito. Eu gosto de gente que usa óculos. Eu gosto de gente que se atrasa, mas não demais.
...
Eu gosto de gente que tira os óculos de sol pra conversar. Eu gosto de gente que não esconde quando está triste. Eu gosto de gente que puxa assunto com desconhecidos. Eu gosto de gente que viaja e traz presentes. Eu gosto de gente que dança. Eu gosto de gente que dá festas. Eu gosto de gente que usa perfume pra ir a qualquer lugar. Eu gosto de gente que só fica em silêncio, com o abraço disponível, quando o outro chora.
...
Eu gosto de gente que tem teorias. Eu gosto de gente que lê e toma café em livraria. Eu gosto de gente que usa canecas e camisetas divertidas. Eu gosto de gente que gosta de animais. Eu gosto de gente que lembra de uma música pra cada coisa que a gente fala. Eu gosto de gente que tem blog. Eu gosto de gente que usa havaianas. Eu gosto de gente que arruma um programa legal de última hora, e arrasta os amigos. Eu gosto de gente que desenha, e mais ainda de quem me desenha. Eu gosto de gente que tem carro mas anda de ônibus. Eu gosto de gente ocupada. Eu gosto de gente que não entende minhas piadas, mas ri mesmo assim. Eu gosto de gente que tem tatuagem.
...
Eu gosto de gente que tem saudade da escola. Eu gosto de gente que se apaixona de verdade. Eu gosto de gente que gosta de praia. Eu gosto de gente que não come carne porque tem pena dos animais, e não porque teoricamente é mais saudável. Eu gosto de gente que percebe as coisas. Eu gosto de gente que joga Banco Imobiliário. Eu gosto de gente que tem um time. Eu gosto de gente que usa falas de filmes na vida real. Eu gosto de gente que conta histórias.
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Eu gosto de gente.
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joguinho after-post: Line Gilmore gosta de mim?
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é muito simples. Conte e me diga quantos pontos você fez na listinha (se quiser especificar, melhor ainda) nos comentários =D. São 62 (um número absolutamente nada a ver, que se não fosse par eu juro que diria que era primo, e vai ser horrível pra calcular a porcentagem depois, mas não vou perder a espontaneidade do post só pra o número ficar bonitinho) ao todo, e eu não acho que alguém consiga fechar a lista. Mas enfim, quem emplacar mais coisas ganha um prêmio especial, que não vou dizer o que é porque não sei ainda, mas meus presentes são famosos por serem legais. Go, go, go!
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(soundtrack: The Beatles - Getting Better)

já

2007-11-10T07:14:00.000-03:00

Pronto, podem parar de me importunar, eu finalmente:
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*assisti Tropa de Elite, e já posso rir quando alguém diz qualquer fala de Olavo (ops, Capitão Nascimento). E querem saber? Adorei.
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*escutei The Dark Side of the Moon inteiro. Exatamente, eu que nunca escuto um cd inteiro. Estou começaaaando a aprender, e como esse é um álbum conceitual, e as músicas meio que se misturam umas com as outras, foi bom pra começar. Pink Floyd é estranho mas é legal (mas também, qualquer rock da década de 70 é lisergicamente estranho, então eu já devia esperar por isso), e no meio daqueles sons indefiníveis e guitarras e sintetizadores malucos dá pra encontrar uma harmonia belíssima. Está mais pra gosto do que pra não gosto.
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*consegui dormir de ontem pra hoje, e parece que o fuso horário tá se ajustando, seja lá qual foi o lugar onde eu supostamente estive essa semana, então não vou mais precisar daquele tarja-preta. E voltei a tomar café, porque não estava adiantando nada mesmo. Mas ainda tenho as olheiras de Vandinha, essas vão demorar pra ir embora.
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*descobri quem é minha turminha de faculdade do presente período. É, do presente período, porque por conta das disciplinas e de quem é meu colega nelas, nunca consigo andar com as mesmas pessoas por mais de 4 meses. Nem eu nem a maioria dos meus coleguinhas designers. Uns dizem que é horrível ser o melhor amigo de alguém um período inteiro e no seguinte nem ver a pessoa direito. Outros acham o máximo, vão terminar o curso tendo socializado com todo mundo, e cheios de amigos. Eu ainda não sei se gosto. Mas isso é coisa pra pensar mais tarde.
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Fora a capa né...

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(soundtrack: Pink Floyd - Any Colour You Like)

mundo estranho

2007-11-07T13:45:00.000-03:00

1. um cara se jogou do 15º andar do CFCH (prédio de Filosofia e point dos suicidas da federal) ontem de madrugada. Era meio-completamente esquisito, usava a calça lá em cima e uns óculos de fundo de garrafa, e aparentemente não conversava com ninguém, ou ninguém conversava com ele. Dizem que ele era húngaro, estava no CAC há 11 anos, estudava artes cênicas e ontem à noite, umas 23h, entrou no prédio, se escondeu dos vigias e se matou por volta de 3:30, completamente nu. O corpo não foi reconhecido imediatamente, de tão espatifado que estava. O sangue não está mais lá porque o lugar onde ele caiu era areia. O último suicídio do CFCH foi há 3 anos, e apesar de todas as piadinhas e brincadeiras que a gente sempre fez com o prédio, ontem todo mundo se sentiu estranho.
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2. quando eu estava entrando no meu prédio ontem, um gato veio pra perto de mim. Era malhado e tinha os olhos enormes. No começo, fiquei com medo que ele viesse me arranhar ou qualquer coisa assim, mas o bichinho começou a roçar minha perna e me fazer carinho do jeito dele. O pêlo era macio e fofinho, uma delícia. Senti saudade de Mel. Não sei se o gato queria entrar, ou comida, ou simplesmente que alguém o acariciasse. O fato é que achei a coisa toda muito fofa e muito estranha. E descobri que gosto de gatos.
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3. uma pessoa que eu não via há um bom tempo apareceu. É o jeito dele esse ir e vir sem avisar, e eu devia estar acostumada. Mas as circunstâncias são estranhas, e não sei mais o que pensar direito.
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(soundtrack: Radiohead - How Can You Be Sure)

você é anti-social?

2007-11-05T18:41:00.000-03:00

É uma pergunta que tá rolando no blogworld ultimamente, todo mundo resolveu responder. Olhei no espelho e pensei: será?
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Pô, eu não ando emburrada. Eu tenho amigos. Eu tenho msn, e uso. Eu tenho orkut, e uso. Eu tenho celular, e uso. Eu passo mais tempo no mundo real do que na internet, e mais tempo fora do que dentro de casa. Eu não tenho o rosto absurdamente cheio de espinhas, nem o cabelo ensebado (se bem que isso me qualificaria como nerd/emo, e não como anti-social, mas quem liga?). Eu falo alto. Eu tenho creeps (leia a teoria inteira aqui). Isso devia valer pra me tirar de uma vez por todas da listinha dos freaks retraídos, cuja língua o gato comeu. Mas por outro lado...
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Demorei quase 1 ano e meio pra ir numa festa da faculdade, e mesmo assim só fui porque era a fantasia.
Não fico sem dormir por causa de noite na farra. Não fico sem dormir por causa de msn. Não fico sem dormir por causa de amor. Meu problema é insônia mesmo.
Boa parte dos meus contatos no msn está bloqueada. São justamente os que conversam demais.
Adoro inverno, porque todo mundo fica automaticamente mais reservado, e eu não tenho que pedir desculpas pro resto do mundo por querer ficar em casa vendo um filme e tomando café ao invés de ir pra a praia. Aliás, a própria praia é controversa pra mim. Gosto dela deserta, e gosto da areia toda pela frente, pra eu andar e ficar melancólica, ou pra ter uma boa conversa com alguém. Gosto do mar, do cheiro e do gosto dele, e do cansaço que dá depois. Mas não gosto de usar biquíni, não gosto do exibicionismo próprio da praia, não gosto de ter pessoas me olhando e vendo se eu tenho ou não celulite.
Não tenho turminha. É engraçado isso, porque me dou razoavelmente bem com todas as turminhas, mas nunca faço realmente parte de nenhuma. Falo com os nerds da faculdade, os nerds do trabalho, os meninos da banda, a galera da cachaça (que abrange também os meninos da banda), as meninas de moda, o pessoal que tá começando a fazer monografia, os calouros (vergonha), as meninas de encadernação, mas se me perguntarem com quem eu ando pra me dizerem quem sou, não sei.
Metade das pessoas que deixou testimonial pra mim no orkut não tem mais orkut.
Quem mais liga pra mim no celular é minha mãe. E eu também não sou de ligar muito. Não gosto de telefone. Uso quando preciso, mas não gosto pra conversar. Algo nele torna tudo muito pessoal, muito espontãneo. Gosto da segurança do backspace.
De vez em quando esqueço o celular em casa (o que significa que não quero falar nem com minha mãe), saio e vou me enterrar no sofá branco da livraria Cultura, o templo das pessoas retraídas.
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E essa sou eu em dias normais.
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Algumas pessoas têm necessidade de viver mais pra dentro que pra fora. Sou eu. O meu pra fora são as palavras escritas, e o meu pra dentro é uma bagunça que não quero que ninguém se atreva a ver. Nunca consegui contar tudo, tudo mesmo, pra amigo nenhum, e sou muito mais de ouvir do que de falar, quando se trata de relaconamentos. Já falei demais uma vez e me machuquei um bocado, então deve ser um mecanismo de defesa. Falo muito quando tenho um ponto de vista, e tenho que provar que está certo, ou pra contar alguma história boa. Sou muito curiosa, mas guardo as perguntas pra descobrir sozinha, porque seriam muito esquisitas pra dizer em voz alta. Desenvolvi uma capacidade enorme de bisbilhotar a vida das pessoas pela internet, pelo simples fato de ter vergonha de perguntar. Sou tímida, embora pouca gente acredite. Espero as pessoas falarem comigo, e odeio tomar a iniciativa quando estou interessada em alguém. Fico vermelha muito fácil, e talvez parte dessa timidez toda seja porque sou transparente demais com as coisas que sinto. Aí, em vez de me arriscar a demonstrar qualquer outra coisa, começo a rir. E todo mundo diz que sou luminosa, alegre, simpática, espevitada, ninguém vê o que está por baixo. E eu até achava que gostava assim, até perceber que coloco o meu pra dentro num blog público que recebe cerca de 20 visitas por dia. Aí entendi que todo mundo precisa se expor de alguma maneira, deixar saberem o que você pensa, o que você sente, o que aconteceu, pra que o mundo te entenda. A minha maneira é essa.
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Acho que não nasci anti-social. Minha mãe conta que quando eu era pequena (1 ano ou 2), eu adorava a casa cheia de gente, e curtia minhas próprias festas de aniversário, e pedia pra as visitas não irem embora, e gostava de me exibir, e falava pelos cotovelos. A concha é que foi ficando mais espessa por causa das coisas que aconteceram. E o bichinho de dentro, mais frágil. Ou não.
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conclusão:
jk

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(soundtrack: Los Hermanos - Sentimental)

sem título

2007-11-02T21:18:00.000-03:00

Klimt está em todo lugar ultimamente... deve ser sinal de alguma coisa.
A obra dele é uma das mais femininas que já vi. E cheia de detalhes, e colorida, e delicada, e luminosa. E as mulheres dele têm uma expressão que não consigo explicar direito, mas me parece meio melancólica, como se não estivessem completamente ali, como se tivessem sido presas naqueles mosaicos.
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E se alguém quiser me dar ele de presente, tô aceitando..
.....

O beijo, meu favorito.

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off the record: sim, estou inquieta. Até parei de tomar café esses dias, pra ver se durmo um pouco, mas não funcionou. Vi o sol nascer 3 vezes em uma semana. Não consigo me concentrar em nada de útil, tenho medo de não conseguir fazer tudo que tem pra fazer e estou entrando em parafuso. Já tomei chá, já apaguei tudo e deitei a pulso, já botei a trilha sonora mais sonífera que existe, mas meu sono não dura mais de 3 horas. Tenho de vez em quando essas insônias estranhas, mas não desse jeito, com esse descontrole todo. Não sei do que é que eu preciso, só sei que não tô normal. Daqui a pouco começo a comer terra.

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(soundtrack: Paul McCartney - No Words)

golpe baixo

2007-11-01T19:41:00.000-03:00

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consciência: pronta pra mais um feriado tedioso fazendo trabalhos da faculdade em casa?
eu: ahn... não tinha jeito de deixar tudo pra depois dessa vez não? Eu queria taaaaaanto fazer alguma coisa legal esse fim de semana! Sei lá, um cinema que fosse, tem um tempão que não vou no cinema...
consciência: COMO ASSIM deixar tudo pra depois? Você tem um sistema de ícones inteiro pra fazer, um protótipo bem complicadinho em tecido pra costurar, um monte de caderninhos, um cartaz de show e ainda vai elaborar o questionário da análise do joguinho. Você acha sinceramente que dá pra deixar tudo pra depois?
eu: afe, não grita!
consciência: e você vê se me respeita, viu? Raiai... que é isso agora? Você era tão responsável no começo do curso, que que aconteceu?
eu: tô cansada, só isso. Tô sem conseguir dormir ultimamente, com sono o tempo todo, minhas olheiras aumentam todo dia, tô enjoada da vista magnífica da tela do meu pc, preciso fazer alguma coisa divertida, eu sou humana, pô!
consciência: e aquela história de primeiro a obrigação, depois o prazer? Pense bem, você vai conseguir curtir melhor tudo que tem pra curtir quando não tiver mais nada pendente pra fazer. Não é a coisa mais chata sair e ficar com a cabeça nos caderninhos?
eu: ...
consciência: além do mais, quem vai te fazer companhia? Tá todo mundo na praia ou viajando!
eu: é, eles não têm uma consciência tirana feito você. E você sabe muito bem que eu saio sozinha sem o menor problema, aliás é até bom pra minha higiene mental.
consciência: jura que você vai sair sozinha, com a cidade do jeito que tá? Com um trombadinha em toda esquina? Com notícia de bala perdida e atropelamento todo dia? Você deu uma olhada na manchete da Folha ultimamente?
eu: ...
consciência: tá vendo? Não tem nem resposta. Pronto, se aquiete, fique em casa bonitinha fazendo seus trabalhos, você não vai se arrepender. Tem a discografia inteira de Chico Buarque pra escutar...
eu: que já ouvi inteira numseiquantos milhões de vezes...
consciência: e tem coca na geladeira, e além de tudo você tem que dar uma arrumada na casa, que sabe como é Lívia...
eu: ...
consciência: então pronto. Feche o guarda-roupa, vá fazer um café pra se concentrar melhor, tome um banho e comece logo, que quanto mais cedo você terminar melhor.
eu: ...
...
O carinha da seção de romances em língua estrangeira da Cultura não vai me ver esse fim de semana. É, ainda tô tentando acreditar que não sou assim tãaaaao workaholic. Não sou eu, é minha consciência. É uma personalidade totalitária essa dela...

alguém mais cheio de coisas pra fazer do que eu descobriu que o encosto da cadeira do pc também funciona como travesseiro.

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(soundtrack: Chico Buarque - Verdadeira Embolada)

pedaço de alguma história

2007-10-28T16:29:00.000-03:00

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Uma hora, quando tudo estava no seu devido lugar, e parecia que a noite não podia ficar mais perfeita, ela se recostou naquele abraço sob medida, e mais um clichê invadiu sua cabeça, ela que sempre achava que tudo na sua vida parecia cena de filme. Ela pensou, e teve vontade de escrever (mas não tinha caneta) num guardanapo (mas não haviam guardanapos) e passar por debaixo da mesa (mas eles não estavam numa mesa) o bilhetinho escrito "will you still love me in the morning?"
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(soundtrack: The Beatles - Something)

C8H10N4O2

2007-10-26T22:00:00.000-03:00

- Olá, meu nome é Aline, sou viciada em cafeína e estou limpa há 5 minutos.
[todo mundo]
- Olá, Aline.
- Tudo começou quando fui fazer um exame de vista por causa da miopia. Eu tinha 12 anos, ia precisar usar óculos e estava achando um saco dilatar a pupila e esperar uma eternidade até me mandarem esperar em outra sala, e outra, e outra, e outra... foi aí que eu vi: a garrafa térmica de café, numa mesinha. É verdade mesmo isso que vocês dizem, de evitar o primeiro gole. Não me lembro de ter tomado café antes. Minha mãe conta que quando eu era bem criancinha, pedi café a ela uma vez, o que ela estava tomando. Ela (como toda boa mãe que não quer os filhos hiperativos e com gastrite), fez pra mim uma xícara de Nescafé forte, sem açúcar, e muito quente. Pra eu ficar traumatizada e odiar café pra o resto da vida. Sei lá, se algum psicanalista se atrever a adivinhar o que tem dentro da minha cabeça, provavelmente vai dizer que meu gosto absurdo por café é uma forma inconsciente de rebeldia, que eu fui reprimida na infância, que eu não saí da fase oral e que é tudo culpa da minha mãe.
- Você já foi a um analista?
- Tive umas sessões com uma psicóloga uma vez, por causa do meu comportamento anti-social na escola, mas só lembro que odiava os 50 minutos, e adorava brincar com os cachorrinhos filhotes da casa dela.
- Ok, continue a história do café.
- Sim. Quando tomei o copinho de café do hospital de olhos, achei que era a bebida mais deliciosa qe existia. Talvez tenha sido o tédio de uma tarde inteira sentada com os olhos ardendo, mas o fato é que, depois desse dia, passei a tomar cafezinho em qualquer lugar que me oferecessem, ou que tivesse a garrafa térmica ao alcance, e sabia até dizer qual era o melhor da cidade, e qual eu não tomava mais nunca. A gente não tomava café em casa. Minha mãe e meu pai bebiam café-de-mentira, instantãneo, e desse eu nunca aprendi a gostar. Nunca escondi deles, sabe... isso.
- Bom, já é um ponto positivo. A família precisa conhecer o problema.
- Pois é. Então, um tempo depois, numa daquelas promoções de troque-pontos-por-alguma-coisa, A cafeteira chegou lá em casa. Simples, pequena, daquelas italianas que fazem o café subir com o vapor. Eu estava no último ano de colégio, e precisava de algo que me mantivesse acordada e concentrada durante as aulas, que eram o dia inteiro e às vezes à noite. Foi aí que começou de verdade... hmm...
- A dependência.
- Isso.
- Não se sinta constrangida de falar, você está aqui pra isso.
- Certo. (...) Então, eu nunca fui de dormir muito, desde criança acho isso uma perda de tempo. Quando achei uma coisa que me permitia ficar esperta além dos limites normais... enfim... não dava mais pra passar sem o café de manhã, à noite e nos intervalos do colégio, porque o diretor era muito bonzinho e queria seus alunos concentrados na aula, então deixava sempre uma garrafa à mão. Eu... eu sempre acreditei que ele me ajudava, que me deixava mais inteligente, mais ágil, que eu pensava mais rápido. Não é à toa que café é a bebida dos nerds. Bom, eu passei no vestibular pra Design, numa universidade pública a 1200km de casa. É claro que levei a cafeteira. E as noites acordada ficaram muito mais frequentes. Quando não era trabaho de faculdade, era insônia mesmo. E no outro dia eu estava menos esgotada do que deveria, por causa do café. A xícara virou uma caneca de 400ml, e de uns tempos pra cá, tenho tido dores de cabeça quando não tomo todo dia. Quer dizer, quando não dá tempo de preparar. Um dia desses, um colega meu olhou pra mim sério e disse "Line, diminua o tanto de café que você toma". E eu sei que preciso mesmo, que isso vai acabar me matando, que eu devo ter uma úlcera do tamanho do mundo no meu estômago, que não sei por que milagre não senti ainda, que meus dentes vão ficar amarelos, mas é tão difícil. Eu preciso dele, sabe... Ontem mesmo tive que passar a noite acordada fazendo uns caderninhos, eu sabia que não ia conseguir se não tomasse... e ainda tem o cafezinho do trabalho, que sai quentinho toda tarde, é demais pra mim.
- Calma, calma. Respira... isso. Tudo que você precisa é força de vontade. Um dia de cada vez, esse é o nosso lema. Tente se afastar de tudo que possa ser tentador. Esconda suas canecas, outro dia você disse que tem uma coleção delas, não é isso?
- É... minhas canecas...
- Então, esconda as canecas, tente não ir a lugares que te lembrem café, sabe... livrarias, a maioria delas tem café, ajude sua mente a se libertar, porque você não precisa de nada que já não esteja dentro de você.
- Isso foi profundo...
[moça da recepção]
- Licença... acabei de fazer café, tá fresquinho, alguém aceita?
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off the record: não, isso não aconteceu de verdade. Minha imaginação é fértil. Sim, eu sou viciada em café. Não, pessoas que enchem minha cabeça, eu não quero parar. Sim, meus dentes estão um pouquinho amarelos. Não, eu não tenho úlcera, nem gastrite, nem refluxo, nem um buraco no meio do estômago. Ele (meu estômago) deve ser como aquela cheerleader de Heroes, capaz de se regenerar sozinho. Sim, eu tenho dores de cabeça de vez em quando, por falta de cafeína. Não, eu não vou deixar de ir na livraria Cultura nem na Saraiva, nem jogar fora minhas canecas (até porque meus lápis, canetas, escovas de dentes e toda sorte de bugingangas ficariam órfãos sem elas). Sim, hoje é uma noite de insônia.
...
É, acho que tô tomando muito café...
...

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(soundtrack: Nirvana - Smells Like Teen Spirit)

10 futilidades musicais

2007-10-17T21:49:00.000-03:00

1. Mais importante que cantar maravilhosamente bem e ter conseguido emplacar o cd todo nas minhas playlists, Mika é um gaaaaaaaaaaaaaato. Gente, que homem é aquele? Aliás, pra estar tão perto da perfeição assim, ele deve ser gay, no mínimo. O cara é talentoso, desenhou a capa do próprio álbum, muuuito boa por sinal, se veste bem e o clipe de Love Today é simplesmente uma delícia.
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2. Eu não sabia que Green Day regravou Working Class Hero, de John Lennon. Tenho uma vaga lembrança de ter ouvido algo sobre. Mas é incrível o estado em que o mundo se encontra, de uma banda não tãaaaao boa ser mais lembrada que O Cara, com uma música que é dO Cara. Ou eu tô ficando velha.
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3. A-meeeeeei a versão de Scissors Sisters pra Comfortably Numb, do Pink Floyd. Conseguiram deixar a música alegre, vejam só! Dá vontade de botar o som no máximo e sair dançando (e é o que eu faço de vez em quando mesmo).
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4. E falando em Scissors Sisters, descobri uma música que não tem nada a ver com o estilo da banda, mas teve o poder de me fazer escutá-la umas 6 vezes seguidas. Land of a Thousand Words tem uma poesia comovente e a harmonia daquele bom e velho lovy metal. E pra me cativar, não tem nada melhor do que uma balada romântica.
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5. Adorei a sacadinha genial da logomarca do Maroon 5. Vi pela primeira vez no também genial clipe de Wake Up Call (by the way, a música é óoootima). Resolveram muito bem um nome que eu pelo menos não faço a mínima idéia do que significa. Serão eles 5 caras marrons? Especulações à parte, o que interessa é que os caras são bons. e Adam Levine é outro gaaaaaaaaato.
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6. Grant Lee Phillips é country mas eu gosto. Pronto, falei. Tem um monte de músicas dele na trilha de Gilmore Girls, super gostosas de ouvir, a maioria baladinhas românticas. Não faço idéia de quem vem a ser o cara.
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7. Falando em trilhas sonoras, é engraçado como basta uma novela acabar pra toda a sua trilha sonora cair de uma vez no ostracismo.
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8. Aiiiiiinda falando em trilhas sonoras, devo confessar que sou viciada nelas. As soundtracks, principalmente as de séries, detêm as maiores probabilidades de juntar um monte de música boa e diferente, e apresentar artistas que ninguém conhece, mas são muito bons. Fora aquela coisa de lembrar da cena exata (e boa, na maior parte das vezes) em que a música tocou, que pra mim é o maior barato de todos.
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9. Quando escutei Hey There Delilah, hit acústico e meiguinho de Plain White Ts, me enchi de esperanças de que fosse uma banda boa com muita coisa aproveitável e um futuro brilhante pela frente. Corri pra baixar o cd. Qual não foi minha surpresa quando eles se revelaram meio emos e com uns acordezinhos previsíveis, e todas as músicas pareciam a mesma, e nenhuma era gostosinha como a primeira que ouvi. De uma coisa não tenho a menor dúvida: os caras sabem escolher bem uma música de trabalho, do mesmo jeito que o departamento de marketing de Hollywood sabe fazer trailers muito bem. Bem demais até.
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10. Chico Buarque nunca me cansa. Mas isso não é novidade nenhuma, só escrevo aqui porque tinha que completar 10 coisas na listinha, e porque declarar meu amor por ele nunca é demais. Que isso não saia das paredes deste blog, mas descobri - não me perguntem como - que fomos amantes em outra vida, e ele, perdidamente apaixonado, escreveu Cecília pra mim, porque esse era o meu nome.
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pegou, pegou?

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(soundtrack: Scissors Sisters - Land of a Thousand Words)

working class hero

2007-10-14T20:37:00.001-03:00

Amanhã é dia. Vou ganhar uma mesa, um computador e hopefully muito papel pra trabalhar. Vou ter chefe. Vou ganhar crachá. Vou levar alguma foto e algum bichinho engraçado. Vou ter login e senha do sistema do trabalho. Vou almoçar com o pessoal do trabalho. Vou lanchar barrinhas de cereal e coca-cola no trabalho, e tomar café da máquina de expresso do trabalho (oba!). E isso tudo soa tão adulto.
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É, consegui aquele estágio. Depois de ter atrasado em uma semana o envio do meu portfolio, e de me perder no dia da 1ª entrevista, e fazer o outro estagiário ir até o fim do mundo me encontrar. E depois de a primeira coisa que disse à minha futura (agora atual) chefe ter sido "eu também adoro café". Eles deviam estar desesperados mesmo por alguém.
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Me desejem sorte. Não só pra eu me dar bem com o trabalho e com todo mundo, mas principalmente pra eu não virar uma pessoa sensata, responsável, previsível, adulta e normal. Eu sabia que não corria esse risco quando entrei na faculdade, mas trabalhar (uau!) é outra coisa. Torçam pra eu continuar dando risada de besteira e contando piadas idiotas, pra eu continuar almoçando porcaria, pra eu continuar andando de bicicleta, pra eu continuar sem saber lidar com garotos - e continuar chamando eles de garotos -, pra eu continuar sujando as unhas de tinta, pra eu continuar usando havaianas e presilhinhas de borboleta no cabelo. Pra eu continuar sendo Linoca, cara de pipoca. Porque eu gosto demais dela, do jeito que ela é neste exato momento.
...

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(soundtrack: Mika - Love Today)

os garotos da minha vida

2007-10-12T23:48:00.000-03:00

(by the way, o filme que dá nome ao post de hoje é muuuuito bom. Um dos poucos com Drew Barrymore que não é comédia romântica. Mas o assunto não é esse, então vamos ao que interessa.)

nº 1
Ele lembra de mim de vez em quando, não sei por que. Mas nunca me diz nada. Continua do mesmo jeito, romântico e doce, embora o gosto dele pra certas coisas tenha se tornado meio duvidoso ultimamente. Às vezes me pego pensando por que tudo aconteceu daquele jeito, e como minha vida seria se eu tivesse deixado pra trás outras coisas ao invés dele. Mas tudo é uma questão de escolhas, e não me arrependo. Gosto de pensar que fui importante pra ele como ele foi pra mim. Um bocado. Ele é aquela pessoa que a gente nunca esquece, mas a lembrança vai ficando meio enevoada, dormindo sem fazer barulho. O primeiro drama, o primeiro amor.
...
nº 2
Ele virou outra pessoa, que eu não reconheço de jeito nenhum. Ele era brilhante, vivia pra suas invenções e sua música. E me hipnotizava. Perto dele eu não era mais que uma menininha boba e apaixonada. Ele estava nos meus sonhos desde um tempo que eu nem sei quando foi, e só fazia brincar com meu coração, porque sabia que eu era dele de uma maneira quase doente. Mas seu perfume irresistível mudou, suas feições mudaram, ele tirou o aparelho, engordou, virou funcionário público, tem um fiat Uno e vai casar com uma moça direita e ser o orgulho da família. E no fim de tudo fiquei aliviada de não ser parte disso. Não gosto das coisas óbvias, como eu também não sou.
...
nº 3
Ele é um enigma. Deve ter dupla personalidade. E a que eu gosto mais é a que menos aparece. Isso é justamente o que eu mais odeio nele, esses desaparecimentos por tempo indeterminado. Como se ele precisasse de mais espaço do que qualquer pessoa poderia dar, o tempo todo se escondendo atrás daqueles óculos de sol. Eu queria que ele precisasse de mim, que só comigo ele fosse constante. Que ele estivesse por perto. Mas cansei de esperar, e talvez seja muito tarde quando aparecer a personalidade dele que eu gosto.
...
É, deu saudade de falar no assunto. Ultimamente, garotos me machucam cada vez menos. E não sei se isso é sinal de que aprendi a lidar ou eles ou se desaprendi a lidar com amor. E se eu terminar esse post, vou acabar tendo que escrever sobre coisas que tenho medo, mas não quero (e não tenho que) lidar agora. Agora só quero a alma leve.
...

eu era romântica, e não faz muito tempo.

......
(soundtrack: Robbie Williams - Eternity)

2007-10-10T15:25:00.000-03:00

Feliz. Só isso. Não experimentava uma coisa assim há um bom tempo. E tudo aconteceu numa terça-feira, o meu dia da semana da sorte. Tomara que seja da sorte pra sempre.
...
(soundtrack: Oasis - Live Forever)

querido diário

2007-10-08T11:11:00.000-03:00

(porque é isso que você é, e não achei maneira melhor de escrever).
...
Desculpa se te deixei de lado esses dias, porque eu sei que você é muito sentimental e precisa de mim. Mas é que andaram acontecendo muitas coisas esses dias, e você já sabe: quanto mais eu vivo, menos consigo escrever sobre.
......
Anyway, vamos lá: fiquei feliz a maior parte do tempo esses últimos dias. Não vou nem falar da saga portfolio-estágio-CIn agora, porque dá azar contar essas coisas quando ainda não aconteceram completamente. Deixa ver no que dá, depois eu conto.
...
Semana passada experimentei um dos melhores sentimentos que existem: orgulho do meu trabalho. Todos os modelinhos, luminárias, caderninhos e impressos de serigrafia da minha turma foram expostos na galeria do CAC. Todos das disciplinas de Cloves. Segunda-feira foi aquela correria pra resolver onde ia ficar cada coisa, forrar as mesas, pendurar os banners, etc etc etc. E sempre que estava todo mundo esgotado de tanto grampear, colar, catalogar, arrastar e outros verbos práticos, Cloves chegava com uma Coca e uma bandeja de salgadinhos. Um amor. Foi a maior emoção ver tudo arrumadinho quando cheguei no fim do dia com papai pra fotografar meus trabalhos. E o clima na galeria era o melhor do mundo: enquanto normalmente só fica alguém entediado com um livro na mão tomando conta da galeria, a quantidade de gente da minha turma ali era enorme, cada um mais orgulhoso que o outro. Num instante a gente esquece de todo o trabalho que teve, do stress, dos machucados, só de ver a coisinha pronta, iluminada e admirada por tanta gente. As pessoas babavam pelos modelos, queriam cursar a disciplina, queriam comprar tudo, queriam que a gente ensinasse os segredos parisianos, foi uma delícia. Sem contar que só tocou Chico e outras bossas-novas no som, porque, felizmente, tenho coleguinhas de bom gosto. A exposição terminou na sexta, e deixou saudades. 4 dias foi muito pouco.
...
Aí, na sexta-feira mesmo, protagonizei duas videocassetadas memoráveis na aula de encadernação (que, aliás, é uma delícia). O chão estava coberto de uma gosminha escorregadia (onde a gente mergulhava os tecidos pra tingir), e eu estava de havaianas e com o coração alvoroçado. Não podia dar coisa boa... caí sentada debaixo da mesa e desatei a rir, antes que outra pessoa começasse. Essa foi a primeira vez. Alguns minutos depois, ainda de havaianas e escutando "cuidado" de todo mundo no ateliê, escorreguei de novo, dessa vez de perfil (hohoho), e na mesma hora do baque, já sabia que aquela mancha roxa bizarra não ia demorar muito a aparecer. E que todos os meus coleguinhas iam me reconhecer em qualquer lugar do CAC como "a menina que vive escorregando na aula de Cloves". Já me acostumei, sou uma pessoa conformada com minha propriedade de atrair paredes, pisos e quinas de mesa em minha direção sem motivo aparente. Mas foi bizarro.
...
Espero que daqui pra frente eu consiga contar pra você minhas coisas com mais frequência, porque parece que agora meu computador volta funcionando do hospital e a internet pra ele é boa dessa vez. Odeio te deixar no vácuo, e mais ainda, odeio não saber o que dizer. Mas parece que finalmente estou conseguindo lidar melhor com a vida do que com as palavras. Fique feliz por mim.
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meu xodó de 15cm (não fique com ciúme, porque você é muito maior)

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off the record (mas não vou nem escrever de branco, porque ela merece que todo mundo -mesmo quem não tem nada a ver - saiba que hoje é aniversário dela. Jady, nem parece que já faz um ano de uma das festas de aniversário mais intimistas que já vi, com velinha de 5 anos e tudo. Lembro porque a gente chegou no mesmo dia, e não tinha como mamãe ficar mais feliz. E você foi a melhor companhia naquele fim de semana, e continuou sendo, mesmo só de vez em quando. Eu rolo de rir com seu blog, e adoro seu jeito leve de ser. E quero que você nunca vire uma adulta normal e sem graça, e que continue dando presentes estapafúrdios a pessoas que acaba de conhecer, e que adore fotografia pra sempre, e que nunca mude seu vocabulário peculiar, e que seja feliz, muito feliz. Parabéns, preá!!! Nem sei se já entrei no clubinho, mas hoje eu me atrevo, hehehe): pois é, já disse tudo.

às seis horas da manhã

2007-09-26T18:09:00.000-03:00

Levantei meio atordoada na minha primeira manhã de volta à vida normal, e fui cambaleando, meio dormindo, até a cozinha fazer meu café. Antes de chegar no meio do caminho, escutei "A Rosa", de Chico, tocando em algum lugar perto. Era bom demais acordar com uma surpresa boa dessas. Nem pensei, abri logo todas as janelas e a porta da frente, pra a música entrar por todos os meios possíveis. Sim, eu estava de pijama.
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Parei, com o café numa mão e o pacotinho de biscoito na outra, e escutei por um tempo que não tenho idéia de quanto foi. Depois, fomos sentar no chão da cozinha, de costas pra a porta, eu e meu café, porque era o melhor lugar pra ouvir. Vi a cozinha de um ângulo totalmente novo, e tenho que fazer isso mais vezes - com a cozinha e com todo o resto. Por que não quero ser aquela que todo dia faz tudo sempre igual.
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Quem quer que estivesse ouvindo Chico naquele volume - que seria muito ofensivo à Boa Vizinhança se não fosse Chico - e naquela hora da manhã - que seria muito inoportuna se não fosse Chico - vai merecer pra sempre minha eterna gratidão. Não deu pra descobrir, mas parecia ser do mesmo andar que eu. Não era uma playlist convencional, a maioria das músicas tava mais pra o lado b, então deve ser mulher, porque as mulheres são incomparavelmente mais apaixonadas por Chico e tudo que tem a ver com ele. Se eu não fosse tão tímida e cheia de frescuras de comunicação com estranhos, teria tocado a campainha mais provável só pra dizer "obrigada por me deixar de bom humor tão cedo".
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E depois disso, o dia foi bom.
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(soundtrack: Chico Buarque - Subúrbio)

season premiere

2007-09-18T20:47:00.000-03:00

Hibernação stars-hóllica. Estou com medo que acabe. E vai acabar em 5 dias. E até acabarem os 5 dias, estou me entregando completamente ao ócio contemplativo, no sentido mais puro da palavra, coisa que normalmente me deixa inquieta com tanta energia acumulada, mas agora é só a medida do quanto eu precisava descansar. É engraçado pensar que hoje, no horário da minha aula de diagramação, Rory estava ajudando a construir uma casa com um martelo cor-de-rosa cheio de purpurinas.

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(soundtrack: Sam Phillips - Love is Everywhere I Go)

season finale

2007-09-13T22:32:00.000-03:00

Ontem de madrugada chorei um bocado. Eram umas 5 da manhã (a minha hora do dia), e não tinha sono certo pra me fazer parar com o vício. Último episódio da última temporada de Gilmore Girls. Gente, foi intenso. Não só porque a season finale foi incrivelmente fofa, mas pelo que aconteceu na minha cabeça. Não sei bem como foi, mas de repente era eu ali, indo embora de casa, me formando, terminando com Logan, planejando com minha mãe um roller-coaster tour que não vai acontecer... Aí deu pra ver muita coisa que eu vou sentir um dia, e foi assustador. Ou vai ser ainda, sei lá. Vi - de novo - como sou incrivelmente neurótica, e como a falta do que fazer, e mais ainda, de ter com o que me preocupar, me deixa ainda pior. É esse o problema das férias...

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Eu não queria ter tanto tempo sobrando pra pensar no tanto de coisas que eu deixei de lado. Como eu me tornei anti-social, como perdi contato com pessoas importantíssimas que me fazem uma falta enorme, e agora simplesmente não dá pra voltar, não tem clima. nem motivo, na verdade. nem assunto.

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Eu não queria ficar triste. Eu não queria que esss coisas todas ficassem gritando na minha cabeça. Eu não queria ficar melancólica toda vez que ando na praia, ou toda vez que vejo GG, ou toda vez que passo por um lugar onde aconteceu alguma coisa boa e distante. Semana passada, por exemplo, me vi quase chorando na AABB, de saudade da turma de 3o ano, porque nossa última reflexão (passeio de fim de ano com a turma toda) tinha sido lá, e foi memorável.

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Eu não queria ter que me livrar de tudo isso um dia, porque sou idiota e sentimental em tudo o que se refere a lembranças. Mas vai acontecer, tem que acontecer, senão eu não aguento o peso. Talvez o pior seja pensar que nada num futuro próximo pode ser a longo prazo. Não tem como durar. Eu sempre vou ter que ir embora, sempre vou ter essas escolhas torturantes pra fazer, e a certeza de ter feito a coisa certa não vai bastar, eu vou sempre me encher de saudades e histórias impossíveis.

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Eu quero só, agora, que as aulas recomecem, e me dêem motivos pra me preocupar, e me afastem dos meus fantasmas. Quero que a temporada comece. Quero ficar com a cabeça cheia de coisas importantes e urgentes. Eu entendo os workaholics. Acho que sou uma.

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Eu não queria ser tão cheia de neuras, e nem queria me entender tanto. é como se tivesse um analista, desses que adivinham tudo, dentro da minha cabeça. é perturbador. Eu queria conseguir virar as costas. eu queria não querer saber. Eu queria chorar mais, do jeito que foi a madrugada de ontem, porque depois de tudo, fui dormir com uma calma enorme e uma saudade imensa não sei do quê. Chorar bem muito, até tudo ir embora e só ficar o presente. Aí eu viveria o presente e ponto. Eu acho que estou pirando.

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(soundtrack: Sam Phillips - How To Dream)

se eu fosse uma menina sem sono

2007-09-09T23:36:00.000-03:00

Ok. Deve ter gente enjoada de ver a listinha do "e se fosse" pelos blogs around. Eu não recebi de ninguém a incumbência de fazer, dada a minha anti-socialidade-blogwôrldica, talvez. Vi no blog de mamãe há uns dias, e Jady fez também. E assim que a inspiração veio, botei o bloco de notas pra funcionar. Então, eis a lista de coisas que eu seria se eu fosse alguma coisa:

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Se eu fosse uma hora, seria 5 e pouca da manhã, quando o sol nasce.
Se eu fosse um planeta ou astro, seria uma estrela. elas brilham mesmo depois de não existirem há milhões de anos.
Se eu fosse uma direção, seria pra cima.
Se eu fosse um móvel, seria uma escrivaninha antiga, cheia de gavetas e compartimentos secretos.
Se eu fosse um líquido, seria café. a bebida dos nerds, por acaso.
Se eu fosse um pecado, seria a ira.
Se eu fosse uma pedra, seria um quartzo rosa (tem um no layout do blog).
Se eu fosse uma árvore, seria um ipê-roxo, de preferência no meio de outras árvores verdes e bestas.
Se eu fosse uma fruta, seria uma pitanga bem madurinha.
Se eu fosse uma flor, seria uma violeta. miudinha, mas forte.
Se eu fosse um clima, seria frio, mas não a ponto de prender todo mundo em casa. só friozinho pra deixar as pessoas chiques com chapéus e casacos.
Se eu fosse um instrumento musical, seria uma flauta transversal. difícil até achar a posição certa.
Se eu fosse um elemento, seria mau. just kidding... eu seria a água.
Se eu fosse uma cor, seria primária. vermelho.
Se eu fosse um animal, seria um coaaaaaaaaaaala!! fofo e caro pra manter.
Se eu fosse um som, seria o da chuva. ou o do mar.
Se eu fosse uma música, seria de Chico Buarque.
Se eu fosse um sentimento, seria algum tipo de amor torto e confuso.
Se eu fosse um livro, seria sobre outro mundo.
Se eu fosse uma comida, seria cheia de gordura trans.
Se eu fosse um lugar, seria o ateliê de Cloves em fim de período.
Se eu fosse um gosto, seria o de morango coberto de chocolate meio-amargo.
Se eu fosse um cheiro, seria o de pão de queijo recém-saído-do-forno. ou cheiro de sundown, tanto faz.
Se eu fosse uma palavra, seria implícita. não é qualquer um que entende.
Se eu fosse um verbo, seria imperativo. e rápido.
Se eu fosse um objeto, seria um espelho.
Se eu fosse uma peça de roupa, seria básica, adaptável e indispensável. Provavelmente um sutiã preto milagroso.
Se eu fosse uma expressão, seria um sorriso bem aberto e idiota.
Se eu fosse um filme, seria Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças (o link é de um flog que eu tive num passado distante, e escrevi sobre).
Se eu fosse personagem de desenho animado, seria o Dexter. Neeeerd.
Se eu fosse uma forma, seria uma espiral em proporção áurea.
Se eu fosse um número, seria 7. já falei sobre ele. é elegante, ímpar e cheio de significados.
Se eu fosse uma estação, seria o outono-quase-inverno.
Se eu fosse uma frase, seria um verso. Na verdade dois. De Chico Buarque. "Bambeia, cambaleia, é dura na queda, custa a cair em si. Largou família, bebeu veneno e vai morrer de rir".

Wonderbra special series Line Gilmore.

(soundtrack: Chico Buarque - Samba e Amor)

independência ou educação!

2007-09-07T23:27:00.000-03:00

Essa foi a mais pitoresca das faixas do desfile de 7 de setembro de minha querida cidade natal. Idealizada por alguma professora primária que devia estar muito cansada de seus moleques, e doida pra que eles respondessesm "morte!"
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Não, este não é um post-indignado-politizado-patriota. Longe disso. Eu só não achei que fosse rir tanto num desfile. É o primeiro que eu assisto de verdade, inteiro, sem nenhum compromisso de nota ou de presença no local (a popular Avenida). Ok, é normal que nesses desfiles de colégio que não tem fanfarra a banda não seja lá essas coisas, mas esse ano o pessoal se superou: a banda era... um carro de som. Yeeeep. Que tocava uns 10 minutos e repetia exaaaaatameeeente a meeeeesma múuuusica. É aceitável também que meninas se fantasiem de princesa Isabel, meninos de Dom Pedro. Pois hoje eu vi fadinhas, coelhinhos da páscoa, padres, ala-das-baianas-de-6-anos-de-idade, bailarinas, anjinhos, RBDs (é, meninas de minissaia de pregas, meias 3/4, gravatinha, laço no cabelo, etc etc) e até - pasmem! - um clube de pré-idosos. É, existe essa faixa etária.
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Enfim, a manhã do dia da pátria foi um festival de tosqueiras de cidade pequena. Tosqueiras das quais eu nem sabia, mas estava com saudade. E é claro, teve a companhia divertidíssima da velha guarda da família de mamãe. A certa altura, tia Ju começou a enumerar, às gargalhadas, os membros da família que tinham sérios distúrbios mentais, e morreram de forma triste e trágica, ou sumiram, ou estão causando problemas pro resto do clã, o que me assustou um pouco, porque eu tenho plena consciência de que ninguém aqui em casa é perfeitamente normal.
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E simplesmente não consigo terminar esse post de uma maneira decente. Estou cansada da praia que veio depois do dever patriótico, lentinha, levemente entediada e sem paciência pra forçar meus neurônios preguiçosos a fazer qualquer coisa. Se mami, sivuplê, der um tempinho no pc do quarto, vou dormir assistindo Gilmore Girls, pra variar.
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(soundtrack: Scorpions - Lonely Nights)

love story

2007-09-05T10:49:00.000-03:00

Tudo começou numa tarde chata de domingo, no distante ano de 2003. Eu tinha 15 anos, e lembro como se fosse hoje. A gente morava na Av. Bahia, porque a casa onde em moro por 1/3 do ano estava em construção. Tinha um colchão no chão, na frente do sofá, com a distância perfeita pra a televisão, e uma profusão de travesseiros e edredons. Aí começou aquela série ainda desconhecida dos reles mortais que não tinham tv a cabo: Tal Mãe, Tal Filha, no SBT. 1º episódio da 1ª temporada. Rory vai para Chilton. De repente, passou a 1 hora normal do episódio, e quando eu me dei conta, já estava irremediavelmente viciada. Eu e mamy, as próprias Gilmore Girls.

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Mas todo mundo sabe que se tem uma coisa que o SBT não respeita de jeito nenhum, são os fãs de séries gringas. Logo, a season 1 de GG (eu nem sabia ainda que o nome era Gilmore Girls) foi assistida muito mais-ou-menos, fora de ordem, sem frequência certa, e depois de um tempo o vício foi passando, porque não tinha muita coisa que o alimentasse.

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Aaaanos mais tarde (ok, um ano mais tarde), mamy e papy finalmente resolveram colocar DirecTv em casa - já na casa nova, recém-construída -. Então, um dia, totalmente por acaso, zapeando pelos canais de séries, descobri Gilmore Girls, passando todos os dias às 10:30 e 15:30 no Warner Channel. Obviamente era a reprise, porque a nova temporada (4ª, se não me engano) passava todas as terças-feiras, e já escrevi algo sobre esse ser um dos motivos de eu adorar tanto esse dia da semana.

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GG virou minha novela-das-oito. Eu não perdia dejeitonenhum, até porque no Warner, os episódios passavam certinho. Chegava toda terça da Clave de Sol, corria pro banho e pra frente da tv. E todo dia eu travava uma batalha com o irmãozinho, pra convencê-lo a para de assistir o que quer que ele estivesse vendo e me dar o controle. Mas eu conseguia. E lia spoilers (com todo o cuidado pra não saber mais que o necessário), baixava wallpapers, catava a trilha sonora - que só foi ser organizada e botada à venda bem recentemente -, enfim, era fã de GG em todos os sentidos. Nada em Gilmore Girls é óbvio. Nem o humor, nem nada do que acontece, nem a maneira das duas de demonstrar amor. Ainda lembro do episódio em que Dean diz que ama Rory, e ela, ao invés de dizer "eu também", entra em choque e sai correndo. Minha vida e meu relacionamento com mamy tinham (têm) uma semelhança absuuuuuuuuurda com os fatos pitorescos tirados da cabeça de Amy Sherman-Palladino, e logo a gente começou a se chamar Rory e Lor. Só para os íntimos.

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Aí, um belo dia, quando voltei das férias em Recife, no começo de 2005, doida pra matar a saudade de Lorelai, Rory, Luke, Jess, Dean and co., mamy me vem com a notícia aterradora que tinha cancelado a DirecTv. Porque tava ficando caro, porque ela ficava sozinha em casa, porque eu ia entrar no 3o ano e não precisava de tanta distração, etc etc etc. Eu quase surtei. Eu quase cortei os pulsos. Eu quase me joguei da varanda (mas não ia adiantar muita coisa, porque é só 1º andar). Mas o que é que eu podia fazer, né, a vida continua, eu tinha trezentos milhões de outras coisas pra pensar, então aceitei com resignação meu destino de órfã de Gilmore Girls.

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Parei com os spoilers, parei com os fóruns, mudei meu wallpaper, saí de todas as comunidades de GG, porque a raiva de não estar assistindo ia ser enorme. Esse foi meu surto de abstinência. Mas com o tempo, a frustração passou, afinal eu estava no 3º ano, e o que não sobrava era tempo pra me lamentar. Mas também, eu sabia que um dia Rory e Lor iam voltar pra mim, e não ia adiantar nada eu ficar sabendo de toda a season 5 sem assistir. Perdia a graça. Mas mamãe ficou sendo Lor, e vovózinha carrega pra sempre a lisonjeira alcunha de Emily Gilmore, porque certas coisas simplesmente ficam.

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Quando resolvi ter um blog, eu precisava de um apelido, tipo Vivi Griswold, Clara McFly ou Flá Wonka (não é segredo nenhum minha tietagem do Garotas, né pessoal?). Aí, nada melhor que Line Gilmore, of course. Deu uma saudadezinha. Sempre dava, não tinha jeito. Eu ficava sabendo por línguas soltas que Rory dispensou Jess, que Lorelai estava com Christian, que Lorelai estava com Luke, que Richard e Emily se separaram, que Rory estava com Logan - aaai Looooooogan! - , que Lor e Rory estavam brigadas (o quêeeeeee?), que Amy Sherman ia largar a série, que a season 7 era a última e nem estava tão boa assim, e de repente aconteceu. GG acabou. E eu nem me despedi. E eu nem vi como acabou. Buá.

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Um belo diiiiiia, há pouco mais de 1 mês, no auge do meu tão famoso fim de péríodo, vejo eu um dvd escrito "Gilmore Girls - 6ª temporada". Demorou pra eu me lembrar de onde aquilo tinha saído, e mais importante: por que eu não assisti antes. Mas é claro! Roni baixou e me deu, mas se eu não tinha visto a season 5, como é que ia assistir a season 6 assim, sem mais nem menos? Pensei, pensei, olhando pra a cara do dvd, e resolvi, numa daquelas madrugadas solitárias e sem sono: dane-se a ordem dos episódios, e dane-se o fim do período, eu ia matar a saudade de GG there and then.

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E matei. Assisti os 7 episódios (só cabe isso num dvd) em 3 dias. Ver de novo todas aquelas coisas que eu conhecia tão bem me deu uma melancolia gostosa. o Dragonfly Inn, as empregadas rotativas de Emily Gilmore, o cachorro de Lorelai, cujo nome é só um pouquinho esquisito - Paul Anka -, as canecas de café do Luke's... caí no vício de novo, depois de anos "limpa". E como sempre acontece, fiquei doida por mais. A sorte é que na época, outras coisas me fizeram surtar, e minha atenção se desviou um pouco. Mas assim que entrei de férias, vim embora pra casa e botei o dedinho no mouse, e começou a baixação, meio a contragosto de mamy, porque ocupa um espaço absurdo no pc (300 mega, cada ep), mas ela sabe que a culpa foi dela de ter cancelado a DirecTv. No momento, já tenho a 6ª e a 7ª temporadas completas, e a 5ª pela metade. Vou levar todos os devedês pra casa, feliz da vida, e GG vai ter um lugar de honra, junto da minha coleção de documentários de Chico. Aliás, descobri um gosto especial por colecionar coisas, mesmo que seja só mandar baixar no eMule e let it happen, é uma alegria imensa quando vejo os eps se completando e marco o ok na listinha que eu fiz pra não endoidar com tantos números, e vou guardar de lembrança.

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No momento, estou assistindo a season 6, o que ainda falta dela. Tudo in english sem legendas, porque a paciência pra procurar é pouca e a vontade de assistir é muita. Além do mais, é uma incrível ginástica mental tentar entender o que as duas falam na velocidade peculiar Gilmore. Minhas férias vão ter gosto de Stars Hollow.

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off the record: acabei de ter noção de como eu sou absurdamente nerd, geek, ou o que quer que essa paixão desenfreada por uma série americana seja.
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where you lead, I will follow

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(soundtrack: Grant Lee Phillips - Monalisa - da trilha de Gilmore Girls)

lazy hazy crazy days of summer

2007-08-31T04:01:00.001-03:00

Line Gilmore, quando está de férias, escreve posts decentes, cheios de links e figuras, e falando não de stresses e sim de cultura inútil, que é bem mais divertido.
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Line Gilmore encantada com Ratatouille. Line já é bestificada com as animações da Pixar, mas depois de ter um lampejo do que é trabalhar com 3D, ela agora é fã de Brad Bird (O Cara da Pixar) desde pequenininha. E é claro que Line pegou a sacadinha genial de Brad, quando ele resolveu fazer a parte-protagonista-humana da história ser Linguinni, um cara ruivo, sardento e desengonçado, que neeeem o Gurincrível de Os Incríveis, que é que neeeeem ele mesmo, ó.

Line Gilmore satisfeitíssima com as aquisições musicais internéticas, em especial com o álbum de Mika, e confesso de antes de catar o link eu só sabia que ele é muuuuuuito gato e tem nacionalidade exótica. É a-mais-nova-sensação-pop-do-momento-daqui-a-1-mês. Sério, é tudo sweet as a lollipop, que aliás é uma das faixas mais legais, depois, óooooobvio, de Grace Kelly, o chicletinho da estação na Mtv (by the way, ai que saudade da Mtv!).

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Line Gilmore entediada porque o andamento da baixação dos eps de GG é praticamente nulo.
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Line Gilmore irritada porque baixou uns 5 eps dublados em italiano. É, isso mesmo. Toscamente dublados em italiano - já li em algum lugar que a dublagem brasileira é a melhor do mundo, e se nem ela eu suporto, imaginem. Line não está pronta pra começar a aprender outro idioma tão cedo (principalmente se a dubladora fala rápido como Lorelai). Crap. Line deleta os 5 eps com mais de 90% baixados com uma doooor no coração porque além de não andar, a baixação desandou.

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Line Gilmore interrompida por uma chamada no msn, mesmo estando ela ocupada. Line já usa a internet há um tempo considerável, mas ainda assim ela respeita a regrinha de etiqueta de não falar com pessoas ocupadas, exceto em casos de urgência ou paixão desenfreada, e ela espera que respeitem essa regrinha com ela também. Mas agora ela não tá ocupada coisa nenhuma, só espera alguém entrar, e não quer sobressaltos no coração toda vez que alguém entra e não é alguém. Mas eis que aparece uma criatura com nick_estranho@hotmail.com, e como é muito comum que ela não lembre de pessoas que adiciona, a primeira coisa que fez foi perguntar quem era. A pessoa, obviamente, não respondeu e deixou Line dividida entre a curiosidade e a vontade de bloquear quem quer que fosse que não se identificou. Mas ela estava entediada e nem um pouquinho impaciente, então resolveu dar uma chance. No fim das contas, era colega de faculdade, por sinal uma das últimas pessoas que ela viu no CAC antes de viajar de férias.

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Line Gilmore não sabe se está mais com fome ou com sono. Provavelmente sono. Ela vai dormir ouvindo a trilha deliciosa da comédia-romântica-road-movie Elizabethtown, o segundo melhor filme da semana. Perde pra Stranger Than Fiction, que tem um dos roteiros mais bem-construídos que ela já viu, e um efeito visual interessantíssimo (que nos extras Line descobriu que se chama G.U.I., e lhe deu vontade de desistir de design de produto só pra trabalhar com isso: fazer coisas legais em aberturas de filmes).

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É impressionante como Line Gilmore se desvia do assunto. Era só pra ter dito que ela vai dormir. Ela foi.

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(soundtrack: The Hollies - Jesus Was a Crossmaker)

meu belisco

2007-08-28T18:33:00.000-03:00

É assim que ele me chama de vez em quando. Me chamava bem mais quando eu era menor (do tamanho de um belisco, eu acho, o que quer que isso seja). Hoje é aniversário dele. 84 anos, os mais saudáveis que já vi até hoje alguém completar. E não sei o que é que me deu de não pensar em nada inédito pra escrever pra ele, eu que me dou melhor com palavras do que com qualquer outra coisa. Nem cartão pra o presente (um almanaque de 144 páginas de palavras-cruzadas) consegui fazer. Mas enfim, escrevi a seguinte cartinha já há um tempo, quando estava em Recife morrendo de saudade. Mandei por email, mamãe imprimiu, ele leu e deve ter significado um bocado, porque uma semana depois ele e minha vó me mandaram uma graninha e umas 3 revistinhas de palavras-cruzadas, puro carinho. E sei lá, acho que vai demorar até que eu consiga traduzir melhor o quanto ele é importante pra mim.

Essa noite tive um sonho estranhíssimo (e mais estranho ainda é que faz um tempão que não tenho sonhos). Sonhei que o senhor quase morria. Tinha um problema de saúde, não sei exatamente qual, mais grave que todos os outros poquíssimos que já teve, e parecia que tinha chegado a sua hora. E eu não entendia, porque o senhor sempre foi tão saudável, parecia que ia viver pra sempre. E não me conformava por não estar por perto. Não que eu fosse ser extremamente necessária ou coisa assim, era mais por causa da saudade mal-resolvida que ia ficar depois. Mas não aconteceu. O senhor não morreu, no fim das contas. E inexplicavelmente (agora eu sei, porque foi um sonho) estava aqui, no meu apartamento, dando glória a Deus. E eu lhe dei aquele abraço que o senhor gosta tanto, dizendo exatamente isso. Que tive tanta saudade, que não ia aguentar, que Deus é bom. E o senhor passava a mão na minha cabeça, com todo o amor do mundo.
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Aí acordei. E essa talvez seja a primeira vez que um sonho me leva a tomar uma atitude de verdade. Mesmo que sejam só umas palavras (e eu me dou bem com elas).
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Seu Abel, eu te amo. Muito, muito, muito, mais do que eu pensei que amava até hoje. Amo o seu jeito doce de falar comigo, de viver, na verdade. Amo os seus conselhos. Amo a sua paciência, a certeza que o senhor tem de que tudo vai dar certo porque Deus está no controle. Amo a sua inteligência peculiar, sua vontade de aprender mais sempre. Acho o máximo meu avô ser capaz de resolver as palavras cruzadas mais difíceis em uma sentada, e conhecer tantas constelações, estrelas-alfa, capitais e países que ninguém nem sabe que existem, e outras coisas que o senhor gosta de dissecar naquela enciclopédia. A coisa mais fofa do mundo é quando o senhor vem lá de cima trazendo um pratinho de bolo, biscoitos ou alguma fruta, e diz "é especial pra você". Mesmo que na verdade nem seja, aquela comidinha besta se torna especial por sua causa. Acho lindo o amor que o senhor tem por minha vó, a paixão cheia de gentilezas que existe entre os dois ainda. E o seu senso de economia então... capaz de barganhar até no caixa do supermercado, fazendo sempre o melhor negócio, esperando e estudando as oportunidades, fazendo todas as contas possíveis e imagináveis, só pra de vez em quando dizer "tome, pegue esse biscoitinho que você gosta", e isso significar tanto.
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Dizem que avô estraga. Se for pelo senhor, a pessoa que inventou isso está redondamente enganada. O senhor me faz querer comer coisas saudáveis de vez em quando, me leva a acreditar que existe SIM amor pra sempre, tem uma relação com Deus que nunca vi igual, e só me falta força de vontade pra querer ser assim. Me deu uma bênção toda especial, que quando eu era pequena, achava a maior chatice ouvir e esperar, mas agora me sinto MESMO abençoada. O senhor é o melhor avô do mundo, e eu te amo. Eu lembro do senhor, e de vez em quando preciso do seu abraço e da sua mão na minha cabeça dizendo "vai ficar tudo bem, meu belisco". Tenho saudade de ver o senhor chegando da rua, de boné na cabeça e mão no bolso, ou então trazendo um milho verde, porque lembrou da gente. E todas essas coisinhas pequenas.
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Vô, eu seu que não disse tudo, porque nem cabe no papel, mas sei lá, acho que essas palavrinhas valem pra o senhor saber que seu belisco te ama.
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um beijo e um abraço daqueles,
Alininha

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parabéns, meu belisco.
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(soundtrack: The Fratellis - Whistle for the Choir)

negócios negócios, amigos...

2007-08-25T17:06:00.000-03:00

Lembro vagamente de alguém ter me avisado que essa era a maior furada em que eu poderia me meter, isso bem no começo de tudo. E eu no fundo sabia. E aaaah, como me arrependo de não escutar minha intuição em certas horas... normalmente as mais importantes.

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Me dei mal. Me stressei. Tive um ataque. Aliás um não, vários. Chorei, chorei até ficar com dó de mim. Devo ter perdido uns 5 litros de água nessa história. Deixei umas 20 pessoas com pena de mim, e perguntando se estava tudo bem, e eu dizendo que não, que só uma pessoa completamente tapada não iria enxergar isso. Mas passou, graças a Deus. Não sem prejuízos e consequências, mas passou. E aprendi - da maneira mais difícil - que certas coisas não se misturam. Que certas coisas são melhor preservadas se a gente não mexer tanto nelas. Que se eu quero uma coisa bem feita, tenho que cuidar dela sozinha. Que pessoas diferentes têm prioridades diferentes, e eu devo considerar isso um fator importantíssimo na hora de me envolver com alguém - em qualquer sentido. E que certas pessoas precisam de uns gritos e uma boa dose de sarcasmo na veia (e até de uns bons tapas na cara, que eu não dei e agora me arrependo) pra se tocarem, e mesmo assim ainda não se tocam.

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Daqui a um tempo eu mesma vou achar que fiz tempestade em copo d'água, que tudo não passava de uma grande besteira, que sou perfeccionista demais, exigente demais comigo e com os outros, mas hoje não. Ainda acho que foi muita coisa, que vai me dar um prejuízo enorme, ainda estou com muita raiva. Menos do que ontem e mais do que amanhã, como dizem os alcoólicos otimistas. Espero meeeesmo que o tempo que eu tenho pra esfriar a cabeça e pra tudo voltar a seus devidos lugares seja suficiente. Mas se não for, pelo menos agora não acho que esteja perdendo grande coisa.
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Enfim, desabafei, pelo menos um pouquinho. Odeio falar as coisas pela metade, mas odeio ainda mais fazer intriga. Obrigada a todo mundo que se preocupou, no fim das contas tudo acabou mais ou menos bem. Saí arranhada, claro, mas não tinha outro jeito.
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Mas agora estou em casa, de férias depois de longa espera e longa viagem. Mimadíssima por mamãe, louca pra botar os pés na areia das praias do Sul, ansiosíssima pra ver os amigos, faminta por um acarajé daqueeeeeles, mas principalmente, precisando de um bom descanso baiano (leia-se fazer nada).
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e qualquer desatenção, faça não... pode ser a gota d'água.

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(soundtrack: Amy Winehouse - Rehab)

Poliana e o banjo

2007-08-14T19:49:00.000-03:00

Fim de período é um coisa estranha. Ao mesmo tempo é aquela agonia de terminar tudo a tempo, a sensação de que nada vai dar certo, a certeza lá no fundo de que vai dar sim, nem que muitas noites tenham que ser sacrificadas pra isso, a pontinha de melancolia por estar cada vez mais perto do fim do curso (tá, ainda estou no 3o período, mas sou muito sentimental) e a vontade de que certos momentos acontecessem mais vezes, e que se não fosse fim de período, seriam bem melhor aproveitados. Já ouvi milhões de vezes que ser feliz é simplesmente uma questão de aproveitar o momento, mas só há pouco tempo consegui colocar isso em prática. Já caí naquela de esperar as férias pra ser feliz, esperar ter determinada coisa pra ser feliz, esperar entrar na faculdade pra ser feliz, esperar ter um namorado pra ser feliz, esperar as coisas acontecerem. Mas não tem nada a ver com isso. E obviamente, o post de hoje é totalmente Polianístico.

O dia foi cheio e passou rápido, e eu sabia que ia ter que ficar até tarde no ateliê terminando o mock-up (modelo em escala real) de um banjo - não riam. Sabia que váaaarias pessoas ficariam lá também, porque tá todo mundo muito atrasado com esse trabalho, e sabia que ia ser divertido, porque normalmente é. Mas foi muito mais do que eu imaginava. Uma coisa que comentei com quem tava lá é que esses trabalhos práticos são uma terapia, porque enquanto a gente se ocupa com um, não pensa nos outros 20 que tem pra fazer. Além disso, é nessas horas que as amizades ficam mais fortes, que rolam todas as fofocas, que a gente fica espontâneo, rindo da própria desgraça e falando uma quantidade enorme de besteiras por minuto. Claro que hoje tinha o agravante da cola de contato (a tão popular cola-de-sapateiro) afetando nosso cérebro, e o fato de estarmos não numa sala, mas no meio do corredor do 1 1/2º andar do CAC, porque nossa sala foi emprestada - que tal - pra uma turma do curso de Letras, aquele bando de sem-teto.

Podem me chamar de doida, mas eu adoro fim de período. Sabe quando uma tragédia muito feia acontece, e as pessoas de determinado lugar ficam mais unidas? o caso é bem esse, e a gente compete pra ver quem tá no pior drama, e apesar de dizerem que na faculdade cada colega quer mais é que o outro se exploda, a gente, principalmente quem paga disciplinas com Cloves, se ajuda, e muito. É, porque existe uma divisão peculiar na turma, entre quem-paga-Cloves e quem-não-paga Cloves. QNPC normalmente anda de cabelos, unhas e roupas limpas, tem vida social e vai cedo pra casa depois da aula. e QPC... boooom, enfiiiiim, ontem a gente saiu do corredor do 1 1/2º andar do CAC às 21:50, e cada um com uma pilha enorme de papelão ondulado e muita cola grudada nos dedos. E vai ser um dos dias que vou sentir saudade, depois que tudo terminar. Eu e Biba cantando "o que é imortaaaaaaaal não morre no finaaaaaaaaal", João Paulo - a criatura que todos nós amamos odiar - que começava todas as frases com o "engraçado é que...", Emmanuel e Yasmin brigando por um pedaço de pizza (é, hoje teve até pizza, porque uma hora a gente fica com fome, e a cola nem tava dando um barato tão bom), minha obsessão por lixar o que quer que seja, o tamanho dos peitos do vidro de perfume de Cani*, as discussões sobre a legitimidade do Daniel-San, o instrumento musical escolhido pelas meninas, que é mais ou menos como um violão quadrado esquisito de 3 cordas, e dizem elas que é tocado pelas gueixas (a coisa existe mesmo, e o nome de verdade é shamisen, veja mais aqui). E de brinde, da série coisas que só acontecem no banheiro feminino, a coreografia super original de Uma Mão Lava a Outra, super hit do Castelo Rá-tim-bum, quem lembra?

Já faz um tempinho que não abro a boca pra dizer, porque não sentia mesmo, e a boca fala do que o coração está cheio, mas finalmente hoje, agora, tenho certeza de estar feliz. porque as coisas aconteceram e eu não fiquei só esperando. E é claro que é bem mais fácil dizer isso em casa, de banho tomado, cheirando a shampoo e não a substâncias alucinógenas, corrosivas e possivelmente cancerígenas.

*cada um teve que fazer um modelo de um vidro de perfume, e Cani escolheu fazer, pra Jean Paul Gaultier, um em forma de corpo de mulher, o que obviamente gerou uma discussão em torno do tamanho dos atributos da figura em questão.

(soundtrack: Wilco - When You Wake Up Feeling Old)

fim de período (ou um dia no laboratório de design)

2007-08-03T14:27:00.000-03:00

Line chega cedo, e consegue pegar um pc com internet. Após zapear um pouquinho no orkut e na página do consulado alemão, começa a trabalhar no cartaz da peça que tem que fazer até amanhã.
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Yasmin se atrasa só 3 horas.
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Perto de meio dia, o laboratório enche de gente ocupada. Tanta gente que o ar-condicionado não dá conta, na sala que normalmente tem um clima glacial. Celso e Mazulo têm um trabalho de Serigrafia pra terminar, e Line dá pitaco. Line adoooora dar pitaco no trabalho dos outros, porque assim pelo menos parece que o mundo fica um pouquinho mais do jeito dela. Além disso, o projeto dos meninos está mesmo muito bom. Line também tem o tal trabalho de serigrafia, e acha que é talvez a melhor coisa que ela já fez na faculdade, mas fica imaginando como vai fazer pra colocar 9 peças gráficas em 3 telas serigráficas.
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Line pede opinião pra todo mundo que chega. Todo mundo gosta mais do vermelho-cereja do que do vermelho-sangue, e a voz do povo é a voz de Deus. Lá pras 3 da tarde, Line não almoçou ainda. Mazulo e Giuglia trouxeram um container de bolo de festa pra almoçar, e ele fica pirraçando Line, que não comeu ainda. Ela nem presta atenção, na verdade. Mas Giuglia é boazinha, e dá um pedaço a Line. Tava bom.Line grita com Yasmin, com Mazulo e com Gabriella, e pra as outras pessoas não dá mais que um risinho sarcástico. Mateus e Celso brigam feio por causa do trabalho de Embalagem. Um acha que o outro não está fazendo a sua parte. Sinceramente, se fosse comigo, eu estaria agradecida. Tenho uma natureza muito centralizadora de poder, e prefiro tomar conta do trabalho todo, pra garantir que vai sair direito.
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Sérgio pergunta uns 3 milhões de vezes cadê Felipe. Line tem vontade de dar uma resposta beeeeem criativa, mas sua criatividade já foi toda pro cartaz da peça.Mateus e Arthur, que são do 5o período, estão combinando uma festa, pra ganhar dinheiro pra a formatura (na verdade o dinheiro da formatura é só uma desculpa. o que eles querem mesmo - e todo mundo quer - é encher a cara). Arthur tenta vender camisetas pra todo mundo na sala, sendo que pelo menos metade das pessoas ali paga serigrafia. Mas a estampa estava mesmo muito boa.
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Gafa pergunta alguma coisa a Line, sobre algum comando nebuloso do 3D studio, mas ela não tem cabeça pra nada além do projeto do Grande Circo Místico. Line não sabe responder nada que ele pergunta, e por uns segundos só deseja que ele pare de pentelhar enquanto ela está muitíssimo ocupada, mas depois fica com pena e pede desculpa.
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Celso e Mateus perguntam a Line se ela tomaria a bebida para a qual ele criou o rótulo. É, aparentemente, uma caipirinha-com-limão-ice, moderninha e meio gay. Line dá uma resposta que corta o coração dos meninos, mas eles sabem que ela só está stressada, e na verdade, a caipirinha iria bem agora. Junior interrompe Line no msn, mesmo ela estando com o sinalzinho de ocupado. O estranho é que eles não se falam há um tempo enorme, e ele resolve retomar o contato justamente hoje. Ela tenta ser sarcástica, mas pelo msn não se percebe muito, então acaba pedindo mil perdões e dizendo que não vai poder dar atenção agora, porque (adivinha!) está muito ocupada.
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Line e Yasmin discutem por causa de uma capa de cd, se deve ser feita ou não, e se fita de cetim também conta como tecido na hora de imprimir. Sérgio manda (não sei a troco de quê) Line ficar na dela, de uma maneira nada delicada, e Line pergunta, também de uma maneira nada delicada, se alguém chamou ele na conversa.Gabriella não tem mais nada que fazer da vida, e fica perturbando todo mundo na sala. Pelo menos ela faz Line rir, e é um ótimo saco de pancadas verbais.
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Emmanuel chega dando susto em Line, fazendo cosquinha com as mãos geladas. Mas particularmente hoje, ela não está com humor pra cosquinhas, e lança apenas um gélido olhar de hoje não, peloamordedeus. Ele pára, ainda bem. Emmanuel também tem o trabalho de 3D pra terminar, e Line morre de medo que ele também comece a perguntar tudo, mas graças a Deus ele se vira sozinho.Sérgio chega todo feliz, dizendo que ele e Felipe tiraram 10 em Semiótica. Line não esboça nenhuma reação externa, mas morre de raiva de não ter se matriculado nessa cadeira, onde só era preciso fazer um redesign bobo de um pictograma. Ela imagina como vai ter que se virar em mil, se quiser no mínimo ser aprovada em Serigrafia, depois de ter feito um projeto gráfico estonteante, mas que vai dar um trabalho duuu cãaaaaao pra virar coisas de verdade.Os meninos não têm mais nada que fazer da vida (já que ficaram com 10 em Semiótica) e ficam olhando pérolas do orkut. Line até ri um pouco, mas a fadiga mental já é tanta que nem entende mais o que ninguém fala. Yasmin confunde levemente Circo Místico com Teatro Mágico, e dá um trabalho enorme encontrar a ficha técnica da peça, pra colocar no folder.
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Mabel pergunta a Line uma coisa do 3D, e felizmente ela sabe responder, porque já teve que repetir o comando milhões de vezes até acertar, no próprio trabalho.
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Às 18h, Line está com os nervos em frangalhos, uma sede desesperada por Coca-Cola e o trabalho de Serigrafia quase pronto. Faltam 3 semanas pro fim das aulas, e tudo indica que os dias, daqui pra frente, só tendem a piorar.

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(soundtrack: The Cardigans - Lovefool)

coisa de fã

2007-07-30T15:45:00.000-03:00

Era já de se esperar que eu respirasse Chico, depois de todas as preciosidades que mamãe mandou semana passada. Daqui a pouco, já vou poder dizer que realmente conheço meu amor. Aí ontem, durante minha hibernação fim-de-semânica, vou assistir O Futebol. E descobri, lá pelo meio do filme, a música perfeita pra abrir o show Carioca. Não, não quero dizer que foi ruim a escolha das músicas, nada disso. Até porque foi emocionante ouvi-lo cantar Voltei a Cantar, de Lamartine Babo. Mas de um jeito ou de outro, como toda boa fã, senti falta de muita coisa. E a música não era dele. Essa que eu achei é. Só imaginei a cortina subindo e as luzes acendendo, na parte que diz "acenda o refletor, apure o tamborim". Perfeito. Alem do quê, essa música é de um otimismo incrível, exatamente o que eu estava precisando nesses dias atropelados em que tudo parece estar perdido (ooooh, que drama!).

Chico me inspira. E pelo menos dessa vez, a inspiração ultrapassou as palavras e as paixõezinhas, e vai dar em algo que preste. Estou tentando convencer minha dupla do trabalho de serigrafia a fazermos um cartaz pra a peça "O Grande Circo Místico", de Chico e Edu Lobo. Quem dera fosse de verdade, e que o espetáculo fosse mesmo entrar em cartaz. Mas esse projeto gráfico me deu mais prazer do que qualquer outra coisa poderia no momento.

Então, deixa ele cantar.
...

Pensou que eu nao vinha mais, pensou
Cansou de esperar por mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim

Fechou o tempo, o salão fechou
Mas eu entro mesmo assim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim

Eu sei que fui um impostor
Hipócrita querendo renegar seu amor
Porém me deixe ao menos ser
Pela última vez o seu compositor

Quem vibrou nas minhas mãos
Não vai me largar assim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Preciso lhe falar
Eu vim

Com a flor
Dos acordes que você
Brotando cantou pra mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim

Eu era sem tirar nem pôr
Um pobre de espírito ao desdenhar seu valor
Porém meu samba, o trunfo é seu
Pois quando de uma vez por todas
Eu me for
E o silêncio me abraçar
Você sambará sem mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim

(soundtrack: Chico Buarque - De Volta ao Samba)

dia bom, dia ruim

2007-07-22T03:28:00.000-03:00

Não entendam mal o fato de a parte boa ser pequenininha e a parte ruim ser maior. Tamanho não é documento, estou mais feliz do que triste. É só que a parte ruim rendeu mais detalhes....

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parte boa:

Sexta foi dia do amigo, e amigos importantes mostraram que existem. Em especial Swanne, que tomou conta dos meus trabalhos até eles secarem, ajeitou, colocou as etiquetas e entregou a Cloves no fim da tarde, quando eu já estava no alemão. Ela é um amor. A música da trilha de Toy Story, "You've Got a Friend in Me" ficou na cabeça o dia todo. Além disso, meu scrapbook - que só vi hoje - não ficou lotado de recados sem propósito, e minha caixa de emails foi poupada dos .ppts (seráaaaaa que ando meio ausente da net?), o que foi simplesmente uma maravilha.

Estão em meu poder os 12 devedês (isso mesmo, dozeeeeeeeee) da coleção de documentários de Chico meu amor. Além da discografia completa dele, incluindo aí a playlist do show inesquecivelmente memorável que eu tive a felicidade de assistir. Isso significa pelo menos 50 horas de música e voz pra sustentar meu vício. E mamãe mandou mais um monte de coisinhas carinhosas, que só me deixaram com mais saudade. Eu diria que a melhor de todas foi a cartinha, escrita à mão e tudo, mas seria mentira, porque o melhor mesmo foi o suprimento vitalício de Chico. Pra completar, o Brasil ganhou ouro no vôlei de praia, e eu vi tudinho. Apesar de não estar tão empolgada com o Pan, adoro vôlei, e foi um jogo bonito. E as brasileiras dão de 10 a zero nas cubanas, não só no jogo, mas no corpitcho também. Nunca tinha visto atletas com barriguinha (provavelmente de cerveja, só pode) antes de hoje. E a postura daquelas duas, peloamordedeus, nem parecia que estavam brigando por medalha! Enfim, Brasil ganhou, fiquei feliz.

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parte ruim:

fui assaltada em Boa Viagem, por um pivetinho em quem eu poderia muito bem dar uma mãozada, pra usar a linguagem dos nativos daqui. Ou seja, já posso ser considerada cidadâ recifense, iupii!. O moleque me abordou enquanto eu esperava abrir o sinal pra atravessar a rua, e eu nem ouvi quando ele disse "passa o radinho ou eu te furo toda" da primeira vez, porque o cara do REM tava cantando muito alto. Imitation of Life, se não me engano. E na fração de segundo entre o pirralho falar e eu tirar os fones de ouvido, deu pra pensar:

*que o que ele segurava embaixo da camisa podia ser tanto uma faca quanto uma caneta esferográfica, e eu não ia pagar pra ver.

*que ele podia tentar puxar a mochila que eu levava nas costas, caso eu não desse o radinho. Com celular, 2 cartões de crédito e o do banco, e o pior: os devedês de Chico.

*que o outro pivete, maior e mais mal encarado, que estava do outro lado da rua, podia estar com ele, e querer fazer alguma coisa séria comigo caso eu não desse o radinho.

*que o trabalho de Design e Meio-ambiente, que eu estava levando pra imprimir no shopping, estava dentro do radinho.

*que o tom de verde da camiseta do moleque era muito anos 90.

*que alguma das 4.87325 pessoas que estavam na parada de ônibus, logo ali, podiam tentar me ajudar de alguma maneira, mas todas eram tabacudas (vocabulário local, de novo, não quero ficar repetindo idiotas o tempo todo) o suficiente pra achar que aquilo era só uma conversa entre amigos no meio do cruzamento.

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(Tá, a parte da camiseta eu inventei agora. Mas eu realmente lembro do tom de verde). Não deu tempo de pensar em gritar, ou correr, ou tentar sair da situação de qualquer maneira menos idiota. Dei o radinho e o menino saiu correndo, na direção da praia. E eu saí correndo pro outro lado, pra a parada de ônibus. Pelo menos sentei antes de desabar naquele choro ridículo, mas mesmo assim foi uma cena... aff, não quero ser repetitiva, mas foi uma cena ridícula. Uma das pessoas que fizeram montinho em cima de mim pra saber o que tinha acontecido era uma moça que trabalhava num restaurante chinês ali perto. Logo, minha tarde terminou nos fundos do tal restaurante chinês, com um copo de água com açúcar numa das mãos, o celular na outra e um monte de pessoas indignadas, cada uma contando suas próprias experiências de assalto. Um cara, que pelo que eu entendi era policial, ainda saiu atrás do moleque, mas pra variar não deu em nada. Emocionante. Deus sabe quando vou ter dindin pra comprar outro radinho. Pelo menos Ele me protegeu de alguma coisa pior (lá vem a Poliana...). Alguém já falou uma vez pra a gente agradecer a Deus por não ser o assaltante. É difícil, mas faz sentido. O pirralho devia estar desesperado por uma cola, ou então fez o que fez obrigado por alguém realmente perigoso. Eu realmente queria que ele pagasse pelo que fez, porque a coisa mais horrível nessas horas é a sensação de impotência sua e impunidade do outro. Mas, com a vida que a criaturinha deve levar, vai receber o castigo que merece um dia na vida, se é que já não recebeu.

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E pronto. Tenho uma quantidade absurda de exercícios do curso de alemão pra fazer até amanhã. Mas hoje já é domingo, graças a Deus. Hoje dá pra ser preguiçosa e chicólatra, e é exatamente isso que vou fazer, assim que acordar no meio da tarde.

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by the way: domingo em alemão é Sonntag. Muito parecido com Sunday, ou "dia do sol", já que sol em alemão é Sonnen. Acho que vou me interessar um bocadinho por mitologia germânica/celta daqui a uns dias, assim que entrar de férias. Diz a lenda que Constantino, quando resolveu que o mundo todo tinha que ser cristão-ortodoxo, botou pra lascar nas crenças dos povos bárbaros. Matou gente, fez milhões de decretos, instituiu milhões de impostos pra quem não adorasse a Deus como ele queria. Mas entre outras coisas (a religião foi se adaptando confortavelmente a cada contexto), ele não conseguiu mudar o dia do sol, que entre as entidades da natureza, era a mais adorada pelo pessoal de lá. É até meio engraçado pensar que hoje os cristãos, católicos, ortodoxos, pentecostais etc, adoram a Deus no mesmo dia dedicado ao sol da mitologia pagã... mas enfim, isso explica porque o domingo das línguas latinas, inventadas depois e derivadas principalmente do grego, é tão diferente dos Sundays da raiz anglo-saxã. Tcharaaaam, Line Gilmore também é cultura! E eu juro que não olhei nada no google. E se tiver alguma besteira muito grande, pensem que pelo menos eu tentei dar uma de menininha culta. E corrijam, por favor.

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(soundtrack: Chico Buarque - Até Pensei)

in deutsch

2007-07-18T20:08:00.000-03:00

Hallo, guten Abend!
Mein name ist Aline, und ich bin ein Design Studentin. Ich have kein (ou keine, fiquei em dúvida agora) Freizeit für meine Blog. Ich bin veeeeeeery (tá, ainda não me livrei completamente do inglês) müde.
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E aí, Georgia, fui bem? Desculpem o mau-humor em alemão. Semana que vem as aulas terminam, e meus dias fiam um pouquinho mais leves. Eu teria aproveitado mais se não estivesse tão ocupada com outras coisas. Mas tenho que reconhecer, o idioma é muuuuuito interessante. Verbos que se separam, letras maiúsculas no meio da frase, 3 gêneros para as palavras, enfim... pra quem estava de saco cheio de verbo to be, é um prato cheio.
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O resto da vida vai indo daquele jeito atropelado (dá pra ver pela frequência das postagens), quase já me acostumei. Mas essa semana li um livro, andei na praia e completei uma revistinha inteira de palavras-cruzadas, e não me perguntem como fiz tudo isso. Esse período vai ter um gosto de dever cumprido. By the way, não sei se já falei aqui, mas a vida agora é contada em períodos. E períodos muito tortos, diga-se de passagem. O dia, dessa vez, é 26 de agosto. Depois dele, de um jeito ou de outro, tudo já vai ter passado.

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(soundtrack: REM - The Great Beyond)

me matem, eu li um livro de Augusto Cury

2007-07-07T18:33:00.000-03:00

Eu gostaria de dizer que foi, num dia de bom humor, um esforço pra quebrar meu preconceito contra livros de auto-ajuda. Mas na verdade catei o livrinho porque as outras opções de coisas-pra-fazer-na-casa-de-vó-cheia-de-gente-barulhenta-no-fim-de-semana eram:
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a) ficar rondando a churrasqueira na espera por um espetinho de carne, ou b) ficar rondando o fogão à espera da panela de cobertura do bolo, ou ainda c) ficar rondando o escritório à espera de um computador desocupado.
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Como eu não queria nem engordar nem me stressar, fui ler, é claro. Um livro que não sabe se é romance ou auto-ajuda (eu sei: é auto-ajuda disfarçada de romance, e odeio quem não se assume), em que o protagonista é um alter-ego muito mal alter do próprio Augusto Cury: jovem estudante de medicina, idealista, sonhador, que fica chocado com a falta de sensibilidade que os médicos renomados têm com os cadáveres (!) e resolve desvendar a história de um deles, o Poeta da Vida (cof cof). Para isso se disfarça de indigente e vai viver nas ruas, tentando entender as personalidades brilhantes por trás dos doidinhos de rua e descobrir a verdade sobre o tal Poeta, que no fim das contas foi o médico fundador do Hospital das Clínicas, que perdeu a esposa e os filhos num desastre e enlouqueceu. Ops, estraguei o final... mas adivinhem só? Não quebrei nem um pouquinho meu preconceito contra livros de auto-ajuda. Continuo achando - e agora falo com conhecimento de causa - que só quem se auto-ajuda são os autores, que faturam milhões às custas dos traumas dos reles mortais que compram (e pior: dão de presente) esses livros cheios de frases feitas e filosofia de botequim. O tal médico-sonhador-idealista não se cansa de fazer propaganda de suas descobertas revolucionárias, do tipo todos os nossos atos têm consequências (jura?), e obviamente é malvisto pelo malvado-e-retrógrado-diretor-do-hospital, que não aprova sua maneira afetuosa e gentil de tratar os pacientes. É claro que no final o diretor-coração-de-pedra cai em si, pede desculpas e adota uma postura mais humana, bla bla bla.

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É impressionante como até um livro de auto-ajuda consegue ser tão maniqueísta. Mais impressionante ainda é o uso exaustivo de expressões como "palco da vida", "anfiteatro da mente", "cortinas do conhecimento". Acho que Cury na verdade é um ator frustrado... Aí me pedem pra dar um desconto, porque O Futuro da Humanidade (é esse o nome do livro, bem sugestivo, não?) é o primeiro romance dele, que provavelmente não tinha a técnica aprimorada que tem hoje pra escrever (cof cof). Mas Lauren Weinsberger foi jornalista por anos, e seu primeiro romance foi só O Diabo Veste Prada. Que - além de ser deliciosamente irônico, demonstrar não técnica, mas naturalidade e provocar um divertidíssimo esforço imaginativo - é extremamente comercial, mas pelo menos assume.

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Não tenho nada contra quem gosta das pilulazinhas de otimismo barato, e não duvido que os conselhos realmente tenham algo que se aproveite. Tenho, sim, muita coisa contra quem vende as pilulazinhas querendo posar de salvador do mundo (e o pior é que meio mundo de gente considera o cara um gênio). Mas o que mais me irrita é uma criatura que não me conhece querendo me dizer o que fazer, como se a fórmula pra ter uma vida feliz fosse a mesma pra todo mundo, como se todas as pessoas fossem brinquedos de montar, todos com o manual de instruções igual. E só pra registrar, também odeio qualquer tipo de manual de instruções.

e o melhor de tudo: digam se ele não é a cara do senhor Miyagi!
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(soundtrack: Beatles - All My Loving)

bad day

2007-07-04T13:13:00.001-03:00

Não sei se já falei aqui do meu costume um tanto inútil de passar um tempo enorme olhando fotos, sejam elas antigas ou nem tanto. Acontece muito nas noites de insônia, quando tenho uma tonelada de trabalhos pra fazer mas o défict de atenção conspira contra. Ou quando estou triste, carente, sem graça, quando o choro não vem, apesar da vontade. Aí vejo e lembro de tempos em que eu não me vestia tão bem (não tem jeito, a gente sempre acha que se veste melhor agora do que antes), mas não tinha essas crises de cansei-da-vida com tanta frequência.
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Eu adorava meu cabelo cacheado, mas vai demorar um século se eu quiser ficar daquele jeito de novo. Não sei onde estava com a cabeça quando fiz a loucura de cortar, só pra provar pra aquele infeliz - e pra mim mesma - que eu não gostava mais dele nem me importava com qualquer coisa que ele pensasse, porque ele me disse uma vez (e eu nunca esqueci) que achava lindo meu cabelo comprido. Eu devia ter cacheado de novo, devia ter continuado romântica e linda, balançando meus cabelos perfeitos. Estariam batendo agora no meio das costas...
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Eu adorava meus olhos verdes de um ano atrás. O engraçado é que agora acho que não iam combinar mais comigo. Estão mais fundos, meus olhos, depois de tantas noites acordada, com ou sem motivo, e agora preciso dos óculos não só pra enxergar, mas pra esconder as olheiras de Vandinha Adams. Acho que não vou me livrar deles até o fim do curso, no mínimo.
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Eu adorava aquela correntinha roubada, de enorme valor sentimental e cheia de segundas intenções, pendurada no pescoço o tempo todo, em tantas fotos. Hoje olho pra ela e fico triste, mas não consegui deixar de usar. Foi do pescoço pro pulso esquerdo, pro pulso direito, e há uns 5 minutos voltou pro pescoço, como se eu quisesse voltar no tempo, pra quando eu era mais feliz e menos preocupada. Ou melhor, preocupada com coisas que valiam a pena. Se eu soubesse que ser gente grande era desse jeito, não sei se teria topado tudo tão fácil. O que me alivia é a certeza de que nada ia continuar do mesmo jeito, mesmo que eu fizesse de tudo pra prender as coisas e as pessoas nos seus lugares. Foi melhor ter mudado antes que tudo mudasse de mim.
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Não estou nos meus melhores dias. O tempo passa voando, e não lembro quando foi que sorri com gosto, ou que fiz algo que realmente mereça ser lembrado depois. Talvez seja a simples falta de registro que me deixa assim. Fotos mesmo (minha saudosa câmera se foi já há uns meses), ou as palavras soltas na agenda, que no começo do ano eu escrevia todos os dias. Só fico pensando que não é nada saudável viver de lembranças, que eu devia parar de me stressar tanto e fazer alguma coisa legal, mas não dá tempo. Estou muito ocupada ficando triste, sentindo saudade, querendo voltar, querendo que tudo se exploda (pra não dizer outra palavra mais feia), esperando acontecer algo que lá no fundo sei que não vai. Trash, eu sei. E o pior de tudo é que eu acho meus olhos lindos quando ficam assim marejados.

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rir era uma coisa assim espontânea

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(soundtrack: Cazuza - Vida Louca Vida)

atrasado, mas vale.

2007-06-28T15:48:00.000-03:00

Ele é um enigma.
Ele já foi meu companheiro de aventuras. A gente brincava de jogar soldadinhos de plásticos de pára-quedas de guardanapo do 3º andar do prédio. A gente fazia luta de travesseiros no meio da sala, e sempre um dos dois saía machucado.
Ele me deu um soco na barriga do qual nunca vou esquecer, quando eu tinha uns 8 ou 9 anos, no sítio de tio Guerrinha, porque ele queria brincar no balanço e eu nao deixava porque era minha vez.
Ele provavelmente passou pra mim a alergia a frutos do mar.
Ele sempre queria o pedaço maior do chocolate e o copo mais cheio de Coca-Cola.
Ele matava formigas no quintal da casa de minha vó em Olivença com um borrifador cheio de detergente.
Ele sempre foi louco por shopping.
Ele provavelmente vai falar inglês melhor do que eu, quando chegar na minha idade.
Ele adorava as besteirinhas de $1,99 que minha vó trazia da rua.
Nós já dançamos juntos a coreografia de YMCA, num dia de fazer nada em casa (e ele vai negar isso até a morte). E ele assistia Chiquititas também, entrego logo.
Ele já foi vítima de chantagem minha, e já fez chantagem comigo.
Ele era meu cúmplice quando eu queria jogar The Sims escondido, já que minha mãe só permitia 1 hora por dia e eu sou totalmente viciada no jogo.
Ele me apresentou os filmes do Senhor dos Anéis pela primeira vez.
Ele não consegue assistir a um filme calado, e a gente sempre senta longe um do outro no cinema.
Ele vivia emburrado quando eu estava no computador.
Ele conhece muito mais coisas legais na internet do que eu. Mas não consegue ganhar de mim no Rummikub de jeito nenhum.
Ele sempre se dá melhor do que eu em qualquer tipo de jogo (menos Rummikub, é lógico).
Ele só comia se Maria desse na boca, até um passado recente. Agora, disputa comigo a última salsicha da panela de cachorro-quente (e quase sempre acaba ganhando).
Ele não é tão estudioso quanto eu sempre fui na escola, mas aposto que se diverte mais.
Ele já criou um super-herói de quadrinhos, o Fedorento Wildson, inspirado num colega de escola.
Ele adora RPG, e eu nunca consegui entender qual é a graça nisso.
Ele sempre quis um Playstation, mas minha mãe nunca quis dar.
A maneira mais eficaz de torrar a paciência dele é soltando beijinhos, no meu caso.
Ele morria de medo de cachorro quando era menor (até de um Pincher que tivemos), mas hoje é o único que chega perto do rottweiler.
Ele morre de saudade de mim, que eu sei.
Ele quase não demonstra que me ama, mas num dia que estávamos só os dois em casa e eu fiquei com febre, ele ficou super nervoso e preocupado tentando encontrar meus pais, e aí eu percebi que irmão serve pra alguma coisa. E que ele se importa comigo.
E sim, eu amo ele (e odeio o português) pra caramba. Bem muito meeeeeesmo.
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Ontem foi aniversário dele, e eu obviamente lembrei de ligar, mas esqueci do presente. Qualquer dia desses mando uma coisinha de $1,99 pelo correio.

E só pra provar que ele me ama, essa foto era a única do álbum do orkut dele.

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(soundtrack: Artic Monkeys -Bigger Boys and Stolen Sweethearts)

olha pro céu, meu amor (nonsense nostálgico-junino-deprê)

2007-06-22T16:35:00.000-03:00

Eu nunca fui muito de festa, em época nenhuma da vida. E São João não foi (não é) diferente. Nunca participei de quadrilha no colégio, nunca aprendi a dançar forró, nunca fui muito contagiada pelo clima. Mas tenho boas lembranças de junho. Das copas do mundo assistidas com os primos, ou com os colegas, ou em casa, de cara pintada e segurando a bandeira do Brasil. Ou do São João na roça, com muuuuuuita comida de milho, fogueira e friozinho, e mosquitos, e amigas de infância, e travessuras, e coisas pra lembrar de longe. Ou das férias curtinhas de meio de ano do colégio (ai saudade...), quando a gente vinha pra Recife de carro, e aí sim tinha festinha junina com a modesta família de 50 pessoas. Do aniversário do irmãozinho, que eu gostava demais de ajudar a preparar. Ou simplesmente do frio. Os dias cinzas, na medida pra curtir bons filmes, vestir boas roupas, fazer coisas inteligentes e diferentes.
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Semana passada assisti, numa sala cheia de meninas (meninas é bondade minha, na verdade. Minhas coleguinhas designers) e chocolate quente, Muito Gelo e Dois Dedos D'água, filme muuuuito bom pra diversão noturna, ao mesmo tempo idiotinha e profundo, dependendo do ponto de vista. A trilha sonora dele vai pra a lista das tops. A soundtrack de hoje é o tema de amor, by the way. E ontem fiz meu primeiro bolo de milho, pra a festinha da faculdade, na aula de Psicologia aplicada. Receita de mamãe (cof cof) que funcionou divinamente, porque o dito bolo foi uma das primeiras comidas a acabar. Foi reconfortante saber que eu não sou um completo fracasso na cozinha, como parece que sou em outras coisas.
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Mas esse ano o SJ tem cara de que vai ser um tanto esquisitinho. Talvez por não ter nada planejado, tavez por estar longe de casa (não é a primeira vez, mas parece que estou mais longe), talvez pelo frio. Gosto demais do frio, mas ele me deixa um tanto triste. O frio e um tanto de outras coisas, é verdade. Aliás, não é bem tristza, é mais melancolia, sei lá. Mas eu aproveito, porque junho, frio, inverno é quando dá tempo ficar sozinha um pouco, e sentir a melancolia como ela merece. Tem também o pequeno problema da insônia que se abateu sobre mim ultimamente, e me deixa meio lentinha o dia todo, e meio acesa demais à noite, o que é um saco pra quem tem aula todas as manhãs. E tem uma vontade estranha de chorar por nada, ou pelo que eu nem sei o que é direito. Porque o tempo anda mais rápido que eu, porque a sorte não colabora, porque estou cansada. Na verdade, quero mesmo é hibernar.

vê como ele está lindo...

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(soundtrack: Vanessa da Mata - Música)
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off the record: ele é um grandessíssimo idiota. E eu não quero falar nisso.

creep confessions

2007-06-12T01:45:00.000-03:00

12 de junho nunca foi um dia muito digno de ser lembrado pra mim. Já teve ano de eu só me chatear por ter que ficar em casa com minha vó-que-não-deixava-assistir-tv enquanto meus pais iam se divertir, já teve ano de passar batido sem eu nem perceber que era uma data especiaaaaal, já teve ano de eu morrer de inveja de todos os casaizinhos felizes do mundo, de abominar todos os comerciais de perfume e shopping, já teve ano de eu estar curtindo a maior fossa da minha vida, por ter levado um pé 1 mês antes... enfim, não é uma época de boas lembranças.
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Por isso, e porque é terça-feira, meu dia-da-semana-da-sorte, seguindo a brilhante filosofia do "faça primeiro, se arrependa depois", 12 de junho de 2007 vai ser registrado e lembrado mais tarde, para o bem ou para o mal, como o dia em que eu resolvi assumir pra mim mesma e pra a meia dúzia de leitores (assíduos ou não, assumidos ou não) do meu divã particular, uma coisa que demorei a aceitar que fosse verdade, porque apesar de querer muito e de achar a vida meio vazia sem isso, passei muito tempo morrendo de medo que acontecesse - eu diria até tomando cuidado pra não acontecer muito rápido, porque não sou o ratinho estúpido da propaganda de Skol - : estou apaixonada. É, de novo. Apesar do que tem parecido nos últimos tempos, especialmente aqui no blog, meu coração não é uma pedra de gelo.
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Não é como das outras vezes. Estou menos boba, menos apatetada, menos dependente, menos preocupada em fazer minha vida girar em função disso (mas de alguma maneira, contra a minha vontade, ela gira). Talvez até sentindo menos, por conta das bordoadas que meu coração já levou por aí, e resolveu se proteger. Mas o alvoroço é o mesmo. As reações químicas, sei lá. O nervoso, a animação que me denuncia do jeito mais cruel possível quando ele está por perto, a vontade de ser linda e perfeita, os sorrisos no espelho. Estava com saudade dessas coisas. Porque é gostoso sentir, mesmo sabendo que não vai dar em nada (já encaro minha dificuldade extrema de fazer um relacionamento dar certo como algo absolutamente normal, e sei que não é saudável, que pessoas equilibradas não são assim, que é um mecanismo de defesa muito fajuto, mas tem funcionado por enquanto).
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Não sei quanto tempo vai durar. Não sei se ele merece. Não sei nem se ele sabe. Deve saber, é como se estivesse escrito 'culpada' bem na minha testa. E é estranho, porque na maior parte do tempo vivemos em mundinhos completamente diferentes, que não se encontram nunca, mesmo que eu tente prever os acasos (mas como o nome já diz, acasos não podem ser previstos, e é isso que me fascina tanto neles). O zodíaco denuncia 'atração fatal seguida de relacionamento desastroso', na pior combinação astral possível, até eu lembrar que não acredito em zodíaco. O anjinho e o diabinho ficam brigando pelo sim e pelo não, e, pela lógica, quase sempre ganha o não. Quase. Porque de vez em quando, beeeeeeem de vez em quando, alguma coisa em algum lugar fica certa (ou deliciosamente errada), e eu e ele estamos na mesma frequência, mesma órbita, mesmo tom, mesmo tudo. Ele me mostra coisas novas e interessantíssimas e eu tento fazê-lo sorrir, apesar de ser irresistível aquele eterno ar de melancolia que ele tem.

Ele é a pessoa mais doce do mundo, nessas raras horas de sintonia perfeita que eu espero tanto. E vive me surpreendendo. E dá sinal de vida quando eu já estou começando a duvidar se ele lembra que eu existo. Já queimei meus neurônios tentando entender como não reparei nele antes, muito antes, quando tudo teria sido mais fácil. Provavelmente estava ocupada em juntar os caquinhos de um amor que não deu certo, pra variar. Mas ele de alguma maneira me descobriu, e me conhece menos do que eu gostaria, porém mais do que é seguro pra minha saúde emocional. Ele está lendo isso, cedo ou tarde, e vai ser interessante me ver falando dele como se não estivesse aqui, quando eu deixar displicentemente o link do post em algum lugar. Aí vou amaldiçoar com todas as forças o momento em que escrevi isso, e vou pensar que foi a maior idiotice que já fiz - não na vida, mas num passado recente -, mas não vou conseguir simplesmente tirar do ar, porque algo dentro de mim tem fortes tendências suicidas. E aí vai acontecer o seguinte:

a) eu estraguei tudo, porque ele não gosta meeeeesmo de mim, e vai achar tudo uma bizarrice e me evitar pro resto da vida. E pra completar, vou perder um grande amigo.
b) eu estraguei tudo, porque ele vai achar que pode fazer o que quiser com meu pobre coraçãozinho, agora que o tem nas mãos, e não era isso que eu queria, porque essas histórias acabam mal.
c) eu estraguei tudo, porque pode até ser que ele goste de mim, mas vai morrer de vergonha disso tudo, e me evitar pro resto da vida.
d) eu estraguei tudo, porque ele pode estar com medo de se envolver, e ao ver que eu já me envolvi, vai querer cortar o mal pela raiz, me evitando pro resto da vida.
e) eu estraguei tudo, e ele vai chegar pra mim e dizer que achou muito bonito tudo que eu escrevi e que eu sou linda - é impressionante como todos os garotos que me dão um fora dizem que eu sou linda, como se desse jeito partissem menos meu coração -, mas já está com outra pessoa (e vai contar isso justamente pra eu desistir de uma vez), e que me adora, mas pra sermos bons amigos. e depois desse papinho furado, ele vai me evitar pro resto da vida.
f) eu não estraguei tudo tão rápido, porque daqui a um bom tempo (porque homens são assim, não dão logo o braço a torcer) ele vai dizer não que gosta de mim, mas que a gente tem muito em comum e podia tentar, e aí vamos ser felizes pra sempre por uns 2 meses, até um dos dois (eu, provavelmente) estragar tudo.

Pronto. Já fiz. Agora vou ali me arrepender, provavelmente mergulhada numa lata de leite Moça pro resto da vida. Tá, pro resto da semana, vai.

:$
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sensação familiar

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(soundtrack: Coldplay - Everything's Not Lost)

dossiê de dizáine

2007-06-06T14:56:00.000-03:00

Foi encontrada, após diversas suspeitas e uma busca incessante, em meio aos arquivos acadêmicos de X* a seguinte conversa com Y*. Em meados de fevereiro, X estava desenvolvendo um projeto de um cantil que resfria a água a 0ºC instantaneamente, bastando apertar um botão. E Y estava tentando criar um sistema de resfriamento subcutâneo, controlado por ondas de rádio, ou algo assim. X e Y cursavam, então, o 2º período do curso de Design da Universidade Federal de Pernambuco, e desenvolveram seus projetos a mando de um renomado professor da UFPE. Eis, a seguir, o material, que contém revelações bombásticas a respeito das metodologias usadas e das possíveis consequências do desenvolvimento dos referidos projetos:
...
X diz: poxa, meu projeto é tão simples, e eu nem sei se vai funcionar mesmo
Y diz: o meu também não... na verdade a graça é essa
X diz: kkkkkkkkkkk
é, realmente. mas veja só:
o gas carbônico tem ponto de ebulição a -78ºC
ele vai ter q estar a essa temperatura no reservatório
Y diz: hhmmmm...o que complica é que você tem criar um material que resista a esse grau de dilataçao
X diz: e depois que liberar, o choque térmico vai ser enorme pra um liquido que esteja em temperatura ambiente
Y diz: realmente, vai congelar a água de qualquer jeito
X diz: ou eu descubro outro gás...
Y diz: só se for uma gotícula
X diz: ou a coisa complica seriamente.
mas a quantidade liberada é mínima mesmo, que é pra aumentar a vida útil do produto
Y diz: mas e o armazenamento?
X diz: pois é, aí é a complicação maior, porque não pode ser rígido, e qualquer tecido quebra a uma temperatura dessas, até os próprios pra neve e temperaturas inóspitas... a saida vai ser encontrar outro gás
Y diz: hhmmm deixa eu falar com um amigo meu , ele estuda quimica.
tô falando com ele agora
X diz: ah tá, ok. pode ser qualquer gas com PE perto do PF da água
Y diz: álcool ? heheheheheb
X diz: kkkkkkkkkkk
a coisa tá feia
Y diz: ó, ele acabou de dizer que álcool etílico deve congelar a uns -20, acho que algo assim
X diz: nãaaao!! tem que ser um que seja gás na temperatura ambiente e fique líquido a mais ou menos 0º, ou um pouco menos... até -15º, eu acho, -20º... porque num pode ser sólido, senão a válvula não libera
Y diz: já tô vendo aqui... aaah! e tem o negócio da válvula, né
X diz: pois é, tem que estar líquido pra liberar
Y diz: ele acha difícil ter algum gás na temperatura ambiente e que vire líquido a 0º... só vendo melhor (bichinho, ele ainda é 1º periodo!...)
X diz: ooooow
tô vendo que vou ter que enrolar o prof, e omitir esse pequeno detalhe
Y diz: pequenérrimo
X diz: mas num é possivel!!! tem tanto elemento químico no mundo! tem que ter um com as características que eu quero!!
Y diz: acho que você vai ter que mexer e alterar o se projeto, pensar num outro sistema de resfriamento...
algo, sei la, biônico
X diz: biônico, haha!
aí só gelo mesmo
Y diz: não, não, pense numa solução mais mecânica que química
X diz: poxa, era tão mais fácil se fosse pra produzir calor, que aí qualquer forcinha de atrito dava conta
Y diz: que nada , existe já um negócio assim, vende na europa , é um chocolate quente , acho que tem outras coisas também, mas me interssou mais esse: você aperta a parte de baixo da embalagem, que libera um negócio na parte de baixo do copo que esquenta o negócio, isso em uns 10 segundos
X diz: hmmmm... muito esclarecedor. tem algum link disso aí?
Y diz: é o must!
X diz: qual é o mecanismo?
Y diz: não sei, eu vi num supermercado
X diz: :
...
(...)
...
X diz: pô, se tem algo que esquenta, deve dar pra fazer algo que esfria!
lembra do nome, pelo menos?
Y diz: pelo contrário , existe microondas , mas só não existe nehuma máquina que esfria tão rapidamente
X diz: aaaaaaaaaaaa
que saco!
Y diz: na verdade existe um cooler pra garrafa mas não é tão rápido não
X diz: sim, sim... e é elétrico, né
Y diz: mas so esfria garafa por garrafa...
é elétrico, de tomada
X diz: sei... num adianta.
eu tinha pensado em fazer alguma coisa elétrica no meu, com carregador USB
Y diz: hhmmmm
X diz: só que ia ficar pesado, por causa da bateria, e nãm era muito prático, e não consegui pensar em nada instantâneo
Y diz: hhhmm... mas você pode criar o sitema pensando numa tecnologia que ainda não existe
X diz: teria q ser como uma microgeladeira...
mas a idéia do gás era bem mais viável por conta da longa durabilidade, porque seriam quantidades minimas liberadas, e fica bem mais leve.
É isso!!!!! eu posso pensar num gás que ainda não existe, né
kkkkkkkkkkk
Y diz: eita, aí já é demais...
rapidinho, já vorto!
X diz: oráit
...
(...)
...
Y diz: aime béquee
X diz: menina, me enchi de esperanças agora
Y diz: por que?
X diz: procurando no santo-google-pai-dos-burros, naquele textinho prévio, tinha que o hélio tem PE perto de zero...
quando eu fui ver, era o zero absoluto, -273ºC
pfffff!!! me animei todinha pra ser isso :P
Y diz: heheheheh puf tadinha
X diz: mas tô procurando ainda, e pode ser que tenha alguma combinação de gases também...
...
(...)
...
X diz: aháaaa, achei um melhorzinho já: Radônio, PE -61,8º
Y diz: não é tóxico?
X diz: num sei, tô lendo ainda. mas não vai ter contato direto com o líquido.
Y diz: mas e a radiação?
X diz: pode ser q seja cancerígeno, mas esse é um risco que temos que correr..
Y diz: foi assim q mariee-currie morreu
eeeeita... pra esfriar água, prefiro gelo!
X diz: kkkkkkkkk
mas isso é o tipo de coisa q só se descobre 20 anos depois, quando pessoas começam a ter mortes estranhas... num tem problema pra um trabalho de faculdade, hohoho!! o tal gás é muito usado em radioterapia, não deve fazer tão mal assim.
Y diz: é vero, é vero...
afinal nada mais importante q beber água gelada
X diz: lógico! água e qualquer outra coisa
Y diz: é verdade, o que seria do mundo se só existisse gatorade quente??
X diz: pois é! e tudo agora é a praticidade! resfriamento instantâneo! quem se preocupa com radiação nociva? (acho q dá pra colocar isso no textinho...)
Y diz: um problema de cada vez , primeiro resolvemos calor , depois as mortes (é né, algo bem MacDonalds...)
vê, meu amigo tá falando aqui de umas bolsas q atletas usam, que quebra uma pastilha aí fica bem fria
X diz: eita, num conheço não... pastilhas de que?
Y diz: não sei, vou procurar. mas é descartavel, isso que é o maior problema
X diz: realmente... vamos continuar com o gás. até agora, radônio tá ganhando.
Y diz: afinal , daqui a 20 anos mesmo ou a terra ja vai ter sido destruida ou o câncer curado
X diz: acho que é mais provavel a 1ª opção. temos que ser otimistas, né...
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Sabe-se que X obteve nota máxima com o projeto, entregue 2 semanas depois de ocorrida a conversa aqui relatada, e está em liberdade. Alega estar trabalhando em um projeto de iluminação revolucionário, ambentalmente correto, com uso de material reutilizado. Infelizmente, o cantil de resfriamento instantâneo não pôde ser desenvolvido, por conta das limitações tecnológicas da universidade. Nunca saberemos, então, das intrigantes consequências que atingiriam o mundo através de tal invento.

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*nomes não revelados para preservar a integridade física das pessoas envolvidas.

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(soundtrack: Kaiser Chiefs - Ruby)

pra dias sem inspiração (3)

2007-05-31T15:14:00.000-03:00

Já faz um tempinho que descobri que listinhas são ótimas pra driblar o branco quando preciso seriamente tirar as teias de aranha, já que fata de inspiração não é desculpa plausível pra qualquer um que queira ser designer quando crescer. Entãaaao, aplico aqui o que aprendi com a experiência em um milhão de projetos: a metodologia da listinha. Não importa de que assunto, ou que tamanho, ou que teor, ela sempre ajuda minha cabecinha pipocante de DDA. E a da vez é simplesmente o que eu fiz nos últimos quinze (desesseis, desessete, dezoito) dias, porque coisas acontecem e precisam ser lembradas mais tarde:
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Li um livro de Tolkien, e virei fã. E fui chamada de hobbit na dedicatória. Porque eu sou bobinha e não sei botar moral. E realmente, devo ter o tamanho de um hobbit... crap.
Comprei discos de vinil no pátio da Igreja do Carmo (depois de uma longa peregrinação desde a Av. Guararapes até encontrar o tal carinha que vendia vinil) e fiz um relógio com um deles. Não importa se ainda não foi pendurado, ou se nunca mostra a hora certa, o fato é que tá aqui, com numerozinhos e tudo. E me senti criativa, cult e retrô, especialmente porque um dos discos foi a trilha de Grease ^^
Falando nisso, assisti Grease!! E todos os teen movies feitos desde então devem algo a esse. E John Travolta estava uma coisa com aquele jeitinho de bad boy, jaqueta de couro, costeletas e tudo.
me atrevi a cozinhar (cof cof), numa festinha particular com Emmanuel e Yasmim aqui em casa (ninguém precisa saber que era massa-pronta-com-molho-pronto e batata-congelada-pra-fritar), e foi incrivelmente divertido.
cortei a franjinha, que já estava se mimetizando com o resto do cabelo. E fiquei meio com cara de sapeca, a não ser nos dias em que meu cabelo é quase uma linha de prumo, de tão retinho, que aí pareço um pouquinho com Ahn-dre-ah depois da reforma (Ahn-dre-ah de O Diabo veste Prada, ou Anne Hataway do filme homônimo, pra os desavisados).
encontrei meu quartzo rosa (que aparece no caótico layout do blog, ele mesmo), que não sei onde tinha se metido, e não saiu do meu pescoço até sumir de novo hoje.
escutei cds inteiros, coisa rara pra mim. E ouvindo com calma, dá pra perceber que tem algo que une uma música à outra, e é legal escutar sem saber o nome, só deixar rolar. Notei, entre outras coisas, que uma banda não precisa de guitarras pra ser legal, como é o caso de Keane. E que Parachutes, de Coldplay, é perfeito pra dias de chuva e dor-de-cotovelo. E que Linkin Park (me matem, eu escutei um disco inteiro de Linkin Park) só quer ser o U2.
aprendi muitas coisas no processo de formatação/instalação de todos os programas possíveis e imagináveis/reconfiguração do meu querido pc. Depois de um longo inverno, ele volta a ser meu companheiro de aventuras.
fiz um dos brigadeiros mais deliciosos ever. Com chocolate em pó de verdade polvilhado por cima do prato que fui detonando aos poucos, de colher, sem enrolar, como deve ser todo brigadeiro-fora-de-festa que se preze. Além disso, é o lado bom de não ter irmãozinho perto pra dividir, hohohohoho.
dei uma pausa na lua-de-mel com Chico, pelo simples fato de estar morrendo de saudade de todas as minhas outras músicas, que fiquei mais de 1 mês sem escutar, enquanto meu pc estava em coma. E não me senti nem um pouquinho culpada por isso, afinal, os Beatles, os Strokes, os Hermanos, os Gallagher e tantos outros estavam lá, guardadinhos, esperando que eu os tirasse da gaveta. Mas aposto que assim que meus dvds chegarem, we'll be honeymooners again.
ganhei uma bala e um desenho na aula de hoje, presente de Karina, a pessoa mais zen que já conheci, e que é uma grande amiga.

tive idéias na hora certa. Acho que minha criatividade nunca foi tão cobrada como agora. Ainda bem que ela compareceu no lugar certo, porque seria um grande problema escrever coisas geniais no blog todo dia, e deixar meus projetos ao léo. Por sorte, foi o contrário (nãaaao, bloguinho, não fique sentido, que eu posso trancar a faculdade, mas não você. Acalmou?).
percebi que não consigo viver em baixa rotação. Ou seja, peguei (de novo, porque eu nunca aprendo) 6 cadeiras na faculdade, cada uma com seu grandioso e complicado projeto final, e uma monitoria que começou ontem, e até agora não sei se é ou não remunerada. De qualquer jeito, it's not about the money, it's about the currículo. E pelo prazer de criticar trabalhos dos calouros (muahahahahaaaaa). Como diria meu saudoso amigo Cazuza, essa é a vida que eu quis.
só pra compensar, passei um fim de semana inteiro de molho, só pondo os pezinhos fora de casa pra levar o lixo pra fora. Na horizontal, tirando o atraso dos filmes repetidos e cercada por junk food e coca-cola, além do precioso controle remoto. Como diria meu saudoso amigo Cazuza, essa é a vida que eu quis.
comi algodão doce, hoje mesmo, menos de 5 minutos atrás, depois de desistir de parecer gente grande.

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(soundtrack: Billie Holiday - Someone to Watch Over Me)

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off the record: percebi uma coisa de uns tempos pra cá: nunca mais escrevi nada triste, chateado ou no mínimo levemente deprê, o que é muito estranho. Até porque não tenho muita vocação pra Poliana. Aposto que Freud (ou Renata Ingrata, renomadíssima filósofa de botequim) explica. Pode ser uma espécie de bloqueio doentio de tudo que naõ me agrada, ou estou transformando isso aqui num universo paralelo, pra escapar da penosa vida que tenho que enfrentar aqui fora. Mas segundo o dito popular, quando a esmola é demais, o santo desconfia. Ou então, depois da calmaria vem a tempestade. Ou então é neura minha, que sou paranóica e bocó o suficiente pra desconfiar de uma simples sucessão de dias bons, em vez de aproveitá-los.